Одинокая песнь одинокого волка...

3 Апрель 2007 - Бугага

— Эта, слышь, братан, можно тебя?
— Да, а чо?
— Слышь, братан, а чо ты так выглядишь странно?
— В смысле странно?
— Ты чо, смысловой дохуя? Хули у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у всех челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо слушаешь?
— Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек…
— А чо, эмо-панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие — My Chemical Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще?
— Да чо, с Чуркина я…
— Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты пропиздишься, ты будешь страдать прямо здесь и сейчас?
— Ну кого… Игрушку, Мозаику знаю…
— Чо? Да Мозаика по жизни на Чуркине не жил. Ты слезы щас ронять будешь! Руки покажь! Почему вены нерезаные? Ты чо? Попутал? Есть чо по значкам?
— Да не, пацаны, я сегодня без значков…
— А если найдем?
— Ладно, пацаны, вот только с «Океаном моей надежды» пара завалялась…
— Ты щас сам завалишься нахуй. Ты как выглядишь ваще? Ты как гопник нахуй выглядишь. Где шнурки розовые? Почему ногти не крашеные нахуй? Пока ты здесь в «абибасе» гуляешь, пацаны по углам плачут, ты в курсе ваще?
— Пацаны, не трогайте… Ааааа! Больно блядь!
— Правильно, сука, плачь. Еще раз на районе увидим в кепке — волосы с жопы отрежем и челку сделаем! Гуляй пока, свободен.
Коментарии (2) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

2 Апрель 2007 - The End.

Elric (04:58 PM) :

так вот и я. поговорим?

Lupus in Fabula (04:59 PM) :

прощай. не бойся, мы все решим. прощай, братишка. все. ты умер, Олег. для меня. очень жаль. и спасибо за то время, когда ты был моим братом.

я удалила его номера отовсюду...

Просто так вышло.

Никто не виноват. Рано или поздно это бы произошло.
Жаль.
И спасибо тебе. За все.

  (540x391, 96Kb)

Коментарии (3) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

26 Февраль 2007 - По ночам...

В колонках играет - Otto Dix - Пыль

Настроение сейчас - не спится

 

Все наши жизни – пыль на дороге:
Чьи-то надежды, чьи-то тревоги…

Все мы во что-то верим, на что-то надеемся. И кому-то верим. А потом так выходит, что теряем дорогих людей. Это печально. Хм… нет. Это больно.
Каждый борется по-разному. Кто-то запрещает себе думать о прошлом, кто-то оплакивает потерю как смерть. Кто-то пытается все вернуть.
Я храню. Бережно храню воспоминания, каждое-каждое, о тех людях, которые уходят.
Может быть, мне повезло, а может, нет. Я трижды теряла людей. Много это или мало? Теряла болезненно, без всякого шанса на спасение. И, тем не менее, во мне все ещё есть надежды, подпитываемые воспоминаниями.

Мои воспоминания – это небольшая шкатулка на крепком замке. Сейчас я отворяю её и перебираю все те счастливые моменты, которые когда-то связывали меня с какими-то людьми.

Мир. Я искренне называла его отцом. Ребенок была, что поделаешь. И потеряла его я ребячески. Попросила заступничества, а получила… Я никогда не узнаю, что произошло в тот день на самом деле. Только он тогда ушел.
Я мало сохранила о нем. А вернее, в моей памяти только один день. Весенний. Я болела ангиной, и Мир приехал ко мне. Мы гуляли по району, ели мороженное (он сказал тогда: «Папа я тебе или нет? Мне решать, можно тебе мороженное или нельзя»), я болтала о каких-то глупостях. Мне ещё тогда в голову пришло, что мы, наверное, и вправду выглядим как родные. Я тогда была счастлива. Все. Больше о нем мне нечего вспомнить.

Элрик. Самая длинная повесть. Я помню все. Каждую деталь. Как мы познакомились на лиру, как начали переписываться в аське. Как я по началу смеялась над ним. Как злилась на него на сходке ПЧ.
Все изменилось 9го июня. Концерт Лакримозы. Олег согласился меня проводить. Эээх… Я тогда впервые почувствовала себя защищенной. И что странно: я доверяла Элрику. С того момента, как он снял с меня солнечные очки в метро, которыми я прикрывала грим. Я тогда поняла, что могу довериться этому человеку.
Я никому ничего не говорила. В Англии очень скучала по «брату», плакала по ночам. Но об этом никто не знал.
Я помню, что когда приехала, в первые же дни встретилась с ним. Хороший был август… Я его с радостью вспоминаю, но он слился для меня в одно яркое, радостное пятно: Эйр, прогулки по городу, Перово… Жаль только, я тогда сглупила… В ТОТ момент играл Тэрион, песня про Распутина. Помнишь, Олег? Я помню.
А потом все. У «брата» стали появляться пассии, я молчала и плакала в подушку. А что я могла сделать? Считала себя недостойной такого человека.
Потом 30 сентября. Сходка ДД. Этот день я никогда не забуду. Элрик ушел, чтобы не прийти.
С того момента в мою шкатулку добавились только три дня. Пятница третьего ноября. Когда мы просто лежали рядом, а комп пытался подключиться к твоему плееру. Мне тогда почему-то казалось, что все можно вернуть. Дурочка. Потом – мой ДР. Тогда я просто откинула все мысли. И, наконец, последнее, что осталось у меня. 31е декабря. Консерватория. Предновогодняя Москва. Я и сейчас благодарна, Олег, за тот день.

И третий человек. О нем мне трудно говорить, потому что я потеряла его два часа назад. Огонек. Мальчик_на_лезвии_ножа. Мы познакомились на лиру, а реал в итоге оказался для нас фатален. Я не хочу сейчас рассказывать о нем. Потом, когда-нибудь.
Я помню только два дня. День нашей встречи в реале, холодный парк на Речном… И 12ое февраля, когда Андрей приехал ко мне. Вот и все. А потом разлады, ссоры, недопонимания… Сегодня он ушел.

Не знаю, зачем я это все написала. Просто спать не хотелось.

По ночам нас греховные мысли тревожат...

 

А ещё у меня  есть мечта. Только она не сбудется. Потому что от меня не зависит. Но я все ещё надеюсь, что однажды мой Лорд поймет, что он мой единственный советчик и брат, и что друзья ждут всегда, а девки рано или поздно бросают. И, вдруг, кто знает, однажды мой Лорд приедет просто для того, чтобы меня увидеть… Я жду, хотя понимаю, что это напрасно.

А что до остальных… Живите и будьте счастливы. А я буду хранить память и плакать иногда, по ночам…

Коментарии (1) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

25 Февраль 2007 - На дне.

Вот живу я со своими мелкими радостями и горестями... А есть, оказывается, другая жизнь. Только я про неё знать не хотела. С высоты своей сытой не видела.
Взрослый человек может заставить мальчика быть его рабом. Потому что мальчику идти больше некуда. Потому что и брат у мальчика такой же. Потому что родителей нет, а кровать всегда одна была.
Парни влюбляются в мужчин, и все это грязно и мерзко. Они подчиняются старшему и мечтают, чтобы пришел кто-то младше их.
Человеку некуда идти ночью, и он спит в парке. Потому что дома - пьяный отец и брат со своими любовниками.
Вот она, жизнь-то. А я её замечать не хотела...

Коментарии (4) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

22 Февраль 2007 - Посмотри и скажи.... видишь ли ты себя?

 
Коментарии (4) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

19 Февраль 2007 - Я дышу!

Иногда в погоне за своими принципами и испугом мы идем на жертвы.

Я должна была спасти его. Я знала, с кем он связался, знала, что его ждет Костлявая. Знала, что если не отвечу ему взаимностью, он убьет себя. Таков был его договор.
Я пошла на это. Я ведь действительно его любила, как-то по-своему. Сколько боли! Сейчас я понимаю, что он издевался надо мной. Изначально, с того момента, когда прислал мне смс, что любит.
Я умоляла его отказаться от Игр. Я на коленях упроашивала его не уходить ночью в "дрейф" - ведь был мороз, а он носил только летние вещи. я оттаскивала его от поручней мостов и выдергивала из-за плд машин. Я отдала ему все нервы. Я только начала слезать с таблеток - и вновь на них подсела.
Потом один день счастья. Он скаазл мне, что ради мен вышел из Игры. Мы сидели у меня дома, на полу, я чувствовала, что счастлива. Он был очень нежным тогда.

А потом он обвинил меня в том, что я сломала его жизнь. Назвал меня дурой, сказал, что не верит. Ни слову. Он собирался "восстановить потерянную жизнь". Его последние слова сохранились у меня. "Когда сможешь понять.... что я имел ввиду... сама придёшь... я буду ждать. но вечно. и знай что теперь я не играю. значит я живу дальше. сломал жизнь чтоб построить лучше. а ты... Я только спросила: "Что я сделала?" и он ответил: "Не хочу с тобой общаться".
В тот день я слегла с температурой и абсолютно не помню, что со мной было два дня. Кажется, я пару раз вставала к компу. Вроде бы кто-то звонил, но я не помню, кто и что говорил. По-моему меня даже кто-то навещал, наверное из учзава. Потом пришлось вызывать врача.

Нервный срыв.

Что было потом, я вспоминаю по кускам. Кажется я разнесла пол-квартиры в истерике, потом, видимо, упала где-то в комнате.

Вкололи какие-то лекарства. К тому моменту у меня была температура под 40, сознание я потеряла раньше.
Последующий день я весь проспала. Температура спала до 38, но сил встать не было,говорить - тем более.
Через пару дней стало немного лучше, правда, температура держалась и немного знобило. Но я уже могла приготовить хавчик и доползти до компа.

А ещё он. Все время писал мне. Красивые послания о том, что я нужна ему.

Я ответила только одно: "Звери не знают дороги назад"

Коментарии (3) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

15 Февраль 2007 - Ещё!Ещё!

Давайте сначала долго пытать.
Потом ударить в спину.
Потом попинать ногами.
Потом - контрольный в голову.
А потом - стрелять в труп, пока он ещё дергается.

Коментарии (1) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

14 Февраль 2007 - Оттуда возвращаются?

Забавно. Я позавчера слегла с температурой и абсолютно не помню, что со мной было эти два дня. Кажется, я пару раз вставала к компу. Вроде бы кто-то звонил, но я не помню, кто и что говорил. По-моему меня даже кто-то навещал, наверное из учзава. Хах.
Я даже не помню, как писала предыдущий пост. Отвалилась от компьютера и уснула прямо в одежде. Эм... я принимала лекарства? Лимон жевала, это точно. Ах, да, я животинке хавчик готовила, точно. И ещё потом лежала рядом с ней на полу и разговаривала. Совсем бреденула от жара, наверное...
Сегодня как-то встала, даже оделась, даже дошла до учзава! Но помню я все только с третьей пары...
Ага, не так уж мало я вспомнила.

Сейчас посмотрела "Ворон". Я его очень-очень давно смотрела. Ребенком ещё. И всегда плакала, помню, и сейчас тоже. А я когда-то мечтала... неважно. Даже красилась "под него" и любила сидеть на окне заброшенной высотки, круглом таком. Ребячество. Чудес не бывает.
Оттуда не возвращаются никто и ничто.

 (493x288, 13Kb)
Коментарии (1) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

14 Февраль 2007 - Две стороны одной медали.

Она открыла дверь и вошла в Его залу. Она делала так каждый вечер. Его зала была огромной и пустой, и Он сидел на своем роскошном троне, небрежно откинувшись на подушки и лениво перелистывая книгу. Каждый вечер. Он никогда не поворачивал головы на Её шаги.
Она подошла. Легкая, гибкая, неслышимая. Незаметная. Тень. Опустилась на колени перед Ним, поднесла Его руку к губам.
- Я пришла, мой Лорд.
Она каждый вечер так говорила. Он никогда не отвечал.
Каждый вечер проходил в молчании.
- Почему ты на коленях? – спрашивает Он.
- Вы – мой хозяин, мой Лорд, - тихо отвечает она.
Все как всегда. Он не смотрит на неё. Не замечает.
Её глаза наполняются слезами.
- Мой Лорд, почему Вы не замечаете меня? Ведь Вы позвали.
Каждый вечер Она плачет. И Он всегда отвечает:
- Я читаю. Если ты недовольна, то можешь уйти.
Вода камень точит.
Она вскакивает и ударяет по книге. Тяжелый том летит в сторону. Она никогда так не поступала.
- Ну что же. Я уйду, но по своей воле. Ты не хозяин мне, чтобы приказывать.
Она бежит к двери. Он напуган. Он удивлен. Он что-то чувствует…
Он бросается за Ней, догоняет, останавливает объятьями.
- Не убегай. Будь со мной.
Она убирает Его руки. Её лицо – камень.
- Я любила Вас, мой Лорд. Но моя любовь чего-то стоит. Она не для Вас.
И Она уходит. Чтобы больше не прийти.
Он падает на колени, смотрит вслед. Шепчет Её имя.
Он плачет.

Занавес.

____________________________________________________________________________

 

Она сидела в кресле у окна и смотрела на птиц, клюющих крошки на перилах балкона. Солнечный свет ласково пробирался в её медные кудри и аккуратно ласкал фарфоровую кожу. Тонкая рубашка из полупрозрачной ткани не скрывала собой небольшую упругую грудь, узкие плечи, тонкую талию. Она сидела прямо; она была напряжена. Она не двигалась, словно была статуей, и ни один мускул ни дрогнул на её лице, ни разу не шевельнулась даже ткань её одежды.
Он сидел на кушетке подле неё, подобрав под себя ноги. Его спутанные светлые волосы беспорядочно падали на черный, слишком большой для такого худенького тела, балахон. Детски большие голубые глаза с мольбой выискивали в его немой собеседнице хоть какой-то признак движения. Он то и дело протягивал к ней руки, но тут же убирал нерешительно. Затем он опустился перед ней на колени, пряча в ладонях тонкое лицо, так напоминавшее ей маски мертвецов своими впалыми щеками и острым подбородком.
Пухлые губы приоткрылись.
- Чего ты хочешь от меня? – спросила она. – Если я и делаю что-то, если между нами это было, то лишь для моего удовольствия. Глупец, на что ты рассчитывал? Ты ведь можешь владеть моим телом. Пока что.
Он вздрогнул при её словах, ожидая, какие действия последуют за ними. Но она оставалась неподвижна. Страсть закипала в нем. Он провел рукой по её груди, припал губами к руке. Она не ответила. Он принялся целовать её лицо, шею; ткань под его руками соскользнула с её плеч. Он шептал бессвязные признания, восхищения.
Он был перед ней на коленях. Он плакал.
Она молчала и не шевелилась.
- Чего ты хочешь ещё? – опять спросила она.
- Живи со мной! Будь со мной, - задыхаясь, прошептал он, вновь беспорядочно целуя её.
- Ты хочешь меня? На все готов ради этого?
Она не дождалась ответа. Зеленые глаза обожгли его презрением, и она рассмеялась. Это был тот уничтожающий смех, которого так боятся. Не смех над шуткой.
Она поднялась, не сделав ни одного лишнего движения; неспешно поправила рубашку.
- Ты противен мне. Противен в своем ничтожестве.
Она повернулась к двери, над которой висело распятие. Протянула к кресту руку.
- Постыдись перед ним, - сказала она чуть слышно, отворяя дверь. - Ведь ты его так любишь.
- Тебя больше Его… не уходи! – закричал он, в рыданиях падая на пол.
- Больше? – ниточки бровей изящными дугами поднялись вверх. – Потому и ухожу.
Легкий шорох одежды сопроводил её шаг, и дверь закрылась за нею. В комнате остался лишь аромат её духов.

 

 

Основано на реальных событиях.

Коментарии (2) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

5 Февраль 2007 - А я все ещё жду...

Коментарии (3) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

22 Январь 2007 - Маэстро

 

Наверное, единственный мужчина, ради которого я бы действительно пошла на все, это Маэстро.

Сколько я уже слушаю Lacrimosa? Сложно вспомнить. Я влюбилась в эту группу с песни Satura. Даже не в группу. Я тогда о них и не знала. В голос. В божественный голос Тило Вольфа.
Потом - первый диск. Он был заслушан до дыр. Затем я стала собирать вырезки, фотографии. Покупку mp3 я разве что не отпраздновала.
Сначала мой стиль копировал Анне, но вскоре я совсем прекратила замечать её. Для меня существует только Маэстро. Я полюбила кожаные брюки и белые жабо. Длинные сюртуки. Ну и пусть кто-то скажет, что это глупое фанатство!

Конечно, со временем поклонение Маэстро как мужчине пошло на убыль. Я никогда не откажусь от мнения, что он очень красив, необычен. Но...для меня остался лишь голос.
Сколько раз, во время радости или горя, я находила поддержку в его творениях? А последние зимы, лета, прошедшие в слезах, в боли, на этих чертовых таблетках - все они ознаменованны Реквиемом из альбома Echos. Я и сейчас слушаю эту музыку - потому что мне очень тяжело.

Я уже три дня не могу спать. Таблетки не помогают. Я опять вскрывалась. И не раз. Я устала, очень устала. Мне холодно по ночам. Холодно... Я часто сажусь на пол, рядом с колонками; растворяюсь в звуке. Что я ещё могу поделать? У меня все время ледяные пальцы. Раньше, говорят, я плакала во сне. Сейчас некому подсмотреть это, ведь я одна. Хотя нет. Не одна. Со мной Маэстро и его голос.

А когда-нибудь я не смогу согреться. И уже не услышу, как постепенно die Schreie sind verstummt.
 (483x694, 60Kb)
Коментарии (3) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

20 Январь 2007 - Грустно...

Коментарии (2) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

4 Январь 2007 - Из Островского (с сокращениями)

Расставаться с жизнью совсем не так просто, как я думала. Вот и нет сил! А ведь есть люди, для которых это легко. Видно, уж тем совсем жить нельзя; их ничто не прельщает, им ничто не мило, ничего не жалко. Ах, что я!.. Да ведь и мне жить нельзя, и мне жить незачем! Что ж держит меня над этой пропастью? Что мешает? Роскошь, блеск?.. нет, нет… я далека от суеты. Разврат?.. ох, нет… Просто решимости не имею. Жалкая слабость: жить, хоть как-нибудь, да жить… когда нельзя жить и не нужно. Кабы меня теперь убил кто-нибудь! Как хорошо умереть… пока ещё упрекнуть себя не в чем. Или захворать и умереть? Хворать долго, успокоиться, совсем примириться, всем простить и умереть…

______________________________________________________________

-…мечут жребий, кому вы достанетесь! Это ли не оскорбление? Они не смотрят на вас как на человека, - человек сам располагает своей судьбой; они смотрят на вас как на вещь. Ну, вещь – это совсем другое дело. Вещь, конечно, принадлежит тому, кто её выиграл.
- Вещь… да, вещь! И правда, я вещь, а не человек. Наконец слово для меня найдено. Всякая вещь должна иметь хозяина; каждой вещи своя цена есть. Уж если быть вещью, так одно утешение – быть дорогой, очень дорогой.
- Я вас люблю, люблю!
- Лжете. Я любви искала и не нашла. На меня смотрели и смотрят как на забаву. Никогда никто не постарался заглянуть мне в душу, ни от кого я не видела сочувствия, не слыхала теплого, сердечного слова. А ведь так жить холодно. Я не виновата; я искала любви и не нашла… её нет на свете… нечего и искать.

______________________________________________________________

Пусть веселятся те, кому весело… Я не хочу мешать никому! Живите, живите все! Вам надо жить, а мне надо… умереть… Я ни на кого не жалуюсь, ни на кого не обижаюсь. Вы все хорошие люди… я вас всех… всех люблю.


(с) А. Островский "Бесприданница"
Коментарии (2) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

31 Декабрь 2006 - АРИЯ!!!!

Какая это чудесная традиция - ходить с сестрой на новогодний концерт АРИИ!!!

Спасибо этой замечательной группе, а в особенности Артуру Беркуту, за потрясающий концерт! За прекрасное исполнение любимых песен, за забавные переделки шлягеров наших дедушек и бабушек...

Начал концерт Артурчик с..."Если б я был султан" Подпевали все! Потом мы слышали и "Зайцы в полночь косили...", и "Сколько лет я спорил с судьбой..." и даже...кончно же, "В лесу родилась елочка"! Под песенку нашего детства водили хоровод. Под Армагедецц в зале и вправду начался конец света - нас буквально вплющило в первые ряды. Под Колизей начался адский слэм; я упала(кстати, довольно стремно оказаться среди чьих-то ног). Но слэм это круто!!

Я очень довольна. Я счастлива. Прекрасный подарок под НГ, как сказала моя сестра.
Ах, да, чуть не забыла. Вирене, сестренка, спасибо за то, что несколько раз спасла мне жизнь!! И я не шучу...


 (180x121, 11Kb) 
Коментарии (2) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

24 Декабрь 2006 - Двухнедельное сумасшествие

4.12.2006 23:05
ААААААААААА!!!!!!!!!Я не заплачу! Нет! Я сильная!

Блин!

Держись, Магика!

Держись,держись,держись,ДЕРЖИСЬДЕРЖИСЬДЕРЖИСЬДЕРЖИСЬДЕрЖиСь...держись...

...плохо, но выходит.




Я смогла наконец-то это спросить!!
- Я могу что-то изменить, Олег? Мне есть смысл бороться?
- Нет. Я с ней чувствую себя самим собой. Ничего не изменится.
ААААААААААА!!Я должна быть спокойна!!!!

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы..........

8.12.2006 17:32
Иногда мы молимся, и боги нас слышат...

Я должна исправить ошибки?
Пережить заново. Но не оступиться опять. Не струсить, но и не побежать.

Прожить заново.

Все изменить.

Я могу это?!

18.12.2006 19:20
Опять наступила на осколки разбитого прошлого. Все чаще, оборачиваясь назад, понимаю, что называла ошибками не то, в чем ошиблась на самом деле. Но, черт побери, мне казалось, что я права! Вернулась к истории с Котом(мне противно теперь называть его так). Моё поведение с ним - ошибка? А не ошибка ли то, что я считала себя его игрушкой?
Но я не чувствовала любви! И Луи я тоже не чувствую. И Элрика больше... А Женя? Да, он любил и любит меня. Иногда так хочется бросить все и вернуться к нему. К этим детским, наивным и таким чистым отношениям, без грязи, пошлости и разврата. Без обмана.
Но я так не смогу...
Я прачусь за глупой маской стервы, так вовремя поданной мне Маришкой.
Но я же не такая, верно??
Не смотрите на мое лицо...

 

21.12.2006 18:07

Напишем сказку, Ворн? Сказку про то, как мы стали тенями...

- Что-то со мной творится не то... какая-та пустота... ничего не хочу, ни да чего нет дела... *сама как будто напуганна*
- Такое ощущение что мир спокойно поживет и без тебя?
- Да...я не знаю как с этим бороться... окружаю себя странными людьми...вступаю с странные связи...зачем? как будто что-то ищу...
- Не бойся, ты ищещь себя, свою нишу в этом мире...
- И превращаюсь в нечто, что противно мне самой
- Так же было и у меня - в итоге я стал Ворном... тварью которая может и любит бить в спину, которая обожает страдания... но недавно все изменилось...Ворн научился контролировать свою ярость... словно клинок обрел ножны
- Ярость...а похоть? желание власти, подчинять, контролировать...
- Было... пресытился...растворись в своих страхах и горестях, в своих желаниях и своем гневе, отдайся ему... своему второму я и оно исчерпает себя. а потом обязательно вернись ко мне...хорошо?
- Да...обещаю.
22.12.2006 14:36
Только я могу есть грецкие орехи в шоколаде, запивать их земляничным молоком и в этот момент крсить ногти черным лаком....
Коментарии (1) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

17 Ноябрь 2006 - Из моего дневника на дд

17.11.2006 17:18
Больше всего на свете я боялась тебя потерять.
Потому что пережить ЭТО опять выше сил 15летней девочки.
Я слабая.
Я отдала тебе все.
Я виновата? Может быть. В том, что полюбила.
У меня отняли воздух.
Я задыхаюсь...

Я опять стала тем забитым бесполым существом. Я ничего не вижу, потому что после ночи у меня болят глаза.
Магики больше нет. Она умерла с уходом её создателя.
17.11.2006 17:37

Вот значит как...

Из дневника Лорда:
Дерьмо - оно само появится.
Сколько раз я предупреждал людей - со мной жить сложно, неудобно и крайне неспокойно. Люди не верят. Ладно. Много чего говорится - но никто не верит. Однажды я написал в каком-то тесте, что я не прощу самоубийство. Это так. Вообще, я взял за правило ни о чём в жизни не жалеть. Но человек, который убьёт себя для меня проклят и мне будет мучительно стыдно, что я когда-то мог с ним общаться...

Покушение же на себя или намеренное причинение себе боли - "мне так легче" - считаю намеренным надругательством над тем что мне дорого - на кем-то, кого я считаю другом. И отношусь к тому, кто это делает соответсвующе - даже если это и есть сам "друг"...

ОЧЕНЬ ЖАЛЬ...


ты знаешь, что произошло. я только защищала себя...
когда я спросила у тебя "Как мне бороться с болью?" ты промолчал. не знаешь. но знаешь, как судить.
я никогда(кроме того случая весной) не пробовала с собой покончить. ради тебя я перестала вообще прикасаться к чему-то острому кроме вилки в катлете.
то, что я позволила себе поцарапать руку - был лишь способ успокоить назревавший скандал. ты это знаешь. ты даже не поинтересовался, откуда фраза "ванна была в крови"

а вот теперь ты действительно меня убил. я говорила тебе, что ты - мой воздух. не забывай, что мы в ответе за тех. кого приручили. ты мог хотя бы меня выслушать.

я никогда не преувеличивала, говоря, что люблю тебя как любила бы бога, если бы верила. потому что благодаря тебе я стала чувствовать себя человеком, нашла в себе силы подняться и идти... ты дал мне все, и я не преувеличиваю. сечас ты оборвал все, что было у меня.
это твой выбор.
а все-таки ради справедливости ты мог хотя бы узнать, что же я вправду тогда сделала, а что только написала в своем дневнике.

прости... я слишком долго была обузой.

17.11.2006 22:29
Моя сестра... ты стараешься мне помочь...
Ты рисуешь Лорда в самых нелепейших картинах. Рассказываешь о наиглупейших ситуациях.
Ты хочешь, чтобы я смеялась.
А я плачу.

Я так давно не слышала эту Флеровскую песню...
Есть ли такой друг? Ведь все они предают. Все.
И все из-за непонимания. Не хотят выслушать. Понимают, как им надо.

Ты врал мне? Врал... если бы твои слова были правдой, ты не вычеркнул бы меня так легко из своей жизни...

Есть просто друг и есть друг, который
Никогда не предаст

Есть счастье лишь на пару мгновений
И горе, что будет всегда
Одно утешение - друг, который
Никогда не предаст

Он в небе широком и вольном
И если случится беда
И станет вдруг нестерпимо больно
Он никогда не предаст

Коментарии (4) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

8 Ноябрь 2006 - ДР

Вот... А теперь мне 15...

Так жизнь и проходит...

 

Коментарии (4) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

31 Октябрь 2006 - Со чады и домочадцы...

Собственно, вот. У меня появился новый дневник. Какой по счету даже лень задумываться.

Вести его, прямо скажем, я не особо хочу. Мне вполне хватает дд-шника, а копирование по ста разным дневам одного поста я считаю вещью не особо умной...

 

Немного обо мне, наверное, стоит сказать.

На данный момент мне 14 лет (с нетерпением жду 8го числа, когда исполнится 15), учусь я в гимназии на мед. профиле и потому все мое свободное время занято анатомиями, цитологиями, органиками и прочими милыми и пугающими науками. В прошлом году закончила музыкалку по скрипке и фоно, начала было учиться гитаре, но в следствие некоторых обстоятельств вынуждена была уйти и бросить занятия. Если выдается минутка, обожаю читать, в основном фэнтази и историческую мистику, рисую довольно сносно, хоть нигде и не училась. Часто в голове рождаются стихи, но только под влиянием сильных эмоциональных встрясок самые счастливые из них увековечиваются на бумаге и в сети. Кстати, о великом и могучем ИнтЫрнете - я сижу в нем часами...

Из музыки признаю только металл...готику, симфо, блэк, русский хэви и ирландский фолк(Мельница не в счет=)), рок'н'ролл. Себя имею наглость относить к готам, что, в принципе, никто особо не отрицает.

Последнее время стала заниматься истфехом, на Эйре я частый гость.

Хм... вроде все... *устало разгибает скрюченные пальцы=)*

 

Зачем я сюда приперлась? Если честно, то исключительно за тем, чтобы комментировать товарища Лешего, личность интересную и во всех смыслах мне приятную. Было бы просто неприлично писать ему от некоего таинственного Гостя!=)))

 

В довершение, если вдруг кто-то набрел на эту несчастную одинокую запись, вот вам мой сайтик, дневник, фотоальбом и все остально и каждое в отдельности=)):

http://www.liveinternet.ru/users/846676/profile

Коментарии (2) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

Обо мне

Я верю: придет тот единственный час, и Счастье когда-нибудь вспомнит о нас...

«  Июнь 2017  »
ПВСЧПСВ
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 

Друзья

Leshiy
Melancholie

Ссылки

Создать дневник