Предел моего языка - суть предел моего мира

26 Декабрь 2007 - Прошлое для того, чтобы оставаться в прошлом...

    После очередного появления Виктории в моей жизни, и ее плаксивых глазенок я отчаянно бросился "Начинать все сначала". Позвонил Юле, объяснил что нужно некоторое время,для того чтобы разобраться
в себе. Ее ответом я был поставлен в тупик... это была длинная ММС-ка... вообщем метасообщение если ты уйдешь к ней - я тебя пойму, но я хочу чтобы ты был со мной. Начал встречаться каждый день с Викой, и тут  я начал понимать что ничего не изменилось в наших отношениях, она как была ветренной и эгоистичной натурой - так и осталась. Все наши разговоры сводились  к  обсуждению ее новых сапожек,  педикюров,  и прочей белиберды. Дорогая, мне не нужно знать как ты приводишь себя в порядок, умные девушки делают это молча, это называется элементарная ухоженность.  Мне более важно насколько комфортно мы себя чувствуем рядом друг с другом.
    Каждая новая встреча несла за собой новый скандал, а по вечерам мне звонила Юля и 5 минут общения мне хватало чтобы восстановить свои силы для новых покусаловок.  Я настолько запутался что у меня началась депрессия, я хотел бросить обоих. Спустя неделю я встретился с Юлей. Видели бы вы эти глаза, они были настолько откровенные, настолько добрые и родные... Мы прекрасно провели вечер, мы смеялись как дети. Телефон в эти моменты я отключал, потом обнаруживал шквал неотвеченых вызовов о смс с допросами от Вики.
    Я очень долго думал и все таки решил ... поставил на наших отношениях с Викой точку. Вчера я это сказал ей. Собрал остатки вещей,  чтобы больше не было повода встречаться и отдал ей их. В ответ услышал море нецензурной брани :) и море слез... Я для тебя, я все сделаю.... говорю, хватит уже. наделала... хотя бы рубашку мне один раз за год погладила.... Все прощай дорогая...

Не думал что она опуститься до, того чтобы забрать мое обручальное колечко. Хай буде...  в очередной раз увидел ее истинное лицо.
Коментарии (0) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

27 Ноябрь 2007 - Никого не хочу...

Пресыщенность, тоска и скука!
Остались лишь в уме моём!
Любовь и ненависть в разлуке,
Мы серенады не поём!

Мой интерес пропал к страданью,
Мой интерес пропал к любви,
Я вас оставил! Я за гранью
Любви, букетов и мольбы...

Лишь из окна, как снег кружится,
Способен я смотреть часами,
Быть может мне любовь приснится,
Где двое нас под простынями!

Дороже всех вас сигарета,
Спокойствие и кружка чая,
И отключённый телефон,
И лишь мгновение до рая!

Ну что ж, пожалуй коняьчку,
Пожалуй деньги, сигареты...
Вот всё, что я с собой возьму!
Мне только на ночь! До рассвета!
Коментарии (0) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

21 Ноябрь 2007 - А все-таки я ее люблю?

От неожиданной SMS известный, но давно забытый, холодок пробежал по телу... Сердце почувствовало,  что организму не хватает кислорода,  и  забилось вдвое быстрее. Телефон сказал что это была она, та, которая причинила столько боли, Вика. Два месяца молчания, два месяца пустых поисков изрядно потрепали нервы.

"Извини что пишу, можно мне забрать бокалы? они мне очень дороги"

Две сигареты, одна за одной,  ты все таки не выдержала, прекрасно понимаю что бокалы это только повод для встречи... Не знаю что делать, передать друзьями? - слабо,  игнорировать - еще хуже, выход один - увидеть и передать. Игнор-лист в аське похудел на одного человека.


--- (14:18:38 19/11/2007)
:)
--- (14:18:46 19/11/2007)
ты восстановил мой номер?

Serros (14:19:02 19/11/2007)
нет, я просто убрал тебя из игнора

--- (14:19:36 19/11/2007)
прости, что написала

Serros (14:20:01 19/11/2007)
неожиданно

--- (14:21:20 19/11/2007)
я долго решалась, но бокалы для меня действительно дороги. На выходных ДР бабушкино было бы, на кладбище побывала, поняла что это чуть ли не единственная память

Serros (14:21:56 19/11/2007)
кроме бокалов еще много чего прийдеться забрать

--- (14:22:09 19/11/2007)
ты все собрал?

Serros (14:22:15 19/11/2007)
нет

--- (14:22:31 19/11/2007)
ладно

Serros (14:22:34 19/11/2007)
я не телепат

--- (14:22:43 19/11/2007)
не ври!!!
........................

Никто не вспоминал про бокалы, теплая атмосфера кафе, ее телефон разрывался как никогда, мне звонила ЮЛЯ, мы улыбаясь друг-другу сбрасывали все звонки, понимая что пользуемся людьми... У нее есть парень, у меня - девушка, только вот я ничего не чувствую к ней, а она к нему. Мне почему-то было на все наплевать,  она обрела свободу, но почему-то прискакала ко мне...  Договор был о встрече на пол-часа, мне нужно было идти работать в киоск... Через 15 мин мы были у меня в киоске, я делал вид что работаю, она сидела и смотрела на меня потом подошла, обняла и поцеловала. 

- Зачем? Зачем ты мне написала?
- Я соскучилась
- Ты нашла в моем лице проверенного мальчика с которым можно заняться сексом , мне это не нужно
- Я тебя люблю. Ты  мне нужен
- И  что мне с этим делать? Я тебя очень сильно любил, я жил тобой. А тебе постоянно чего-то не хватало. Теперь ты это получила.
- Да. я знаю

Потом был страстный секс. Позже мы пошли еще в одно кафе, она не сводила с меня глаз. Через час оказались у меня дома. Опять секс, и еще раз. Мы спали обняв друг-друга как тогда, полтора года назад, не выпуская друг-друга из объятий не на секунду.
Я опоздал на работу....
 
Не понимаю что я сделал, во мне какой-то холод, но и сказать что я ничего не чувствую не могу... С Юлей не хочется даже встречаться... Что дальше? Пытаться начать все заново - я не верю в это... Но и ходить как зомби дальше я не могу. Что лучше? Быть на пороховой бочке  или с нелюбимым  человеком?
Коментарии (3) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

5 Ноябрь 2007 - Ненастоящая работа

Довольны ли вы своей работой? Ждете ли понедельника, для  того чтобы с головой окунуться в любимое дело, приносящее вам самореализацию\удовольствие\достаточное количество денег... и еще 999  поводов для улыбки?  Если ответ - ДА, поздравляю, можете дальше не читать. В большинстве же случаев день обычного среднестатистического человека проходит по стандартной схеме : дом-семья-работа. Ну и что плохого, в принципе ничего, только за исключением того, что именно РАБОТА занимает большую часть от общего времени . За сколько вы продаете общение с друзьями, женой ,детьми ; совместные поездки, прогулки; за сколько вы продаете свою свободу?  \
Мне жалко смотреть на людей, которые всю свою жизнь подарили заводу, являясь маленьким колесиком огромного механизма, и теперь получают жалкую пенсию. Они с трудом один раз в году выбивали путевки на море, иногда (если сильно повезет) выезжали на отдых за пределы государства, они бережно ремонтировали свою "копейку" откладывая часть зарплаты каждый месяц...
Мне кажется вся проблема заключается в том, что наш славянский люд привык получать деньги, а не зарабатывать их... Ведь проще всего впихнуться куда нибудь на работу, ждать дня зарплаты и плакать, получая ее, считая копейки. А как насчет того чтобы самому устанавливать сколько денег в ты хочешь заработать? а получать зарплату каждый день? слабо?
Я начал немного переосмысливать свою жизнь, теперь я знаю на 100% что НИКОГДА НЕ БУДУ НЕ НА КОГО РАБОТАТЬ. Я сам устанавливаю длительность своего рабочего дня, я свободен, все зависит только от меня... моя зарплата за пол-года выросла в 4 раза. Осталось сделать только один шаг, уволиться с основного места работы...
Единственная проблема - полное непонимание со стороны родных. Они чего-то боятся, всегда в чем-то сомневаются , блин, а мне просто хочеться поддержки... Буду теперь молчать как рыба...  
Коментарии (3) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

25 Октябрь 2007 - Небольшой пролог

Итак, начнем, судя по прошлым моим постам и тому что есть сейчас - мое состояние  перевернулось с головы на ноги. Поехали по порядку. За 2 с хвостиком месяца случилось много интересного.

Личная жизнь:

1. Вика - жизнь с ней вспоминаю как страшный сон, связи не поддерживаю, впрочем сейчас я рад что мы расстались не наделав поспешных глупостей. Иногда удивляюсь насколько  слепым можно быть когда любишь.
2. После нее были Даша и Алена - просто из-за скуки, в качестве кандидаток на долгосрочные транзакции они не рассматривались потому как в каждой чего не хватало.
3. На сегодняшний день есть один человек, который заставляет мое ,с трудом заштопанное, сердце быстрее сокращаться - это Юля. Я старше ее на 5 лет, мне 23 ей 18. Каждое новое свидание несет бурю эмоций и приятных впечатлений, с ней я забываю обо всем.  Я не хочу торопить события,  посмотрим что будет дальше.

Работа:
Я открыл свое дело, чтобы получить желаемую мной свободу  : купил оборудование, ноутбук, мебель, снял помещение и занимаюсь ремонтом мобильных телефонов, но пока только на выходных. Как и раньше продолжаю "сидеть" на заводе, только для того чтобы перестраховать себя и не вляпатся в долги.  Работаю совсем без выходных, но это только первое время - дальше будет легче.  

Настроение:
В принципе стабильное, без перепадов, слегка усталое.
Очень хочу чтобы рядом была девушка, которая заряжала бы меня своей энергией,которая понимала бы меня, принимала таким каков я есть, а я в свою очередь положу к ее ногам все, что уважающий себя мужчина может дать женщине.
 
Краткосрочные цели:

 
 - К новому году перейти полностью на свои хлеба.
 - Весной купить машину
Коментарии (1) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

16 Сентябрь 2007 - Прочитал ... подумалось

Он сказал: «Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной». Она улыбнулась в ответ. Он сказал: «Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен». Она закурила и опустила глаза. Он сказал: «Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу». Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма. Он сказал: «Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься» Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза. Он понял, что она не возражает. Он спросил: «У тебя, наверное, было много мужчин?» Она обняла его и сильнее прижалась к нему. Он спросил: «Тебе хорошо со мной?» Она закрыла глаза и поцеловала его. Уходя утром, он сказал: «Все было здорово, только давай это останется между нами». Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча. Он сказал: «Я как-нибудь тебе позвоню». Она кивнула и захлопнула дверь. Он позвонил вечером того же дня. Её не было дома. Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью. Она позволила приехать только через неделю. Он спросил: «Ну, как ты развлекалась без меня?» Она улыбнулась и предложила ему кофе. Он звонил ей почти каждый день. Она иногда просто не поднимала трубку. Он приезжал к ней, когда она разрешала. Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими. Он понял, что хочет быть только с ней. Он нервничал, когда она не отвечала на звонки. Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим. Он хотел, чтобы об их связи знали все. Она была против. Он хотел, чтобы она была только его. Он приехал к ней с огромным букетом алых роз. Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения. Он хотел попросить её стать его женой. Она сказала: «Я сама по себе». Он закурил, у него дрожали руки. Она сказала: «Я свободна». Ему вдруг стало холодно. Она сказала: «Я никому ничего не должна». Ему показалось, что сердце остановилось. Она сказала: «И Я не собираюсь что-либо менять».
Коментарии (1) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

13 Сентябрь 2007 - Нет ничего вкуснее

- Тебе не кажеться что ты спешишь?
- Нет
- У нас же только второе свидание
- Угу
- Сдесь много свидетелей
- Даааа
- Это неправильно
- Конечно
- Я вся мокрая
- :)
- Ну как же так можно?
- Можно
Коментарии (0) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

9 Сентябрь 2007 - Мдя, все происходит так,как я и думал...

Это крик души... Я не могу уже так больше... Я веду себя как тряпка, и временем сам себе противен. Я чувствую ее где бы она не была. Я знаю что она врет мне, что она не дома и не одна, и на тебе - получай... иду по улице и вижу ее с какими-то парнями. Бля, за 3 дня я увидел с 4 мя разными. И постоянно я начинаю беситься, подхожу, хватаю за руку, отвожу в сторону, спрашиваю:- что же ты делашь, дура? Ты же только 10 минут назад мне писала что любишь и ждешь меня. В ответ опять вранье: - Это по работе... Мне нужно поговорить... Я думаю, про себя, когда моя любимая развернулась и ушла гордой походкой, за что мне такое наказание? За что я люблю такого человека? Друзья офигевают с меня, говорят что тронулся. А я умом понимаю, а сердцем никак... Знаю что уже никогда не прощу ей этого. Ложь - это начало конца. Вот и вчера пошел пройтись по улице с другом, и опять думаю встречу.И на тебе идет под ручку уже с новым, я сделал вид что не вижу, отвернулся. У самого сердце из груди выпрыгивает... Друг говорит давай морду ему набьем, а я : - да он то тут вообще причем? Она смотрела мне в спину, я чувствовал ее взгляд, но держался... и что ее бойфренд ушел, а через 3 минуты нарисовался еще один... Только теперь мой хороший товарищ, поцеловал ее в губы, и увел по направлению к своему дому... Да, думаю, ты же только вчера ночевала со мной, и клялась и божилась что нигде и не с кем, что замуж хочешь за меня. Короче мои мозги настолько оттраханы, что я не узнаю себя... я никогда таким не был... Я подарил тебе свое сердце, а ты оказалась просто продуманная Бл!!ь которая хорошо играет на человеческих чувствах, и идет к своей цели по головам. Но ничего, жизнь она как бумеранг. Через два дня у меня день рожденья, радости никакой, поменяю сегодня номер мобильного, чтобы ты не испортила хотя бы этот день... А сейчас... что сейчас? Пойду выкурю сигарету, и буду заставлять себя жить дальше.... P.S. А ведь предупреждали ведь друзья, будь поосторожней с ней.
Коментарии (2) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

29 Август 2007 - Самое страшное - это недоверие

Бля, да как же так можно, постоянно не верить. Хочу верить, но  твои поступки все лишь усугубляют и не поддаются нормальному объяснению.  Изначально думал это из-за неуверенности в себе, сейчас понял это не так, я уверен в себе,в своих чувствах и действиях, я постоянен в своих убеждениях, и предан. Мне не свойственна ветренность, я никогда не предам любимого человека. Пытаюсь анализировать тебя - результат отрицательный , иногда кажется что с головой у тебя не все в порядке.

Я пришел к мудрецу и спросил у него:
Что такое любовь?.. Он сказал: Ничего..
Но, я знаю, – написано множество книг:
Вечность – пишут одни, а другие – что миг...
То опалит огнём, то расплавит как снег...
Что такое любовь? – Это всё, человек!..
И тогда я взглянул ему прямо в лицо:
Как тебя мне понять? Ничего.. или всё ..?
Он сказал, улыбнувшись: Ты сам дал ответ:
Ничего или всё, – середины здесь нет.
Коментарии (0) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

23 Август 2007 - Ну и где можно было простудиться?

А меня угораздило, хожу теперь шмыгаю носом, чихаю. А вот возьму и поеду после работы прямо на море. Думаю тамошний  воздух и  солнце  вернут меня в состояние по-умолчанию :).  Там у же меня  ждет Вован со своей девочкой и ее вкусной сестричкой, так что думаю будет весело. 
Коментарии (0) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

19 Август 2007 - Один из способов быть несчастливым

Есть мальчик, есть девочка. Между ними загорается искорка, они начинают жить вместе, вить одно гнездо, планировать свое будущее, делать все так, чтобы это случилось как можно раньше. Личные интересы часто уходят на второй план, притупляеться потребность в разных хобби, увлечениях, все свободное время или большая его часть уделяется объекту почитания, и вроде бы все хорошо. И тут теряется связывающая нить между ними, они расстаются, и начинается самое страшное... попытки снова найти себя. Осознаешь что без своей половины, все планы - безсмысленны, попытки вернуться к своим старым интересам затруднены убеждением "Зачем?" я ведь неплох жил и без этого. Начинаешь искать себя заново. И именно тут самый страшный период, когда очень хочеться дать заднюю и вернуть отношения, даже когда наверняка уверен в их безнадежности. Это тяжело, но я сделаю себя заново...
Коментарии (2) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

4 Август 2007 - Повесточка

Ну, вот только писал про сон, на следующий день повесточка пришла. Не хочу не косить, не поступать в аспирантуру, хочу в АРМИЮ.
Коментарии (2) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

1 Август 2007 - Странный сон

Сегодня приснился интересный сон. Какая-то больница. Я захожу в кабинет, что то проверить, мне измеряют давление, и делают капельницу. Жидкость налита в тонкий стеклянный сосуд длиной порядка метр. Медсестра вгоняет иглу куда, то около локтя, а потом через некоторое время начинает тыкать мне в щеку, прокалывает ее насквозь.... Писец полный бред.... Дальше линия событий разрывается и возникает другая картина: на земле лежит старый грязный человек, смотрит мне в глаза и говорит причины всех моих проблем, смутно помню что- то типа: вот помнишь, тогда-то и тогда-то ты сделал, так если бы бы сделал это по другому было бы все не так. Потом я начал спрашивать о своем будущем, помню, что задавал вопросы, которые волнуют меня сейчас, он давал на них четкие ответы, только вот ответы стерлись из памяти и не могу их восстановить. Один помню точно, я спросил про то пойду ли я в армию, он ответил ДА. Поживем увидим...  
Коментарии (0) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

29 Июль 2007 - Не пойму что происходит...

Давно ничего не писал. Вот решил попытаться собрать свои мысли воедино. И попробовать разложить все по полочкам. Уже прошла почти неделя как мы не поддерживаем в Викой никакой связи, всеравно я чувствую, как огромные тараканы стадами прыгают в моей голове. Зная, что уже ничего не вернуть,да и не нужно это никому, я постоянно вспоминаю те моменты, когда мы были вдвоем. Немного подумав, я начал понимать что, скучаю не конкретно за ней, а за той жизнью, которой жил. Откуда-то появился страх, что я не найду такого легкого на подрыв человека, но это ли только мне нужно? Анализируя все ЗА и ПРОТИВ, перевес всегда был на стороне против. За время нашей разлуки, я позакомился с большим количеством девушек (за сегодня с тремя) но все они мне как то неинтерсны, я знаю что только позову и они будут рядом. Приятель говорит : - Ну ты и сволочь. Говорю : -Почему?. ОН: - Потому, что я хочу и не могу, а ты наоборот можешь, но не хочешь. Я хочу найти прежде всего друга, который будет меня понимать и воспринимать таким как я есть, а дальше будем посмотрим. Завтра опять на работу, это становиться уже невыносимым. В понедельник утром, начинать ждать пятницы, а в пятницу хотеть чтоюы выходные протянулись как можно дольше. Сдерживает только то, что получаю хорошие деньги для такой работы, пытаюсь подольше потянуть время, может все само станет на свои места. Я не могу быть в одиночестве, и быть среди людей, бегу от проблем, которые сам себе придумал. Ну когда? когда? я встречу ее? ту, которой подарю сказку.
@настроение: Глупый пессимизм
@музыка: Атмасфера
Коментарии (0) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

5 Июль 2007 - Коктебель - 26.06 - 29.06.2007

        Решили мы с друзьями поехать  отдохнуть  в  страну  коньяков и вин - Коктебель. Взяли все самое необходимое, палатки\гитару\+25 к карме\ +15 к эрекции, впрыгнули в маленькую Славуту  и  уехали  подальше от городской суеты.
        Дорога из Запорожья в Коктебель отняла у нас 5,5 часов времени (примерно 480 км). И вот он красавец Коктебель берущий свое начало у подножия величественного потухшего вулкана Карадаг и заканчивающийся известным нудистским пляжем за холмом Юнге.
        Приехали на место, остановились слева от дикого пляжа, поставили палатки и айда в отрыв. Первое место куда мы двинулись - магазин винного завода коктебель, который разочаровал нас наличием на разлив одной только кислятины, десертные и полусладкие вина на розлив не продавались. И мы как настоящие ТРУ затарились белым портвейном по 9 грн за литр (это единственное вино, которое не вызывает оскому, хотя сахара в нем мало).
        Дальше был вечер,море и были песни, иногда только омрачало присутствие рядом с нашей палаткой, дислокации шмар и алкашей, которые в городе просто бы не выжили, а здесь кое-как существуют попрошайничеством и воровством.
        За год жизни с Викой я забросил все свои увлечения, я морально умер, здешняя атмосфера медленно и со скрипом возвращала меня обратно, я кричал, танцевал, играл на гитаре, пел песни, каждый день начинался со знакомства с новыми людьми, флиртовал. Я вернулся назад в свое тело, и это замечательно.
       Питались мы в основном подножным кормом (пиццами и пивом). За 20 грн можно купить 600 грамовую пиццу, которую я один съедал с затруднением. Пиво стоит порядка 3-50 - 4 грн за бутылку Оболони. Вообщем с голоду помереть не возможно.
       Интересно чувствуешь себя, когда вокруг тебя много голых людей, я неудержался и  тоже устроил день  нудизма, состояние неописуемое, особенно когда нагишом идешь знакомиться с девушками.
       Вообщем, у меня осталось настолько много ярких впечатлений, и я обязательно хочу еще раз поехать туда в этом году ориентировочно в августе.  
Коментарии (3) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

23 Июнь 2007 - Когда теряется смысл жизни

    22 июня 2007 года я запомню на всю жизнь. Мы встретились чтобы попрощаться, попрощаться навсегда. Мы перешагнули все грани дозволенного, мы были вместе, но были  порознь.  Каждый  любил  своей любовью. Я уже начал привыкать постоянным ссорам, думал у кого же не бывает... но каждый ли день? 
    Ты истерично улыбалась, пытаясь сделать мне больно,я видел как разрывается твоя душа. Мы долго молчали. Никогда не думал что мне нечего будет сказать, тому человеку, которого люблю. Упрекать? - нет надоело. Пытаться разобраться? - это тоже неоднократно приходилось делать.
    МЫ НАСТОЛЬКО РАЗНЫЕ, ЧТО НИКОГДА НЕ БУДЕМ СЧАСТЛИВЫ. Для меня счастье - быть рядом с любимым человеком, для тебя - неважно где и с кем быть, главное чтобы для тебя что-то было сделано. Ты девочка для прогулок, для ночных звонков, для подарков, с тобой весело, но есть вещи посерьезнее: домашний очаг ,взаимные обязанности. Ты никогда не делаешь ничего просто так, это абсурдно: - Я приготовлю тебе есть когда захочу это сделать... я такая и если ты хочешь быть со мной то я всегда жду.
    Опять слезы, истерика, объятья, дрожь. Если не сделать это сейчас, то будет больнее,  мы просто морально будем убиваем себя обоюдным непониманием, пока не станем раздражать друг-друга. Поцелуй.... слеза.... надежда.... прощай... 
    Как бы все не было я рад за то, что судьба свела нас вместе. Ты молодец, многому меня научила, многое раскрыла во мне. Спасибо тебе за все. Я тебя очень люблю... и отпускаю.
    Теперь в моей душе пустота, я нехочу идти домой, там наши вещи. Там была наша мечта. Где бы я не находился - везде возникают ассоциации с тобой (кафе, где мы сидели, наша любимая песня, твоя маршрутка, твой голос... ) у меня едет крыша, я хочу бежать от всех, не ем, не пью. Ты была смыслом моей жизни.
@настроение: суицидальное
@музыка: Stratovarius
Коментарии (4) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

18 Июнь 2007 - Это все...

    Боль. Нестерпимая боль. Два телефонных звонка, были оборваны фразами... ВСЕ ПОКА, СПОКОЙНОЙ НОЧИ, ужасный осадок на душе. Она на море, а я дома. Ехать собирались вдвоем, а поехала одна... ПОТОМУ ЧТО ЕЙ НУЖНО ТАМ БЫТЬ,ВЕДЬ ЭТО ЕЕ РАБОТА. Ее звонки со словами я скучаю, я хочу быть с тобой... вызывают злость. Да если бы ты хотела быть со мной, ты бы сделала все, и все было бы пофигу что скажут на работе.
    Да я понимаю корпоративки, твои тренинги по выходным, командировки,  но  вот  семейный  отдых  на море (помоему это так называлось на вашей фирме) - без семьи - это БРЕД, НЕУВАЖЕНИЕ ко мне. Говоришь, служба безопасности на море будет смотреть на отношения в семьях, и это отразиться на зарплате, а какое же впечатление тогда сложиться о тебе, ты ведь плюнула на семью и уехала. 
     Сегодня вечером ты вернешься, только уже не к тому Сереже, который любил тебя больше жизни, он умер в субботу 16 июня, вместо него человек, внутри которого пустота, ИЗВИНИ его за то, что он не смог дать тебе, он очень тебя любил и хотел подарить тебе сказку...   ПРОСТИ....  Я УХОЖУ. Я БУДУ ТЕБЯ ПОМНИТЬ ВСЕГДА
   
Коментарии (2) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

6 Июнь 2007 - Моя новая работа

Наконец-то я получил то, чего хотел - интересный коллектив, хорошая зарплата, халявный интернет на рабочем месте. Вобщем теперь я называюсь Инженер-электронщик и работаю на заводе. Звучит конечно не ахти, но теперь я не получаю зарплату в конвертах и не бегаю за дядей директором в надежде получить подачку в виде своих заработанных денег. Думаю на данном этапе это мне подходит.    
Коментарии (0) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

5 Июнь 2007 - Ночной звонок

    Иногда кажется что человек, котрый рядом с тобой послан свыше как наказание. Голову забивают дурацкие мысли, может быть мы просто разные и не подходим друг-другу, так зачем же тогда тратить зря время?. Я критичен, самодостаточен, упрям вобщем Дева я по гороскопу. Она -  любит  знакомиться  с  новыми  людьми,  легко  находит  общий язык, заводит знакомства, только почему-то с одними мужчинами.  Я  никогда никого не ревновал, а вот ее ревную.
Вот сегодня ночью около половины  двенадцатого  раздался  звонок,  в трубке мужской голос:  -Я тебя не разбудил?  -Как твои дела?  -Ну что женилась? Замуж вышла?....
Я ее спросил кто это?  Ответила  что  не  знает. 
- Зачем тогда говорила, если не знаешь?
-Мне показалось что это Олег с работы... Ты что ревнуеш?
- Какой нафиг Олег?
А в голове роем крутятся мысли и жалят, как так можно? Почему я не даю не кому повода звонить ночью? Потому что все знают что мне никто не нужен, у меня есть любимая, и говорить как будто не в чем не бывало.
Или это я преувеличиваю все...
Коментарии (3) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

Обо мне

Это все,или самая малость того,о чем я думаю. Иногда бывает полезным дать волю мыслям и подумать: о себе; о людях которые меня окружают; о котах, которые живут рядом,своей кошачьей жизнью; о друзьях; о всем том, что имеет место быть в моей жизни.

«  Июнь 2017  »
ПВСЧПСВ
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 

Друзья

passion
satanica

Ссылки

Создать дневник