Я смотрю туда, где одиночество, последствие любви, в этот же вечер я открою дверь и впущу тишину....

сегодня ушло детство....когда-то же надо с ним прощаться, хотя жутко не хочется взрослеть.....но...в каждом нашем случае есть но, такое большое и весомое.......с утра не было того ощущения, что сейчас....просмотрела, уже какой раз, фотки с линейки.........и вообще, даже слезу пустила...=( а ещё, весь город в лентах, почти все выпускники в них..... сегодня смотрела на всё это как-будто  другими глазами, чужими..

помогите кто чем сможет...

внутри такая пустота, чувство одиночетсва, я не хочу разговаривать, замыкаюсь в себе....всё только из-за одного человека..не могу отвлечься.....и не могу забыть...............плохо, ужасно........

хочу забыть тебя.....

 

Нет любви, её никогда не было.. это что-то другое, я не могу объяснить, но не простая симпатия. Просто мы люди из разные миров, как бы это тупо не звучало, но так и есть. Ты не видишь мир моими глазами, а я не могу увидеть твой, я просто не могу туда попасть, я не хочу пить и вести такой образ жизни, как ты, но это всё надо для того, чтобы понять тебя. Я так хочу чтобы всё было хорошо, но значит так надо, чтобы было так как есть. Но пусть будет плохо, но будет!!! Понимаешь?!! Нет, ты не понимаешь, что после каждой твоей смс я сижу и считаю минуты, сантиметры дыханья без тебя. Я чувствую, все чувства где-то внутри. Они далеко не повехностные. Это так больно понимать, что ты что-то чувствуешь, но ничего не можешь сделать. Такое ощущение, что ты кричишь, а тебя никто не слышит. Ты никогда не обращал внимание на мои глаза, там столько всего. Но этого делать не надо. Они никогда не врут. Можно говорить всё что угодно, но думать и говорить глазами другое. Бывают такие люди, которым тяжело показывать свои чувства, наверно я одна из них. Всё возможно. Через некоторое время я забуду тебя, хотя, кто его знает, время не лечит-это я точно знаю. Эту глупую пословицу люди выдумали сами, чтобы было легче. Легче жить и т.д. Зачем? Пусть будет всё так как есть. Никто никому не был нужен, мы просто всё выдумали сами. Это чудовище, снова тебя будет любить. Это так больно осознавать. Возможно это тот человек, который тебе нужен, но ты её никогда не будешь любить. Потому что таких как она очень много, а я одна… Алмаз, без огранки, его надо старательно для себя шлифовать, делать ту грань, которую ты хочешь видеть, помогать ему отражать те лучи света, которые приносят счастье. Но…..

Всё напрасно, я могу бесконечно тебе всё это писать, но ты никогда это не прочитаешь и не услышишь от меня, ты просто не поймёшь и не услышишь всё то, что скрыто под каждым словом. Я никогда не умела говорить прямо и открыто, наверно это потому что всегда было что-то, что мешало это сделать. Ты прямой, до простоты… возможно тебя окружают именно такие люди, но я не хочу сказать что ты плохой, но ты и не хороший. Ты бьёшь больно словами сам этого не замечая. Удивляешься своим поступкам, не помня того, что ты делал. Так больно…. Как я хочу тебя забыть, чтобы никогда больше тебя не видеть, не слышать, просто перевернуть лист и начать всё сначала, но этого не будет, ведь жизнь у нас одна, это не черновик, который можно скомкать и выбросить, а потом достать новый чистый лист, который пахнет чем-то свежим и не понятным и написать новую историю. Так не бывает!!!! И ты останешься в моих мыслях, просто по той причине что у меня хорошая память и я помню каждое слово, а так хочется всё забыть……что делать я не знаю, наверно просто ждать, только чего?????? Мне никто не ответит на этот вопрос. Но я знаю одно, это не любовь…и ты мне не нужен, я просто привыкла, но ведь можно же отвыкнуть? Правда? Можно…..можно всё, если только очень сильно захотеть, хочу ли я этого? …смогу ли я без тебя….снова считать шаги одиночества, сантиметры дыханья….



ошибаюсь, исправляя ошибки

 

Когда слышишь от человека, которому так хочется верить, люблю, настораживаешься. Мне в последнее время тяжело верить людям. Особенно когда речь идёт про серьёзные вещи. Когда оговариваются, это так пугает, думаешь, а может вот она, правда, которую так скрывали. Потом начинаешь слушать каждое слово, искать смысл, вместо того, чтобы просто верить и любить. Начинаешь понимать, кто действительно тебе дорог. И когда вокруг возникает столько соблазнов, начинаешь всё пробовать, чтобы ничего не упустить, и потом, когда оглядываешься назад, понимаешь,  что ты что-то потерял.



тебе.....

 

Глотала таблетки во время разговора с…., потом поняла, что я хочу жить и ты просто недостоин того, чтобы я ушла. Просидела всю ночь в туалете, стало так страшно, потому что эти злосчастные таблетки никак не хотели покидать моё глупое тело. Поняла, что такое жизнь-это когда твои близкие люди могут видеть твою улыбку и счастливые глаза, когда у тебя есть силы идти, неважно куда, просто идти. Почти все знакомые начинают воспитывать во мне к тебе отвращение, я не знаю что из этого получится, всего скорее ничего. Сегодня ночью моя любовь пошла на расстрел, с закрытыми глазами, чтобы не видеть обратной дороги, которой уже никогда не будет. Она умерла вместе со всеми чувствами, которые у меня были, а это боль, сострадание…..и много ещё чего уже мне ненужного.

Тебе плевать на то что я пишу, мне нет, потому что тут много смысла, я знаю что будет дальше, знаю…..даже знаю что ты будешь делать, как ни странно, я это уже давно знала, просто не хотела в это верить.. самое страшное, что умерла моя вера во всё хорошее что может быть, я уже ничего не чувствую, даже наплевать на то, что происходит кругом. Снова серый мир, река опять вошла в свои берега, и безликий человек пришёл в своём чёрном плаще, ведя за собой дождь. Я уйду своей дорогой, усыпанной осколками

.............

Когда же выпадет снег? И эта земля оденется? Пропадёт эта серость и тусклость????? И новый год….почему-то он у меня ассоциируется с запахом хвои…и запахом мандарин…ну, у каждого по - разному…у меня так….=) чего-то хочется…хроническая усталость уже проходит, но всё же ещё что-то давит…. Помню, как в прошлом году смотрела на снег…а он как сотни маленьких, глупых мотыльков, спешил к свету…не зная, что он обжигает..а сегодня рассмотрела девушку…вернее мой идеал…и поняла, что идеальных нет…..завтра ещё фотки забрать…и всё снова как в прошлый раз…однообразно..тукло…серо…..



моя глупая, но правдивая история...

Началось это всё летом..вернее в июле. На второй день свадьбы, который праздновался в ресторане. Я познакомилась с выпускников одного из университетов нашего города. С виду обычный милый молодой человек, в  общем как и все с первого взгляда. на следующий день решили встретиться, делать мне всё равно было нечего, да и ему тоже. Погуляв, подумала, что нормальный и интересный человек, с которым вроде как хочу продолжить общение. Но оказалась неправа, и очень даже сильно. Парень был самой натуральной белоснежкой и белоручкой, по его словам он не знает, что такое физический труд и на работу он устроился в организацию в которую берут в основном по блату..потом оказалось, что там работают его родители. Шло время, моё отвращение росло, общалась только из-за одной жалости..забитый он какой-то оказался…и пустой, это и не удивительно, он вроде и умный, но не в сфере простого общения. Потом начала понимать, что человек просто витает в облаках…хотелось объяснить ему, что не так всё легко в этой жизни.он вроде и старше, а обижается и видит мир как маленький ребёнок из своей песочницы. Поговорить не получалось, он не понимал про что я…..глупо обижался когда вместе ходили гулять и мне кто-то звонил или попадался по пути из мужского пола. Я перестала обращать на это внимание. А потом пошло самое интересное. На день города, он познакомил меня со своими друзьями…и не успела я только открыть рот, как он меня представил как свою девушку…я промолчала, решила подыграть, потом игра эта затянулась…..я продолжала не обращать внимание на его обиды из-за парней, ведь он должен был понять, что всё далеко не так как есть на самом деле, но глаза были в голубой дымке. Начал устраивать мне скандалы и разборки, на что я делала удивлённый вид и старалась что-то объяснить, потом и на это забила…. Время с ним было проводить ужасно, каждый раз старалась придумать новую отговорку о своей занятости, или просто не поднимала трубку….но всё равно в конце концов приходилось ответить…когда куда-то ходили всё время  говорила я, он молчал.. даже и не старался что-то ответить..а за день так наговоришься что язык заплетается, а тут ещё это молчание, меня это напрягает…устаёшь так что волей неволей замолкаешь, на молчание слышишь вопрос:»что ты мне ещё расскажешь интересного?» так и хотелось дать по голове чем-нить тяжёлым…терпела.. было его жалко.. не знаю чем эта жалость обоснована, а потом всё просто перерасло в отвращение, такое огромное, что когда слышала его голос, не морально как раньше, а физически тошнило….начала подкалывать, издеваться….пошла с ним как-то на автотюнинг….давала интервью, а он слушал что я говорила….как это бесило…..с того момента(это было в сентябре) я его видела всего один раз…мне этого хватило…когда я приехала со свадьбы….это было в октябре…он закатил скандал, очередной.. поругались оч хорошо, в этот раз я оказалась крайней…условие было такое.. либо мы вместе….либо иди ты на три весёлые.. прямым текстом…..я выбрала второе.. при этом уколола оч хорошо.. рассказала  ему всё, что было за эти пять месяцев.

1.рассказала про жалость - ему было обидно

2.то что он мне совершенно никто - был в ярости

3.то, что на день города пошла из-за того, что рассталась с парнем…-молчал

4.а в этом пункте пошло всё что накипело за это время

Я совсем не жалею, что не общаюсь с ним…даже нет жалости что и общалась, это был хороший урок..описала я это всё вкратце, многое убрав……потому что можно рассказывать про это индивум бесконечно, что он говорил и делал….про его друзей..один из которых оказался голубым…..это я потом узнала только….и вообще, лучше умереть с голоду, чем питаться чем попало…. Некоторые когда слышат эту историю говорят что сделала правильно, некоторые обвиняют, что виновата в этом сама..возможно…..но….

 

 

Тебе было бы приятно, когда на тебя смотрят  час, а когда ты поворачиваешься спрашивают: «Что?»….или пригласить девушку в цирк =) много чего было…и это самое ужасное, не просто издёвка, а он так себе всё и понимает и представляет……ужас…..на той же свадьбе познакомилась со свидетелем….это алмаз без огранки, к которому я нашла подход….и научила его слушать.. и говорить….теперь когда он звонит, он говорит сам.. я почти только отвечаю…за это он мне сказал спасибо…..а это ничтожество…..морально меня убило! Его лучший друг сказал мне, что я правильно поступила…..вылив на него всё сразу…

А сейчас только и считаю сантиметры дыханья……

Ну вот и началась зубрёжка.....биология, потом химия... и т.д....и грустно как-то....слушаю сплетни, делаю выводы..как и всегда всем помогаю...а про себя забываю, и снова нет времени ни на что...скоро лето......а потом последний год в школе и поступать....хм, как всё быстро....

Я так вчера расстроилась….вернее разочаровалась….и поняла, что этот человек не мой, да и не может быть им никогда…..почему то вчера призналась, что точно такой же придурок не мой брат….да-а-а-а…и для чего это я спрашивается делала? Науке этот вопрос пока не известен! Да и глупые фразы на проверку ревности….типа того, что мы с девочками и так далее, меня не трогают….и почему они вообще меня должны трогать? Действительно! А если разобраться немного лучше, то мне никто и не надо, а зачем? Ещё все звонят и просят встретиться, я такой человек, что мне трудно кому-то не подать на что-либо надежду, а потом выслушивать упрёки в свою сторону: « Ну вот, ты мне так нравишься, а ты вот ещё мне когда-то на что-то намекала, а теперь даже меня не замечаешь….» ну короче, и дальше в таком же духе! Отговорок у меня как всегда много, потому что фантазия работает как надо! Если этот мудак позвонит, то есть замечательная для него фраза: « Если бы ты позвонил немного раньше, то я бы с тобой согласилась пойти хоть на край света, а так приехал человек, которого я не видела уже полгода и я сейчас иду с ним…кстати, как там вчерашние девочки? Ничего так или средненькие, нет постой, вы же мальчики достойные лучшего, значит и девочки должны быть соответствующие, права?» чёрт, забыла, а как же он позвонит, если я телефон отключила? Не важно…. «я тебе позже позвоню..», - тогда позвони родной ещё позже, у меня дела. Нет, всё таки телефон я включила…

 

И всё равно на следующий день пошла с ним….



тупость....

Ну вот и начало новой жизни, если это можно так назвать, а хотя. Мысли только о нём и что мне это даёт? Что? Ровным счётом ничего, надо соглашаться на предложение, ну вот, снова, вместо имени скрола, в голове произнесла имя ***. Господи, как можно быть такой дурой? Не пониманию, из раза в раз зарекаюсь не привязываться, но не могу, хотя сама прекрасно понимаю, что ничего мне это не даст, но и ещё раз но. Хочется так себя пожалеть, но с другой стороны такое отвращение, что даже и не знаю, что с собой сделать…так хочется поплакать, но не могу…вспомнила слова фатона….богинею меня назвали, сравнили с эталоном красоты…да-а-а…мне стыдно, почему не знаю…Арбенина…

меняю ориентацию, меньше разочарований…смешные шутки, как порно, ну ты молодец, довольна. Я ему просто не нужна, вот и всё…высокая, умная, взрослая…не из его песочницы….похоже, что так..

играть пальцами в классики…он смотрел на неё, как на существо с другой планеты….тяжело далось последнее решение…трудно было как-то даже говорить….

- Я согласна…

- Вот и молодец….ну…а почему слёзы? Девочка моя, я так ждал от тебя этих слов, ты себе просто представить не можешь как давно!, - он обнял её и хотел поцеловать…

- Не трогай меня…я хочу побыть одна…

это сценарий моей жизни…я и Ваня…как бы я не хотела, всё равно соглашусь…. Фу!!!!! Что за чушь?!!!!!!!

Она пыталась найти хоть самую маленькую зацепку, но всё напрасно….сидела за столом, держала в руках телефон, и плакала…он смотрел на неё и не понимал, когда же она ответит на вопрос.. не обращая внимая она писала смс-ки….получая глупые ответы, всё больше толкали её на положительный ответ….он не виноват…просто она не подходит….



странности продолжаются....

объяснила, покрайней мере постаралась, всё своему однокласснику, но там видимо полнейшее непонимание наступило, и большущая обида....я устала от всего, от этой жизни, учёбы, занятости.....

странности моего мозга.....

так странно, но всё чаще стала задумываться о бывшем парне, он чего-то всё звонит, рассказывает...а мне от этого как-то было не холодно и не жарко, а вот теперь как-то стала задумываться...какой ужас!!! +ещё одноклассник в любви признаётся, сопли разводит, фу! противно.....

а по ночам как дурочка, сижу вот так и думаю....



рождённая дождём

     Жить от воскресенья и до воскресенья, глотая в перерывах воздух, а по вечерам пить валерьянку и решать глупые задачи по химии.

      В последнее время стала понимать, что становиться безразлично общаюсь с каким-нибудь человеком или нет. Грустно-пофигистическое настроение меня сопутствует везде. Не могу разобраться, что происходит в последние дни, а может и месяцы. Может я взрослею? Или это просто усталость? Скорее два в одном. Всё в таком чёрно-белом флаконе. Совершенно не хочу спать в последнее время, всю ночь сижу и смотрю на свой маленький дворик и горящие окна. В голове пусто, только изредка появляется любопытство, что за люди идут на улице…и куда поедет эта машина.. считаю окна, сравниваю в них свет, как будто людей, чушь, можно подумать они живые…Днём хочу спать, вечно плохое или просто подавленно-истерическо-смехотворное настроение…

Раздражает в трубке голос***…но нет сил сказать, чтобы больше не звонил….жду весну, но похоже она так и не придёт, а сразу погода приступит к лету. Хоть снег растал, и на этом спасибо. Во рту неприятный вкус валерьянки…тошнит уже от неё…..а врач говорит надо пить, большая психологическая и физическая нагрузка!

   Такое ощущение как будто я не живу своей жизнью, а смотрю на неё со стороны, и не вмешиваюсь… надо спать, а не глупо писать эти  психоневротические записки…

    Дождь барабанит по стеклу, приятно… я вообще люблю дождь! Он куда-то спешит, старается всё напоить и наполнить своей силой, и  разбудить от зимней спячки, а утром он тихо уйдёт, чтобы не вмешиваться в дневную суету людей.. он шагает размеренными шагами ищет своё счастье, как и все мы его ищем…

                                                  Рождённая дождём…..



размышление, очередное.....и наврено очень глупое

странно...почему вот мне так нравиться обсуждать с парнями их бывших девушек? копаться в этом грязном нижнем белье? и главное подходить всё с какой-то дальней стороны, разобраться психологически....стараться помочь понять, что может эта она единственная и неповторимая....тот самый луч, который мог бы его вести по жизни....о-о-о-о-о!!!!! надо заканчивать....а то что-то меня не в ту степь несёт, чушь и ещё раз чушь.....

как всё быстро проходит.....

Зачем человеку дана жизнь? Наверно не раз задумывались люди всех столетий и эпох, но никто из них так и не нашёл ответ на этот так волнующий на данный момент меня вопрос. Попробую и я свои силы, в этом деле, возможно, я и пойму хотя бы для себя, что же это такое жизнь, и вообще для чего она дана человеку. Наверно чтобы просто жить, почему-то именно этот ответ проскользнул у меня в голове, когда я только начала писать этот, можно выразиться, рассказ. Но ведь это очень просто, жизнь. Ведь всё же что-то человек должен сделать за эту самую жизнь. Многие говорят, посадить дерево, родить сына и построить дом, но это всё понятно, такое высказывание подходит мужчине, и то смею заметить, не всякому. А вот для женщины? Родить ребёнка, это банально, да и наверно это мнение уже до такой степени укоренилось, то, что-либо здесь менять и не стоит. Но всё же, мир наш меняется, вместе с ним меняются и люди. А может ли женщина реализовать себя, как человек? Возможно, теперь в наше время так оно и происходит. Сначала женщина учится жить, реализовывает себя в жизни, а потом только  наступает её биологическая роль, рождение ребёнка…. Я столько всёго написала, а так и не разобралась в главном вопросе, из-за которого и начала свой рассказ. Так всё-таки, что такое жизнь?!!! Откуда она взялась? И нужна ли  она вообще людям? Кто сможет мне ответить на эти три, с одной стороны, незамысловатых вопроса? Жизнь это наверно что-то похожее на  любовь, все говорят, найти свою вторую половинку и быть счастливым? Но ведь человек существо полное и реализовавшееся! Так для чего же нужна ему эта половинка? И можно ли найти с ней счастье? С одной стороны это глупо жить ради одного человека, чем-то жертвовать, как говорят, ради счастья или любви! Но как может наступить то самое счастье, когда ты чем-то жертвуешь, пропускаешь мимо себя что-то такое, которое тебе помогло бы реализовать себя в жизни, как человека с большой буквы. А мы всё жертвуем и чего-то ждём, наверно хорошей погоды с моря. Зачем она нам вообще, эта любовь? Я понимаю, что отошла от темы, но мысль на жизни что-то у меня остановилась и потекла в другое русло…. Я слышала такое высказывание: «Любовь-это химическое чувство, которое длится три года, а потом наступает чувство долга и привязанность». Так что получается, что любви нет? Тогда откуда берутся эти все красивые истории похожие на сказку? Говорят, что ещё есть некий определённый запах тела, при котором человек вспоминает, что он в некотором роде животное, вот наверно отсюда и идут всякие небылицы про любовь-морковьJ. Хоть что-то я поняла из своих размышлений. А что такое жизнь, эту пищу я проглочу в другой раз…..



Обо мне

Главная
Мой профиль
Архивы
Друзья
Фотоальбом


«  Июнь 2017  »
ПВСЧПСВ
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 

Ссылки

Создать дневник

Категории


Недавние записи

Ѕез названи¤
помогите кто чем сможет...
хочу забыть тебя.....
ошибаюсь, исправляя ошибки
тебе.....

Друзья

Aleksa
maus