обо всем по немногу

27 Июнь 2007 - Добавления в "Вопросу"

 

Хочу просто более подробно описать свой внешний вид (чтобы ни  у кого не бело мнения, что платье по калено, может быть вызывающим).

            Модель платье классическое строгого покроя, светло кофейного цвета, на пуговках закрытое на глухо (уточняю, не декольте не подразумевает, даже пуговку у горла расстегнуть нельзя). В таком платье девушка мало заметна, превращается в офисную крысу. Косметики на мне было минимум, блеск для губ и немного подведены глаза (глаза были спрятаны за темными очками). А вот босоножки были на высоком каблуке, можно сказать на шпильках.

0 коментариевНаписать коментарийПрямая ссылка

27 Июнь 2007 - Вопрос.

 

Ну почему, почему, почему именно так, почему именно только со мной??????

Этот вопрос  адресован в первую очередь к мужчинам.

Вчера решила прогуляться с работы красиво. Надето на мне было платье чуть выше колен застегнутое под горло, рукав три четверти и босоножки на каблуке, для полного завершения образа распустила волосы. Расправила плечи и неспешной походкой старательно ставя «красиво» ножку «поплыла» по тротуару.

И какой меня ждал результат?????

Попытка конечно увенчалась успехом, не буду скрывать. Но какой кровью, все кто пытались со мной заговорить небе не мен по-русски…………………

Возникает вопрос, где Вы мальчики????

Можно задать вопроси иначе, что я сделала не так?????

Хочу оговорить сразу, я не расистка.

2 коментариевНаписать коментарийПрямая ссылка

26 Июнь 2007 - Истерика неврастенички.

 

Ооооооооооооох, как же тошно на душе, противно!!!!!

Надо все менять, ВСЕ, а с чего начать? Что меня не устраивает в первую очередь? Наверное, личная жизнь. Ха, а ее самой у меня нет вот уже 4 года. Замечательно(((( И что делать, вся мая жизнь запрятана в беге по кругу:  работа, дом, дом работа. Да и кому я нужна с ребенком на руках. Прыгаю по чужим кроватям и все, любовник уже опостылел.

Да и кто в этом виноват коме меня самой, саамы выбрала такую жизнь, что теперь плакаться. Все надеюсь, моя вторая половинка плутает  где то в трех соснах. Плутает, ха, она уже умерла и разлагается у трех соснах.

Хватит, хватит, что то я последнее время озлобилась, надо успокоиться и еще раз подумать, осталось решить над чем? О личной жизни думать больше не буду, на эту тему накладывается запрет для спокойствия нервной системы.

1 коментариевНаписать коментарийПрямая ссылка

28 Май 2007 - Красавчик)))))

0 коментариевНаписать коментарийПрямая ссылка

28 Май 2007 - Ах, эта влюбленность.......

Ну что же я за человек такой? Все живут нормально, а я…… ворона влюбчивая. Да еще нашла в кого влюбиться…. Да еще как!!!! Почему, почему, почему???? Это болезнь, это ненормально!!!!!

Все влюбляются в реальных живых людей, а я?

Меня угораздило влюбиться в актера Орландо Блума (догадаться не сложно в какого), конечно в Уила Тернера (Пираты Карибского моря).

Скажите, но разве возможно не влюбиться в такого красавчика………

1 коментариевНаписать коментарийПрямая ссылка

22 Январь 2007 - Помогите!!!!!!

Пожалуйста, помогите советом!!!!!

Может на самом деле во мне проблема и я сама все рушу.

Но начну все по порядку.

В личной жизни у меня штиль, причем полный, не каждый согласиться встречаться с женщиной у которой ребенок на руках. И вот один очередной кандитат, мягко сказать послал меня, потому что я не захотела встретиться с ним в удобное ДЛЯ НЕГО врямя, на все мои предложения и варианты для встречи он отныкивался со словами - у меня работа.

Итог можно предсказать и без обьяснений, эти слова я слышу, увы, не первый раз: что мол, я не в том положении что бы выбирать!

После чего я, как обычно, вспылила и послала его по известному адресу, из за чего нарвалась на "очень" неприятные высказывания в свой адрес.

Итог: новый приступ аппатии, ничтожества и самобичевания.

Прошу совета: что я делаю не так? Что мне надо изменить в себе?

4 коментариевНаписать коментарийПрямая ссылка

1 Декабрь 2006 - Крик души, какой по счету уже запуталась

Душа кричит уже надрывным голосом, но только беда заключается в том что никто этого крика не слышит, только вот я уже оглохла от этого крика, силы не то что на исходе,  ИХ ВООБЩЕ НЕ ОСТАЛОСЬ, и что теперь делать?

Я просто не имею права опускать руки, мне невкоем случае нельзя раслобляться, у меня сын, дом целиком и полностью на моих плечах, хотя не только дом, на этих маленьких и хрубких плечиках оасалютно ВСЕ, и еще каждый наровит поплакаться мне о своей несчатной жизни. И я, как это не странно, сижу и внемаю этим крикам, а кто выслушает меня, кто мне подставит плечо в которое я смогу поплакаться. Для всех шоковое состояния когда мне плохо или я просто по бабски хочу поплакать ОНИ считаю что я просто не имею на это право, но я веть не железная, не машина, Я ЧЕЛОВЕК, причем не просто человек- а женщина, которая хочет быть слабой.

2 коментариевНаписать коментарийПрямая ссылка

30 Ноябрь 2006 - Размышления не о чем

Сижу на работе и думаю. Незнаю почему, но когда мне скучно и одиноко я начинаю размышлять о смысле жизни и вообще для чего мы живем. Ужасно глупо, потому что у меня от таких мыслей жутко болит голова и домой я иду с тяжелой и пустой головой, а дома ребенок и вечер походый на предыдущий как 2 капли воды.

Так вод, для чего все это, моя жизнь похожа на бег по замкнотому кругу, с незначительными вкраплениями ярких пятен.

Работа остачертела по самое не могу, все так пресно и однообразно что все что я делаю отшлифовано до автоматизма и организм просто отказывается воспринимать нежданные изменения и ритм рабочего времени и начинает бурно возмущаться в приступах мигрени.

Дома, а что дома, я погрязла в болоте домашней рутини: уборки, готовки, глажки и т.д. и т.п.

Я не могу сказать что после работы сразу бегу домой, у меня масса свободного времени, но почемуто последнее время стала ловить себя на мысли что встречи с друзьями стали однообразными и пресными, одни и теже разговоры, одн и тежи глубы и улочки.

Только когда я окунаюсь в детсво в общении с сыном понимаю что вот он МИР, мир красок и контрастов, настоящий и живой мир. Временами мне становится ужасно жаль саму себя что мой мир давно уже позади и вернуться туда я уже никогда не смогу

0 коментариевНаписать коментарийПрямая ссылка

22 Ноябрь 2006 - Спасибо!!!!!!!!

Спасибо что ты есть мой милый дневничек!!!!!!!!

Твои спасительные страницы выдерживат любые слова и реплики, крики души и взрывы имоций, только ты ОДИН можешь меня спокойно выслушать.

и вот опять мне хочется реветь от бессилия и усталости - зимняя опатия вошла в свои права и поглотила меня целиком и полностью в свое болото. Вылазить из него нет не сил и, что самое ужасное, нет никакого желания. Вот так и сижу тихо уставившись в монитор и гипнотезирую его пустым взглядом, как буд то жду от него какого-то чуда. ХА ХА ХА)))))))))))))))))))))))) СМЕШНО)))))))

1 коментариевНаписать коментарийПрямая ссылка

29 Август 2006 - о нем и о них

Тяжело когда уходят дорогие серцу люби, которые были душой компании, приносили радость и позетив в компанию.

Рядом их уже давно, и общение прирвалось как то очень езко и неожиданно, ася молчит, телефон тоже.

И вот..................... уже не первый день я вижу знакомый ник в асе, ужасно хочется постучатся сказать ПРИВЕТ))))))))))))))))))))))..................... и что то останавливает, мешает, как будто какойто голосок внутри меня говорит, не надо, не стоит(((((((((((((((((((((((((((((((((

Непонятное и непривычное для меня состояние страха и смешанных чувств.

0 коментариевНаписать коментарийПрямая ссылка

7 Август 2006 - история белки

 
 
 
 
 
 
 
 
0 коментариевНаписать коментарийПрямая ссылка

1 Август 2006 - очередной крик души

Нет, с меня хватит, уже терпень нет мочи!!!!!!

Сколько можно делать вид что мне всеравно и меня это не трогает. МЕНЯ ЭТО ТРОГАЕТ И ЕЩЕ КАК ТРОГАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!

Компания была хорошая и дружная, все было замечательно, но угораздило меня влютиться в одно парня из нашей компании и по дурости сказать об этом подруге, и все, меня из компании выпикули, но я же его и не намеревалась отбивать, понимала, что он не мой, чужой. Но выгнали, за что, за то что просто сидела и тихо любила не показывая своих чувст.

Сижу, слушаю как они отдыхали и отрывались, и так почти каждый день, тошно уже и почему-то неприятно, но молчу и стараюсь делать вид что меня это не касается и вот так уже почти 2 месяца. И уйти не могу, компания с работы, сидим в отдом кабинете, не убежать не скрыться.

1 коментариевНаписать коментарийПрямая ссылка

20 Июнь 2006 - Выходные 2

Обещанный рассках о проведенных выходных.

Как и следовало ожидать (на дачу мы поехали на шашлыки и все такое, взрослые, так сказать люди) я уклюкалась (но замечу не до порасячего визга, я все помню, лучше что бы не помнила), да и тем более там были молодые люди (а напиваться в компании молодых людей воспитанной девушке не прилично, как оказалось, я далеко не воспитаная девушка). Но все равно, так сказать, накушаться мне удалось.

Тяжелее всего было справиться с настойчивыми предложениями молодых людей, в чьей компании мы отправились на эту дачу.

Хочу сразу сказать, отбивать парней у подруг не могу по маральным принципам. В сове время подруга отбила у меня парня, мою первую любовь, просто так, ради интереса. И зная насколько это больно, зариклась - парней у подруг не отбивать, даже не воспринимать их как противоположный пол.

Теперь перейдем к самому противному в понедельник мне пришлось врать своей  подруги в том что ее молодой человек был честен и верен  ей не было никаких посягательств и предложений. Хотя все было почти по полной програмее (представляете, я умудрилась положить глаз на парня подруги и забыть о своих принципах - позор).

Но тяжелее всего было врать что я спала одна, на 2 этаже, а он спал один на первом (наглая и низкая лож).

Сейчас я чувствую себя стервой и предательницей. А обидней всего то, что этого парня я понастоящему хотела (ужасно признаться в этом самой себе), и сейчас даже не знаю что меня удержало тогда от этого ужасного и непростительного шага.

Тяжелее всег сказать себе - стоп и порвать все отношения  с этим парней, точнее со всей этой компанией, что ты не слышатьничего о нем и не видется с ним. Страх сильнее, боюсь что в следующий раз я просто не смогу сказать себе - стоп.

Мне жутко стыдно, противно, я чуствую себя последней сукой и придательницей.

Ничего не было такого строшного и ужасного на самом деле, за что можно себя укорять и гноить, но почему же я так себя бичую?

3 коментариевНаписать коментарийПрямая ссылка

20 Июнь 2006 - Выходные

В эти выходные друзья пригласили меня на дачу. За то что там произошло мне теперь стыдно и мерзко на душе, но об этом в следующий раз расскажу точно, потому что уж больно сильно мучает совесть и просто хочется выговориться.

Так вот, мы ехали по вечерней трассе вперед, в открытое окно дул прохладный ветер, за окошком бежало заходящее солнышко, и как будто желало нам хорошего пути. В машине раздовался только голос Земфиры из магнитолы. И в эту минуту я поймала себя на мысли, что мне ничего в этой жизни не надо, только эта машина, дорога и Земфира!

А главное что бы эта дорога никогда не кончалась, а мчалась и мчалась вперед как бесконечное полотно.

И меня не мучала совесть, что дома с мамой остался крошка-сын, которго я люблю больше собственной жизни. Что там, в Москве, осталось все дорогое и любимое моему сердцу, Я просто не хотела в ту минуто ко всему этому возвращаться. И если бы мне предложили сделать выбор: или эта машина бегущая по дороге, или моя жизнь в Москве со всеми дорогим моему сердчу людьми - я бы выбрала машину.

А сейчас я рада тому  что не нашлось такого человека который бы мог сделать мне такое предложение. Потому что свою настоящую жизнь я никогда не променяю на сказку

1 коментариевНаписать коментарийПрямая ссылка

20 Июнь 2006 - Бриджит Джонс

В пятнице смотрела (в кторый раз по счету уже не помню) фильм "Дневник Бритжит Джонс".

Помню, когда я его посмотрела первый раз, я его возненавидела! Наверное по тому, что нашла в этой героине очень многое схожее со мной. Но теперь, каждый раз как я смотрю этот фильм я убеждаюсь что на экране это я.

Хотя есть рад отличий, для меня очень маленьких и незначительных:

  • Я моложе ее;
  • Вешу меньше;
  • Напиваться предпочитаю в компании (за что потом на душе скребут кошки когда со хмелу вспоминаю что зделала и наговорила);
  • и последннее отличие - у меня есть ребенок, а у Бриджит нет.

Но пугает другое, как бы мне не был противен мой образ жизни, насколько неловкой и неуклюжей я евляюсь по жизни. Менять ее не хочу! Я просто не могу себя представить в другой жизни.

Ой, прошу прощение, еще забыла упомянуть одно отличие от Бриджит. Я в отличии от нее люблю маленькие трусики, другие просто не признаю.

И какой же из всего этого вывод? Я даже, если честно не понимаю зачем все это написала?

Просто, наверное для того, что бы стало легче на душе.

Легче на буще- смешно и нелепо.

А жизнь Бриджит Джонс продолжается и катиться по старой неровной дорожке с рытвинами и канавками по тропинке с сорниками

2 коментариевНаписать коментарийПрямая ссылка

15 Июнь 2006 - просто грустно

на самом деле грустно, даже очень грустно. Может сказывается погода: сидишь в душном офисе когда на уличе такая красота. Или может по тому что никто мне сигодня не пишит, забыли про меня сегодня букваль все, даже телефон молчит. Возможно грустно от того что скоро здавать отчет о практике, а он у меня ну ни как не хочет собираться  и принимать нормальный положенный ему облик.

Короче много причин для того что бы упасть духом. Но надо собраться, на самом деле все не так плохо как кажется на самом деле (это я сама себя пытаюсь подбодрить), а это ужасное настроение ужасно себя ведет, ну ни как не хочет подниматься. И что с ним делать, ума не приложу.

1 коментариевНаписать коментарийПрямая ссылка

1 Июнь 2006 - очередной крик души

Начнем с самого начала: сегодня с нами (с нашим офисом) растался очень хороший человек, друг, душа компании, да и просто сердце нашего офиса. Стало ужасно грустно, внутри все опустело. Уже не работается и ничего не хочется делать, руки опускаются. Время все вылечит, я это знаю, но сейчас очень больно и тяжело.

Моя напарница и стерва в одном лице озверела окончательно. Сама не знаю почему, может по тому что от нас ушел Рустам или от того что на нас взвалили непосильно много работы.

Итог: мне очень грустно и я очень сильно устаю из-за взвалившейся на меня работы. Самый большой минус состоит в том что страдает мой ребенок. Мама приползает домой и падает от усталости и не может поиграть с бедным ребенком.

Так что вот так мы живем. ВЕСЕЛО))))))))))))))))))))))

2 коментариевНаписать коментарийПрямая ссылка

24 Май 2006 - билеты на юг

Все нормальные люди в дневнике пишут о своей жизни, а я плачусь как мне плохо да тошно. Почему? Спросить не у кого, а сама не знаю почему так.

 

Так что опять грустная история как я сегодня покупала билеты на юг.

Встала не свет не зоря, была на вокзале в 6 часов утра, где простояла до 8 (специально чтобы достались билеты). Подходит моя очередь, прошу: Билет до Анапы из Москвы что бы быть там 8 июля и что бы поезд шел по Росии, девушка дает мне билет, я расплачиваюсь и довольная что мне достались билеты поехала на работу.

В 10 часов решила посмотреть что я приобрела, представте мое состояние когда я увидела в графе прибытие 9 июля (путевка у меня с 8 числа), звоню на вокзал, билетов  уже нет (чтобы я была в Анапе 8 числа), земля уходит у меня из под ног.

Хорошо что на месте не было начальства, я ломанулась в ближайшее туристическое агенство, там билеты конечно есть. Прошу: билеты до Анапы что бы быть там 8 числа и поезд по России. Здаю старые билеты - получаю новые, доплачиваю разницу. Но билеты решила проверить сразу Поезд оказался через Украину (я еду с ребенком, папа у нас неизвестно где, а если через Украину надо его разрешение. А где я буду искать горе-папашу). Здаю билеты - я уже просто закипаю и брызжу слюной и прошу дать мне те билеты которые я у нее просила.

Девушка - чистый ангел улыбаясь мне мило говорит: ой, извенитею, не тот поезд.

 

Вот так кататься у нас на летний отдых

 

 

2 коментариевНаписать коментарийПрямая ссылка

22 Май 2006 - поцему так?

На самом деле почему? Такое чувство чем больше я барахтаюсь тем хуже делаю самой себе, душа уже изнылась от той боли и унижения которое причиняют окружающие люди и обиднее всего что больно делают близкие люди. Складывается мезостное ощущение закомпликсованной личности, малюсенькой серой мышки.

Я далеко не уродина забила себя в тесный угол, а вокрук меня томпами роятся ярлыки навешанные на меня и уже просто нет желания избавляться от них - Я ПРОСТО УСТАЛА. если я, каким то чудом, избавляюсь от одного комплекса-ярлыка, на меня тотчас вешают 10 новых.

Я не понимаю почему всеми правдами и неправдами пытаются меня унизить, причем это продолжается со школьной скамьи.

 

P.S. Постоянно одна и таже ситуация, никак не могу закончит  свою мысль, какая то мыслительная дистрофия.

3 коментариевНаписать коментарийПрямая ссылка

10 Май 2006 - День рожденье

Рождение сына пришлось на 8 мая 2003г. Роды были тяжелые и если честно, если бы я его так не хотела, так не ждала, меня давно не было на этом свете. Там так легко: нет боли и разочарования, там вообще ничего нет. Но сын меня вернул на этот свет и ОРГОМНОЕ ему за это спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!!

Только вот уже 3 годя я плачу,. Плачу именно на его день рождение. Просто сижу и плачу, сама не знаю почему слезы так и бегут по щекам. Два самых ужасных дня 8 и 9 мая, два дня печали и неудержимых рыдания. Почему? Я счастлива, у меня ростет замечательный сынишка, а я пламу. Эти слезы никак не связаны с той радостью которую я испытываю когда мой маленький ангелочек рядом, эти слезы по потерянной легкости

4 коментариевНаписать коментарийПрямая ссылка

<- Предыдущая страница • Следующая страница ->

Обо мне

Друзья

Aloiza
Krisria
2005
Ariya
Dos
DOLGA
Buka
DizLinka
Vitaminka
Black_Rose
Revolut
Dashutka_2005
odino4ka
Alena
gruf
Criminal