Мечты юной девушки...

О себе




Мои ссылки

» Главная
» Мой профиль
» Архив
» Друзья
» Фотоальбом

Ссылки

Создать дневник

ПРИЗНАНИЕ

Андрей!...Если ты сейчас читаешь это письмо, то значит ты все уже знаешь...Хотя рискну предположить, что ты всё видел и понимал с самого начала. С первого взгляда всё было ясно. Я пыталась бежать, пыталась притвориться, что ничего не происходит...Пыталась убедить саму себя, что  ты меня интересуешь только из-за Димы...Но с течением времени Дима вообще перестал для меня существовать. Только отмазка для подруг, друзей...Вы ведь всегда вместе...И когда я с замиранием сердца искала тебя взглядом, когда мимолетные встречи заставляли моею душу улыбаться, все думали, что я без памяти влюблена в Т.Д. Мои одноклассники без конца попрекали меня им...Малолетка...Бабник..А мне было всё равно. Я могу видеть тебя, чувствовать...Что еще надо?

Ты можешь не верить, но каждый твой взгляд, каждый твой проход рядом я берегу до сих пор.... Иногда случайное воспоминание вызывает слезы. Ты не поймеш...Но в памяти столько всего, что я ассоциирую с НАМИ. И пусть, я понимаю, что НАС нет, не может быть и никогда не будет. Какая разница...Знаешь, в этом дневнике лишь маленькая частичка. У меня был обычный дневник.Но я его выбросила. Недавно...Я долго собиралась сделать это. Не хватало сил. Но...Я ведь еще могу думать...Чуть-чуть...Когда не вижу тебя...

Прости меня...Я не должна была устраивать всей этой суеты со звонками. Но когда у меня появилась возможность просто услышать твой голос, я не смогла...Не смогла отступить. А потом всё получилось само собой. Общение с тобой, как наркотик...Я безумно хочу с тобой поговорить. Ты даже представить себе не можешь о скольком я еще тебе не рассказала...И не расскажу.

Теперь ты вообще меня избегаешь. Раньше просто не замечал...Что обиднее?

Я не видела тебя неделю...Не слышала твоей музыки 4 дня...Жизнь стала меркнуть...И тут случайно выглянула в окно...Счастье свалилось большим снежным комом, лавиной просто....

Музыка...Вот , что еще нас связывает. Мы чувствуем ее одинаково.Я так привыкла, сидя на полу, слушать и видеть тебя с новой стороны каждый раз. Музыка очень точно раскрывает твою суть...

Я просто хочу, чтобы ты знал : я всегда рядом...Близко... Очень...

просто пойми: я есть. Ты смирился с этим, как с плохим соседством, но я...

Ты лучший!!!

: ) : )

ЦЕПОЧКА... 


Написано: 21 Апрель 2007
Коментарии (1) | Коментировать | Ссылка

последняя запись

Мне нравится, что Вы больны не мной,
Мне нравится, что я больна не Вами,
Что никогда тяжелый шар земной
Не уплывет под нашими ногами.
Мне нравится, что можно быть смешной
Распущенной-и не играть словами,
И не краснеть удушливой волной,
Слегка соприкоснувшись рукавами.
Мне нравится еще, что Вы при мне
Спокойно обнимаете другую,
Не прочите мне в адовом огне
Гореть за то, что я не Вас целую.
Что имя нежное мое, мой нежный, не
Упоминаете ни днем ни ночью -- всуе...
Что никогда в церковной тишине
Не пропоют над нами: аллилуйя!
Спасибо Вам и сердцем и рукой
За то, что Вы меня -- не зная сами! --
Так любите: за мой ночной покой,
За редкость встреч закатными часами,
За наши не-гулянья под луной,
За солнце не у нас на головами,
За то, что Вы больны -- увы! -- не мной,
За то, что я больна -- увы! -- не Вами.

 

Что опять со мной творится? Живу уже несколько дней толь стихами и чувствами...И даже не к Нему...Просто...Вся реальность расплывается. Только сны...Только мысли, мечты...На прошлой неделе я была сама практичность...А сейчас? Девушка из звездной пыли сказок...

Я плачу? Боже мой, я снова могу плакать? Без видимой причины?...

Но ведь всё шло хорошо! Я же была счастлива? Я старалась?! Почему опять? Почему!

Дневник! Тебе завтра исполнится 1 год! Поздравляю!

Я не изменилась!? Или всё же...Смутно помню всё...Дима...Дима был? Есть? Он стал другим...Он действительно повзрослел...И по-прежнему самовлюблен до истерии. Я, наверное , всё-таки его задела...Даже чуть-чуть, но задела же? Мог бы стать неплохим другом-прикалистом и помощником...Но...Что ж?

Андрей...Остался тем же...Но с искорками в глазах и повышением в 2 раза внимания девушек из-за возмужания и скорее всего поумнения...Хотя точно сказать не могу!

Я должна найти силы продолжить...Раз начала, значит...Нельзя!

не могу...глупая тупая боль...снова и снова...при одном взгляде...тень...просто его тень...

унижения...страх...холод...ненависть... ОТКУДА?

я боюсь...я боюсь СЕБЯ!

ДУРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я ВСЁ ИСПРАВЛЮ!!!!!!!!!!!!!!
ЧЕГО БЫ МНЕ ЭТО НЕ СТОИЛО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПРОЩАЙ, ДНЕВНИК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я ДРУГАЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

К ЧЁРТУ МЕЧТЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
К ЧЁРТУ СНЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я НЕ БУДУ СПАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!И ЖДАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!И БОЯТЬСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!

и никогда больше...никогда больше я не буду мечтать...Мечтательница умерла...


Написано: 17 Февраль 2007
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

Мало...

И только нам, только раз...

Дадут начать всё сначала...

И небо будет за нас...

Разве мало?...

 

Возвращаюсь к жизни...К СВОЕЙ жизни...


@музыка: Юля Савичева "Мало"

Написано: 7 Январь 2007
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

ИТОГИ ГОДА...

нужно подводить итоги...

несмотря ни на что я ЖИВУ!

Пусть не так как хочу, но я живу....

Что случилось со мной за этот год?

Многое... Не всегда приятное, но полезное и РЕАЛЬНОЕ! Всё моё!!!

У меня нет друзей, но есть враги...

У меня нет любви и УЖЕ нет надежды... Но есть вера!

Следующий год будет сложнее, но интереснее...Даже если не поступлю...Уеду всё равно...

Я, наверное, действительно любила...Люблю...Но ведь об этом никто никогда не узнает...

Вчера, когда повалил снег, я готова была снова поверить в чудеса...но КОГДА НА ДУШЕ СПОКОЙНО...ничего не хочу! ВСЕГО БОЮСЬ!

МОЯ ЖИЗНЬ...ВСЕГО ЛИШЬ СПИЧКА...А РАЗВЕ ЖИЗНЬ СПИЧКИ ТАК УЖ  ВАЖНА? Я НЕ БУДУ В НЕЕ ВМЕШИВАТЬСЯ...ОТ ЭТОГО НЕТ ТОЛКА...СУДЬБЫ НЕТ...

 

С НОВЫМ ГОДОМ!!!


Написано: 29 Декабрь 2006
Коментарии (3) | Коментировать | Ссылка

как снова поверить в чудеса?

прошло 10 дней...

абсолютно ничего не понимаю...

первые дня 4 ходила как в тумане, а сейчас... страшно...что будет, когда они приедут? ведь точно знаю, что ничего не изменится... но при одном взгляде я умру... либо от счастья, либо от бессилия...так много событий в жизни, много новых людей...и мне как бы интересно с ними, но в то же время по-любому...надеваю маску и вперед...жизнь не дремлет...

к нам приезжала Искуи...вот она провинция...посетив этот концерт в Минске, Могилеве или даже Горках, я бы наверное была в полном восторге...стойкое ощущение большой и не очень дружной деревни не покидало меня весь вечер...то ли меньше надо ровняться на гламурную Ксюшу Собчак, то ли больше думать о развитии нашего еще такого молодого государства...не знаю...

я все-таки была права: нету никакой судьбы...есть случайности и желания людей...

пожелай мне удачи, мой электронный друг... больше некому...как поется в Его любимой песне "тайны больше нет"...спасибо, что выслушиваешь мой бред...одного не могу понять: без тебя было бы легче или сложнее?...


Написано: 25 Ноябрь 2006
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

Я каждую секунду рядом с ним...

21 день...

С сегодняшнего дня их нет в моей жизни...Целый 21 день...

Все истерики и слезы по этому поводу позади...

Я свободна!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Влюблена и безумно опасна!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я люблю жизнь....

3 недели...

21 день...

504 часа...

30240 минут...

1 814400 секунд...

Опять слезы...

Я выдержу и выберусь...

 


Написано: 16 Ноябрь 2006
Коментарии (1) | Коментировать | Ссылка

Два моих фильма...Свобода продолжается...

Два абсолютно разных фильма...

1) "Летний дождь"...Фильм с не очень продуманным сценарием, но по видимому с большим бюджетом...О любви...Спонтанной, но настоящей и долгой...Может быть, в силу своего возраста или неопытности, я его не совсем поняла...Смотрела, как кино ни о чем...Но на следующее утро встала другим человеком...След его остался...И мне почему-то неприятно...

2) "Прогулка" Алексея Учителя...

Вот это да! Я и не знала, что кино может подарить такие эмоциии...Я всегда находила их только в книге...А тут...Каждая фраза, каждое движение героев я наблюдала затаив дыхание...Столько энергетики, столько чувств...Но вот где парадокс...Я не могу сказать, что этот фильм оставит отпечаток в моей душе...Просто большой заряд положительных эмоций...Хотя должно быть наооборот...

Вот уж поистине магия кино...

Оказывается это не так уж и страшно быть самой собой...Может быть я пока немного стервозна...Но это с непривычки...Какая-то особая субстанция заполняет меня...И сейчас я не против...Надоело быть глупой серой мышью...На всех не угодишь...Все и так считают меня ненормальной...Так какая разница как я это подтвержу: тихо сидя и молча или вовсю высказывая свою точку зрения...


Написано: 9 Ноябрь 2006
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

полет Маргариты или моя свобода!

свободна...

прямо как булгаковская Марго...

сейчас бы полетать, как она...

не хочу солнца, хочу снег или дождь...или и то, и другое сразу...

так легко, будто я большой воздушный шар..смешно? нет, опять грустно...

может это и есть начало новой жизни?

наверное...

но ведь я ее не начинала!..

она началась сама!..

одна из любимых книг моего детства-Сергей Иванов "Зимняя девочка"...

кто читал, тот поймет, почему же мне так легко...

зима уже близко...

и именно зима подарит мне свободу...

именно эта зима!


Написано: 30 Октябрь 2006
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

"Кадетство" или еще один день моей жизни...

еще один день прошел...

сегодня слезы лились из моих глаз целых два раза:

1) кончились кадеты...я смотрела этот очередной продукт нашей массовой культуры только чтоб не делать уроки целый час...но история Макса меня поразила...я так распереживалась за него, что очнулась я только в конце последней серии, причем вся в слезах...скорее всего это из-за настоящей , искренней игры актёров: Саши Головина и Елены Захаровой...теперь они войдут в топ моих любимых...говорят, будет продолжение...

2)я уже столько раз давала себе слово не обращать внимание на него...и все было нормально...я уже спокойна...но, когда сегодня у него играла песня Рефлекса "Люблю" я не выдержала...а в общем всё изменилось...

этот декабрь я буду свободна...они уезжают...встретить зиму...одной...и свободной...не надо никого искать глазами...не надо бояться встреть его на улице и в школе...я стану свободной...

хотя много дел в школе: тесты, олимпиады, конференция, репетиторы...времени не будет ни на что..всё к лучшему...

я не хочу быть как все...


@музыка: Love Radio vs Муз ТВ

Написано: 30 Октябрь 2006
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

ему...последнее слово...

...М.! А.! М.!.........тебе и только тебе

я для тебя не существую...

но я всё таки есть...

спасибо тебе...за то что сделал меня сильнее...

ты не такой как все...этим ты меня и покорил...у тебя особое оружее-безразличие...но ты еще не знаешь, что скоро оно обернется против тебя...ты тоже будешь страдать...я могла бы тебе помочь, но...ты сам сделал выбор...

ты все равно лучший для меня...ты всего добьешся...ты один из те самых "баловней судьбы" чье будущее ясно всем...

прости, что я не такая как нужно тебе...я - не она...твой идеал...но ведь идеал со временем меняется...время лечит...оно мне поможет...а ты...

просто будь здесь...

я выберусь...

всё что я пережила было сном...даже в те моменты, когда я тебя не знала...ты ведь был...уже тогда был в моей жизни...был всегда...я не понимала и не видела тебя...

разные...мы просто слишком разные...пора это понять...мы в параллельных мирах...мы никогда не пересечемся...

я выберусь...

спасибо...тебе...люблю...любила...была влюблена...

 


Написано: 13 Сентябрь 2006
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

спасибо Elmo...всё будет...

я никого больше не полюблю... это слишком больно...

у меня сейчас такая странная мечта: научиться водить машину...сегодня снилось что я очень быстро еду по ночному и очень красивому городу...всё будет...

учеба... всё время только учёба...я должна поступить...всё будет...

им нет места в моей жизни...это им нет места в моей, а не мне в их...

я всё смогу...всё будет в моей жизни...завтра будет моим...спасибо Elmo...ты прав...


Написано: 12 Сентябрь 2006
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

I am gone...

всё...

            всё...

                        всё...

                                    I am gone...


Написано: 9 Сентябрь 2006
Коментарии (3) | Коментировать | Ссылка

КАК ПРИЗНАТЬ...

Как жить дальше? Почему я находясь рядом так далеко от него? Всегда соседи дружат, ну или хотя бы общаются, а мы даже не знакомы...Более того он меня игнорирует и , скорее всего, считает дурой...Неужели так будет всегда? Стандартная схема: я люблю-он игнорирует? Я ненормальная...Сейчас ревела прямо на полу...Просто снизу его спальня...Нет я точно ненормальная...Голова разрывается от боли...Слезы душат, крик застыл в горле...А у него музыка гремит, как обычно,. может Вика в гости пришла...

Я НЕ СМОГУ БЕЗ ЭТОГО ЖИТЬ...МНЕ ТЯЖЕЛО СЕЙЧАС, НО ЕСЛИ... КАКОЕ ЕСЛИ? КАК МОЖНО ПРОХОДИТЬ РЯДОМ И НЕ ВЗГЛЯНУТЬ НА НЕГО? КАК МОЖНО СИДЕТЬ В КВАРТИРЕ И НЕ ПОДУМАТЬ О ТОМ, ЧТО ОН СЕЙЧАС ТОЖЕ, НАВЕРНОЕ ДЕЛАЕТ УРОКИ ПРЯМО ПОДО МНОЙ? КАК МОЖНО ВЫХОДЯ НА УЛИЦУ НЕ МЕЧТАТЬ О ТОМ, ЧТО СЕЙЧАС ВСТРЕЧУ ЕГО? КАК МОЖНО ,ЗАСЫПАЯ НЕ ПОДУМАТЬ О ТОМ, ЧТО УЖЕ ЗАВТРА ВСЕ МОЖЕТ ИЗМЕНИТЬСЯ? КАК ПРИЗНАТЬ ЧТО НИЧЕГО УЖЕ НЕ ПОЛУЧИТСЯ? КАК?

ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ! КАК МОЖНО ОТКАЗАТЬСЯ ОТ ЖИЗНИ, ОТ ВОЗДУХА, ОТ МЕЧТЫ...

НО...НЕТ! ПОЖАЛУЙСТА, НЕТ!!! НЕ ОТБИРАЙТЕ У МЕНЯ МЕЧТУ!!!ПОЙМИ ЖЕ МЕНЯ НАКОНЕЦ, М.А.


Написано: 8 Сентябрь 2006
Коментарии (2) | Коментировать | Ссылка

НЕ СУЩЕСТВУЮ...БЕЗ НЕГО...

Я больше не существую...

Меня больше нет...

Я никому не нужна...

Я себя ненавижу...

Почему я раньше не думала об этом? Сегодня подружка мне сказала:

" НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ПОНЯЛА ЧТО У ТЕБЯ НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТСЯ! ПЕРЕКЛЮЧИСЬ НА ЧТО - НИБУДЬ ДРУГОЕ! ЗАБУДЬ О НИХ!"

КАК ЭТО ЗАБЫТЬ? КАК МОЖНО ЗАБЫТЬ ОБО ВСЕМ, ЧТО ПЕРЕЖИЛА, ЧТО ЧУВСТВОВАЛА?

НУ ЧТО ВО ВМНЕ НЕ ТАК?

ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ ПОНРАВИТЬСЯ?

 

Я НЕ МОГУ БОЛЬШЕ ЭТО ТЕРПЕТЬ...

НЕ МОГУ...


Написано: 8 Сентябрь 2006
Коментарии (2) | Коментировать | Ссылка

Я ужасно его боюсь!

Так я еще никогда не боялась человека! Я так хочу с ним познакомиться, но так его боюсь! Уроки хоть и нудные, но забыться помогают. Все получится! Стараюсь не терять настроя... И пока ,как ни странно, получается!


@музыка: " Где любовь, там беда"

Написано: 5 Сентябрь 2006
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

ДА!!!

Кажется получилось! День выдался тяжелым, но интересным.. По сравнению с прошлым годом английский у меня стал лучше! Только с русским будут проблемы... Но это же только до 25! А физкультура!  Супер! Ни одного слова! НИКТО НИЧЕГО НЕ СКАЗАЛ О НИХ МНЕ!

Но проблема еще есть: я все еще ищу его глазами-наблюдаю...Но это скоро пройдет, физру уберут, и все станет на свои места! Все у меня получится! ДА!!!


Написано: 4 Сентябрь 2006
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

Пушкарева появится в Минске! Наконец-то!...

Два дня убеждаю себя, что в этом нет ничего особенного. Ну к ним в класс перешла хорошенькая девушка. И им оказалось по пути. Ему всегда по пути с хорошенькими девушками.

Зато я боюсь смотреть ему в глаза...Это всегда получается случайно, но теперь, даже если я чувствую его взгляд на себе, я не поднимаю глаз...Мне страшно, хотя понимаю, что в этих глазах я готова тонуть всю свою жизнь.

Я не могу его видеть так часто. Завтра один урок вместе...Может пронесет? Вдруг все однаклассники все забыли за лето? Вдруг у меня хватит мужества не разу на них не взглянуть?

Они правы: я дура! разве можно так пережиать из-за незнакомого парня?

Все изменится! Сама я не решусь к нему подойти, ему это даже в голову не придет...В голове будут только мысле об учебе, а свободное время буду тртить только на просмотр "Не родись красивой" (по 25 кругу).Это пройдет ,как проходило не раз! Пройдет!

 


Написано: 3 Сентябрь 2006
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

Знакомство...

Я должна это сделать! Или нет? Может девушка первая познакомиться с парнем? Вот только подходящего случая нету...

В этот раз все будет по-настоящему...Я уверена!


@музыка: Максим " Отпускаю"

Написано: 1 Сентябрь 2006
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

31 августа 2006 года

Я чувствую: завтра начнется новый этап в моей жизни...И я сделаю все возможное, чтобы она стала такой, какой Я хочу ее видеть...

В тишине,  плотно прижавшись к ночному окну,

Я, затаив дыхание, ловлю шорохи слов, сказанных днем, которые тихо осыпаются, кружась и покачиваясь на теплую землю...


@музыка: Евгения Власова "Плачь обо мне"

Написано: 31 Август 2006
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

ЖИЗНЬ - ПРЕКРАСНАЯ ШТУКА, ГОСПОДА!

Не зли других!

И сам не злись!

Мы только гости в этом мире тленном...

А если что не так -  смирись,

Будь мудрее -улыбнись!

Зло , сотворенное тобою,

К тебе вернется непременно!


Жизнь-прекрасная штука!

Написано: 15 Август 2006
Коментарии (2) | Коментировать | Ссылка

Это что-то значит?

Нет ну вот как можно ревновать совершенно незнакомого человека? Это что-то значит?


@музыка: Братья Грим "Сердце"

Написано: 2 Август 2006
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

Мне смешно...И от этого страшно...

Ну вот она я...Как - то мне слишком весело...и от этого страшно...

Все началось в понедельник....Увидела в окно Андрея, а у него гипс на правой руке...Расхохоталась, хотя и знаю, что нельзя радоваться чужому горю...Потом встретила его на лестничной клетке...Бедный, ему ужасно неудобно закрывать двери...Потом он видимо злой из-за этого неудобства глянул на меня, хотя наверное даже и не заметил...Ну, злой человек что с него взять...Однако сердце у меня забилось так быстро, в голове все перевернулось, что выходя из подъезда еле смогла найти кнопку...У него такие глаза..И сам он супер!!!   У него теперь днями музыка играет- дома сидит...Бедный...С его-то ритмом жизни...

Во всех проблемы какие-то...У подруги с парнем, у знакомой с мужем…У одной меня не то что проблем нету…У меня даже парня( а уж тем более мужа) нет…Но меня это сейчас как-то перестало волновать…

Сегодня приезжал мой брат-Тима…Он такой классный…С ним так легко общаться!

Завтра снова начинаю ходить к репетитору…Надо браться за голову…Все, кто поступал в этом году жалуются на сложность тестов…А у меня на уме ни одной нормальной мысли об учебе…

 


@музыка: Массква " Необратимо"

Написано: 2 Август 2006
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

...

А вообще...Все ведь хорошо...Как не хочется портить себе настроение ...И не буду...И никому не дам!!!
@музыка: "За любовь твою душу отдаю...

Написано: 30 Июль 2006
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

Дождь...

Дождь, как всегда пришел неожиданно и очень кстати. Ветер пригибал ветви, даже самых сильных деревьев к земле. Небо цвета баклажана изредка освещалось отблесками молнии. Раскаты грома, следовавшие за ними, лишь усиливали впечатление. На улице разыгралась стихия…Но все это просто необходимо было сейчас…Кому? Им…

             …ей…Вечно одинокой и иногда печальной. В ее мыслях изредка появлялись идеальные комбинации ее поведения, ее стиля жизни, ее образа…Но жила она не так…Точнее совсем не так. Она любила мечтать и очень больно было ей, когда она понимала, что мечты ее неосуществимы…она была разной…

            …ему…Он герой молодого поколения. Всегда готов к приключениям, находящий выход даже из самой безвыходной ситуации. Он не столько красив, сколько обаятелен и симпатичен. Он не столько умен, сколько сообразителен и интересен собеседнику…Любит спорт, компьютеры и красивых девушек..

Но именно сейчас дождь застал их обоих врасплох…Заставил задуматься…почему именно сейчас?

…она любила дожди…под их стук в окна она могла разложить свою жизнь, подумать, помечтать…солнце заставляло ее меняться, а меняться она не любила…

…он только в дождь летом и появлялся дома…остальное время расписано по минутам…он никогда не парился о течении своей жизни,…но в минуты стихии это любому человеку кажется необходимым…

 О чем?

…она, как это не странно мечтала о нем…она знала, что  в дождь он дома…

и в такие минуты чувствовала какую-то особенную связь с этим абсолютно незнакомым ей человеком. Она придумала себе его таким, каким хотела его видеть…Настоящего его она безумно боялась…

…он думал о том, чем можно заняться после дождя. К кому сходить, с кем погулять…эти незанятые ничем минуты его раздражали…

Такие совсем разные они были сейчас так близко…Она этажом выше, он этажом ниже…Всего несколько вертикальных метров отделяли их в пространстве…Но друг от друга их отделяло нечто большее…Гораздо большее…


Написано: 30 Июль 2006
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

...ЭТО ТАК СЛОЖНО...

Это так сложно...Я никогда в жизни никому не говорила о том , что у меня внутри творится...Никогда не было со мной рядом человека способного меня понять...То, что я завела этот дневник-это поступок, которого я меньше всего от себя ожидала...Но мне легче от этого...Спасибо всем, оставившим коментарии за поддержку абсолютно незнакомого человека!

Вчера вечером меня охватила неизвестно откуда взявшаяся аппатия...ко всему...мне было наплевать на все...но через некоторое время я испугалась этого ощущения...я вдруг поняла, что мне все это НАДОЕЛО...ужасно надоело...

не знаю как можно себя оправдать в этих ситуациях...Ну разве я виновата в том, что подхожу к окну в тот момент, когда они где-то недалеко?..Они уехали на пикник...им было так весело на этих сборох вещей в машину, что даже я не сдержала улыбки...хоть у кого-то лето проходит, как полагается-шумно и весело...

сегодня будет праздник-Иван Купала...вчера с девчонками договорилась пойти...но наверное все таки не пойду...ну их всех к черту...ночью как обычно поплачу и все...я просто боюсь туда идти...а то опять повторится 2 июля...мне будет еще хуже...

когда в душе пустота ее нужно заполнить...ведь так?..остается другой вопрос: ЧЕМ?


@музыка: сергей лазарев "Just because you walk away"

Написано: 6 Июль 2006
Коментарии (2) | Коментировать | Ссылка

.................только боль......................

Я больше так не могу!!!!!!!!!!!!!!!!!! Боже мой, сделай хоть что-нибудь...Ну пожалуйста...Хоть какой лучик в это темное царство моих мыслей...Если это наказание то за что ?я, кажется , знаю ответ: ЗА МОЮ ГЛУПОСТЬ...за это просто какое-то пугающее влечение к тем кто меня не замечает вовсе...но я не понимаю! у меня в жизни все хорошо...да? ведь это так? тогда почему мне так плохо?меня разрывает на части только при взгляде на него...на НИХ...я ничего не могу собой поделать...это сильнее меня...я погибаю медленно и тяжело...внутри меня ничего нет...только крик...крик и слезы, которые не могут выйти наружу...почему именно я ...именно я в свое еще только 16 должна так мучаться...и ведь я прекрасно знаю, что они этого не стоят...но при взгляде с 5 этажа... при одном взгляде...за 5 секунд...все мои мысли исчезают...только тоска... и боль.................................................................................

3 дня..............................................................................................................


Написано: 5 Июль 2006
Коментарии (3) | Коментировать | Ссылка

осталось 4 дня...вот он конец...

Осталось 4 дня...Странно? Кончится "Не родись красивой"-эта красивая история о любви, и я уеду подальше от своей истории, которая еще даже не началась...

2 июля я ходила на празднование Дня Республики...Лучше было бы не идти...Все красавицы нашего города только за 2 часа успели пообщаться с Димой...Хорошо хоть Андрея не было... Зато вечером они зажигали на площади в компании моих одноклассниц...Фейверк, конечно, удался...12 минут этого праздника...и только в этот момент у меня потекли слезы...Я изо всех сил сдерживала себя...Их никто не заметил, но ночью мне было безумно плохо...Наверное, вот так и сходят с ума...3 июля я готова была сделать что угодно, чтобы хоть на день забыться...почти удалось...областной праздник тоже прошел классно...люблю я Могилев...такой особенной любовью...как близкого мне человека...раньше таким городом для были Горки...Боже как я рыдала, когда уезжала...Ведь в этом городе, районе оставались15 лет моей жизни...а сейчас я не люблю туда ездить, но вот придется...Да, Горки меня больше не вдохнавляют, мой новый "родной городок" тоже...Наверное, поэтому и люблю Могилев...И Минск...Хотя столица для меня не то чтобы заоблачная высота( там я иногда бываю) но меня как и всякую закоренелую провинциалку он пугает своей независимостью и широтой жизни...Что-то меня на географию потянуло...точно...я СХОЖУ С УМА!

Почему я живу именно в этом доме...Я слишком часто их вижу...Это просто случай? Или насмешка судьбы?

я уеду и до начала осени не буду их видеть...я смогу?...

4 дня на прощание с несбывшимися мечтами...

4 дня на создание новых...

4 дня .........................................................................................................................................................


В толпе тебя я вижу

Себя вдруг ненавижу

Захлебнётся ночь водой

Всё будто так и было

Любить себя забыла

Но будь проклят день, когда встретилась с тобой

 


Написано: 4 Июль 2006
Коментарии (2) | Коментировать | Ссылка

Повезло Пушкаревой...Почему?..А как же я?

Если мои мечты по неизвестным мне причинам оставляют в покое тех двух "объектов" я вдруг задумываюсь о своем будущем...О том далеком - близком будущем которое меня так пугает...Так хочется поступить в престижный ВУЗ, стать отличным юристом и жить так, как эту жизнь часто рисует мое воображение...Но ведь я не поступлю...У меня не хватит ни знаний, ни усердия, ни наглости , чтобы даже попробывать ... а еще  я не знаю английского...может у меня действительно нет способности к языкам, может я ленюсь, может боюсь, а может и правда  просто НЕ МОГУ...

Как классно сейчас все у Пушкаревой...Как хочется такой вот киношной сказки в собственной жизни...Ну хоть маленький ее процент...

Сколько вариантов знакомства и с одним и с другим я прокрутила у себя в голове за эти дни?Много ...Очень много...Но не один из них не прокатит...

Может я действительно "дура"? А это правда их мнение или Антон врал...Зачем ему врать мне?

Андрей вчера вышел такой загорелый, подтянутый...красивый...завидую той к кому он напрвлялся вчера вечером...а я наверное всегда буду только наблюдать со стороны...точнее с высоты...с высоты своего 5 этажа...

да...целое лето просидеть в этой своей "норке" и смотреть на окружающий меня мир только из своего окна...а что делать?..других вариантов нет...нет конечно можно все поменять...возможно изменить все можно полностью...это не сложно...но я НЕ ХОЧУ...и от этого мне еще страшнее...

вот и получается что в моей безнадежности виновата только я сама...иногда мне хочется уехать к родственикам в глухую деревню...но ведь это не выход ...нужно разобраться в себе...заставить себя понять, что раз нету ее , этой взамной симпатии то и черт с ней...просто жить ...без всех этих случайностей...это НЕВОЗМОЖНО...слезы...они так редко появляются у меня...ведь все же замечательно у меня в жизни...для других ...хочется рыдать и кричать... громко... очень...но нету сил...нету...а ведь счастье, хоть и редкое у меня есть...я иногда его замечаю...ИНОГДА...

МНЕ ВСЕ ЭТО НАДОЕЛО!Я БОЛЬШЕ ТАК НЕ МОГУ И НЕ ХОЧУ!

я расстворяюсь в своих мечтах...моя реальность меня пугает...Боже мой, что это...почему я не могу спокойно жить и радоваться своей жизни...ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ?


Написано: 28 Июнь 2006
Коментарии (1) | Коментировать | Ссылка

МНЕ МНОГОГО НЕ НАДО! ПРОСТО ПОМОГИТЕ!

Эта песня Алены Высотской заставила меня четко понять безнадежность моей ситуации...Никакой лирики...Это просто ПРО МЕНЯ...Все это переживаю я...СЕЙЧАС...

 

Я каждый новый вечер

Раскрываю крылья-плечи

Без тени сомненья

Тебя сегодня встречу

И ты меня заметишь

Но под силою волненья превращаюсь в тень

 

И ты проходишь рядом

Тебя я обнимаю взглядом

Я бы докоснулась

Но ты меня не знаешь

О другой мечтаешь

Бесконечным будет завтра снова новый день

 

Мне многого не надо - коснуться только взглядом

До кончиков ресниц твоих на несколько секунд

Тебя я заколдую, тебя ко всем ревную

Но, может быть, по взгляду прочтешь, и отобьётся твоё сердце вдруг

 

Быть может я невзрачна

Мечты мои прозрачны

Но я в них упрямо верю

Томится в моём теле

И пульсом бьёт по вене

Безрассудное желанье быть всегда твоей

 

В толпе тебя я вижу

Себя вдруг ненавижу

Захлебнётся ночь водой

Всё будто так и было

Любить себя забыла

Но будь проклят день, когда встретилась с тобой

 

Да вот так...

Что же все-таки такое любовь? Есть ли она? Будет ли она в моей жизни?

Я тешу себя глупыми мечтами о "парне моей мечты", который не обращает на меня внимания...Готова сделать все, чтобы узнать его поближе...Но тут я вижу этого мальчишку,еще совсем "маленького" и такого смешного...И все...В голове только одна мысль:НЕТ! НЕ ИСЧЕЗАЙ!Я ПРОСТО ХОЧУ ВИДЕТЬ ТЕБЯ...СЛЫШАТЬ ТЕБЯ!БЫТЬ РЯДОМ...ДАЖЕ ЕСЛИ НА РАССТОЯНИИ...Глупо...Как и все происходящее со мной...Как мне разобраться чего я все-таки хочу?Как сделать так, чтобы "мечта" либо забылась, либо осуществилась?

найти человека который меня поймет...просто поймет...перед которым я стану такой какая я на самом деле...мысли которого будут близки мне...наверное это и есть цель жизни...для меня...СЕЙЧАС...

покрайней мере у меня есть смысл в жизни...а мои мечты?зачем себя обманывать?но без них я просто не смогу...я хочу быть сильной...я все понимаю...НО...но ведь я-МЕЧТАТЕЛЬНИЦА!


@настроение: его просто нет
@музыка: я стараюсь забыть о творчестве Хлестова...так будет лучше...сейчас слушаю Tony Braxton "Unbreak my Heart"

Написано: 18 Июнь 2006
Коментарии (1) | Коментировать | Ссылка

Наверное, я поняла...

Вот так. Теперь я наконец поняла. Нужно просто жить. И все.

Пришла весна…как же быстро летит время..

Что произошло в моей жизни? Как всегда ничего …Хотя...В общем опять...Опять Дима…

Ну уж нет!!!!!!!!!!!!!!! Не буду !!!!!!!! не буду я о нем думать!!!!! много чести….

А как  хочется чего-то нового в жизни...Чего-то радостного и светлого…а еще хочется везения или удачи...хоть в чем-нибудь…

 

Наверное, так надо…Так ОНА думала уже давно. Так надо и совсем не важно кому…Ей сейчас хорошо. За окном снегопад, тихонько воет ветер. У НЕЕ в руках чашка горячего сладкого крепкого чая с лимоном. ОНА мечтает. Мечтает о прошлом, о будущем и как это не странно о настоящем. Уж так ОНА привыкла. Хотя ведь знает, что это неправильно. Но не может без этого. ОНА - Мечтательница…ОНА еще никогда не любила, хотя влюблялась очень часто. Странно? Возможно,…Просто ЕЕ еще никто не любил….Наверное,…Нужно быть проще…Проще ко всему относиться.. ОНА это знает. Но ОНА не может по-другому…А жаль …ЕЕ жизнь может стать совсем другой, стоит только захотеть…И ОНА хочет, но...Но ОНА боится….

 


@настроение: растерянность
@музыка: А.Хлестов " Она"

Написано: 7 Март 2006
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

страшно...или...почему я так боюсь жизни?

Очередной рывок. Не люблю понедельники..

как-то все слишком...спокойно?...скучно?...не знаю...

как избавиться от чувства постоянного страха?...ну вот чего мне бояться?....опять не знаю...

надоело...надоело прокручивать в голове все возможные варианты событий...все все равно происходит не так ....

что бы привести в порядок свои мысли и свою жизнь нужно время...только где его взять?...

я все чего-то жду...или... или кого-то...ДА!...только почему-то ничего не происходит...

я устала...устала быть такой...какая я на самом деле?...НЕ ЗНАЮ...но ведь хочется быть не такой....ДЛЯ КОГО? .....для себя?.....не уверена...

я привыкла мучиться и страдать , даже если нет причины... я боюсь радости и счастья...хотя никто из моих знакомых об этом не догадывается...и я не строю из себя другую на людях...прсто так получается...

так хочется с кем-нибудь поговорить, посоветоваться...просто знать, что есть человек, способный тебя понять...наверное, это не возможно...ведь Я сама себя не понимаю...


ПОТОМУ ЧТО Я ЛЮБЛЮ....
@настроение: опять ГАРРИ ПОТТЕР....
@музыка: только Леша Хлестов...другую музыку я сечас не понимаю...

Написано: 27 Февраль 2006
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

Еще один день...

Ну и денек сегодня...

С утра настраивала себя на худшее, а прошел вроде бы нормально...Но стоит только как-нибудь поднять себе настроение, как тебе тут же его испортят...

Хочется или кого-нибудь треснуть чем-нибудь тяжелым, или что-нибудь разбить( порвать )...

Сегодня мне вспомнилось, что по гороскопу этот год для Огненной Лошади удачен во всех отношениях....Где же ты моя удача и счастье ????? Заблудились что-ли??

 

Как будто не было это сном - все так реально...

Как плакал дождь над моим зонтом, у тебя за окном ты расскажешь мне потом...

Как будто не было это сном - просто случайно...

Я дождь просил только об одном рассказать мне о том

ПОЧЕМУ МЫ НЕ ВДВОЕМ...

 

И хотя за окном не дождь ,а снег именно эта песня Леши сегодня целый день звучит у меня в голове...Почему именно эта?? Не знаю..Вообще мои ощущения, связаные с песнями Алексея нельзя объяснить..

Хочу чуда или на худой конец какого-нибудь яркого и светлого события в жизни...Например, любви...


Написано: 21 Февраль 2006
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

Мне интересно: что же будет дальше?

Никак не могу  разобраться: что все-таки со мной происходит? Неужели безответную влюбленность можно назвать любовью?…Да и вообще что же это - Любовь? Если бы я тогда не уехала, что было бы дальше? Сейчас, когда он мне звонит, мне кажется,что между нами все же что-то было…

Сегодня опять услышала песню Тимура…

Вчерашняя ночная прогулка по городу на меня как-то подействовала: мне стало легче…Наверное благодаря погоде - я ведь люблю снег…

Не хочется идти в школу…А главное, Боже сделай так, чтобы я не увидела Диму…Хотя это невозможно…Я боюсь, что этот мой каприз до добра не доведет…Будь что будет…

И опять…Я пишу эти строки а по радио снова :

С тобою встретившись взглядом, замерло сердце

Но мы не можем быть рядом, не можем быть вместе

Как же мне это знакомо…Слишком…


Написано: 19 Февраль 2006
Коментарии (1) | Коментировать | Ссылка

Ну, почему???????

Почему все происходит так? Именно так, а не иначе? И вообще почему у меня так быстро меняется настроение? Из-за чего?.. Скорее из-за кого ...Сколько много вопросов.. А где ответы? Мне все это так надоело... Это чертовски симпатичный Дима, эта дурацкая , детская грубость Антона и самое главное: моя глупая наивность...Почему я не могу просто сделать то, что сделала бы любая нормальная девушка на моем месте?Наверное потому что я не любая и не нормальная...Почему все так глупо в моей жизни?Я ведь все прекрасно понимаю, но ничего не могу с собой поделать...

Написано: 18 Февраль 2006
Коментарии (3) | Коментировать | Ссылка