Мысли вслух

Разделы

Главная
Профиль
Архивы
Друзья
Фотоальбом

Категории


Ссылки

Создать дневник

19.04.2017

Сегодня чуть не сбежала с работы... еле досидела до конца... Надо продержатся, еще и у мамы явные проблемы с деньгами. Судя по всему она снова заложила все золото. А это опять 15 тысяч что бы выкупить... как же мне надоело быть единственной взрослой... Так хочется забить на все и свалить, вот просто свалить и забить... просто, как же... Устала. Сейчас смотрю дораму "сыр в мышеловке". Если в ТБВ Шелдона я с первой серии не восприняла как мужчину, но продолжала им восхищатся, в этом сериале один из главных героев просто гений. Такие многоходовочки, что мне и не снились. Правда в 12 серии все испортили, но ни че, я ее развидела... Интересно где такие люди водятся? Почему я встречала таких только дважды за всю жизнь... хех... задолбалась я сильно, так хочется побыть взрослой.
Еще я сегодня напялила каблуки и юбку карандаш, единственный тип юбок в которой моя обьемная задница выглядит нормально. Икры болят сильно... 
Мужиком быть проше... еще и дипиляция скоро.... брррр

Написал: 01:15, 19 Апрель 2017
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

Мне их не понять

Я не понимаю мужчин.
Ну вот вообще.
Не понимаю, что им нужно от меня. Раньше было проще, я была мясом и меня эта роль вполне устраивала.
А сейчас. Боюсь даже в кино с кем-нибудь пойти.
Когда случился этот надлом и меня стали видеть не девушкой с котрой спять, а девушкой на котрой женятся.
Блииин я секс люблю, а они... Семья, дом, дети. Куда торопися то?! И ведь ни у кого нет четкого плана.
Это я с виуд добрая и пушистая. а если вторгнуться на мою территорию я становлюсь тираном, безжалостным и беспощадным.
И я это это прекрасно понимаю, а они думают что это пмс... ага блять, круглый год... 
И вообще зачем усложнять? Ну вот  как через пару недель общения можно понять, что с этим человеком ты сможешь жить? Именно сможешь, а не глупое хочу?! У всех есть привычки и свои тараканы, когда отношения строятся на простом "хочу" они и должны остатся в стадии "хочу", т.е. не долше 2-3 месяцев. 
Ну не понимаю я как можно любить человека который может уйти в себя. Который держится - деоржится и не просит о помощи, а потом взрывается, осколками всех зацепит.
И я ведь честно всегда говорю. 
А еще бесит когда они начинают вкладывать деньги. Круто конечно получить шарик или цветочек. Но когда это подарок на несколько тысяч, мне некомфортно. Это как в ммм вкладывать, только я, в отличие от Мавроди, не обещаю депозитов и увеличения капитала. 
И вообще, не хочу зависить от мужчины. Что плохо в том, что сегодня в баре или кафе заплатила я? Почему я вечно слышу об ущемленной гордости? 
Та какая гордость?! Мне 5!!! ПЯТЬ лет мужчины стекло на балконе вставляи, и тут я просила, ибо руки из жопы и боялась себе, что-нибудь оттяпать этим стеклом. Все, кого я просила брызгали слюной и били себя пяткой в волосатую грудь когда я хотела за себя заплатить. Я уже с девочками ржать начала, что тот кто его таки вставит, не услышит отказ на предложение. И что в итоге. 5 лет. И я вставила его сама.
А эти поползновения на мою кухню. Да я слюной ядовитой весь мозг прожгу если нож положить не на его место. И вообще я люблю готовить. Кушай и не лезь... 
А внешность. Чем страшнее я выгляжу тем больше им нравлюсь, нонсонс какой-то. Когда с макияжем, опрятная, с укладкой - ноль внимания.
А когда... Вот про когда. 
Сегодня бегала по магазинам в поисках фурнитуры и лески(оказывается с прозрачной в рыбных магазинах напряг или от 6 кг - она слишком толстая, или вообще нет). Я была не накрашенная, В моем случае это два огромных синяка под глазами(как 3 года назад нос сломала, так они и не проходят), с 2 рацарапаными в мясо прыщами на самых видных местах(потому, что давить мы не умеем, ибо проблем с эпидермисом практически нет, а если и появляется нежданный гость, так пол лица себе обдеру), без бровей(да, да я все еще не сделала татуаж, а из-за глупой школьной моды я дощипалась, что брови ростут только наполовину) в очках, без укладки( у меня без уклаладки это одуванчик который корявенько затянули в косичку), в сопртивном костюме с надетым капюшоном и кросовках, которые я чищу очень редко(ибо лентяй да мне и в грязных комфортно). Вот с таким чудовищем 4!!!! ЧЕТ-ВЕ-РО!!! Попытались познакомится. Блин, я себя в зеркале по утрам пугаюсь, а они. Один, видно было, очень смущался, даже шапку снял и тееребил ее в руках, а ну и да, он меня догнал. Быстрым шагом я проходжу килиметр за 6-8 минут. Он запыхался, но догнал. Вот че им надо то? 
Ваще не понимаю. 
И ведь на улицах столько милых девушек, которые ХОТЯТ замуж, которые будут пылинки сдувать и стакан воды принесут. Нет тянет их на такую ебанутую как я...
Фух. Классно, что я снова начала вести дневник, а то подругам не расскажешь. Аники не поймет и подумает, что хвастаюсь, Лягуха обрыжет слюной, что я дура и давно пора семью заводить... А эмоции то прут.... 
 

Написал: 23:05, 17 Апрель 2017
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

Кошка

Мне надо выплеснуть эти эмоции, иначе снова не смогу уснуть. Вчера у подъезда увидела кошку- подростка. она плакала. Я купила колбасы и стала ее кормить, она по окрасу похожа на Киру. Я гне могу себе простить что не взяла ее... Ведь сегодня похолодалао и идет дождь. Кока явно была домашней, она не боялась людей, Сидела неподалеку от пдъезда. Но когда я начала ее гладить у нее была странная реакиця. При каждом прикосновении она вздрагивала, как будь-то раньше ее били. А может просто завели кошку ребенку и она стала ненужной... Надеюсь она жива. 

Написал: 02:00, 16 Апрель 2017
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

Детство

Посколку девушки моего возраста практически все уже имеют детей, то часто слышу от них рассказы.
Мне вот интересно какним ребенком была я. Спрашивать у мамы бесполезно, она была молодая и я ее мало заботила. А бабушки уже нет.
Интересно было бы послушать чем я увлекалась, кем хотела стать...
Я немного помню... Помню как мне подарили куклу, дядя. Я спрашивала у него как ее зовут и мне ли это... но мама утверждает,ч то тогда я еще не умела говорить.. но я то помню. Помню этот момент до мелочей.
А еще я рано научилась читать. Меня не учили я сама.... Просто была хорошая память, а сказки мне читали в стихах. Дядю Степу или Пушкина. Я читала не по буквам, я помнила слова которые говорили и запоминала как они выглядели когда написаны. 
А еще помню как мне подарили первые наручные часы - это было мое сокровище... но как по ним определять время мне не объяснили... 
Еще помню запах оголенных проводов на крыше в деревне. Меня ни когда не влекла земля. Мне на ней было плохо, по этому я забиралась на крышу... Когда об этих вылазках узнавали сильно кричали, ведь при протяжении этой ЛС погибло несколько человек, а провода так и не обезопасили...
Я помню собаку Маню. Единственная собака которую я не боялась. Она была добрая... ее сбил какой-то урод на обочине
А еще помню как мне к спине привязывали вещшалку и ложили книги на голову, что бы я держала осанку когда ем... Ела я тогда мерзко-сладкую манную кашу.
В квартире где я жила с родителями есть кладовка, я ее очень боялась в детстве, не моглда уснуть если дверь не закрыта на щеколду. Первое что я сделала вернувшись сюда - сняла дверь с петель и выкинула.... недели две в итоге спала со светом.
А еще я помню две луны на небе, и я не одна их видела. Была зима и я гуляла с Юлей и каким-то парнем. Они тоже их видели. 
ООО Манька была не одна. Еще был Лорд. Кокер спаниэль. Жил в соседнем подъезде - эта собака была настоящей, они с хозяином ходили на охоту.
Помню как гуляла одна и решила пройти путь по горождам на пмини лыжах. В итогк ноги разехались и я упала. Скалилась на что-то наподобие обрубленного столба. До сих пор на тыльной стороне ляшки опухоль... Долго потом ковыляла в темноте и выла от боли, ждала когда пройдет, потому что дома бы наругали за это.
Я думала, что я умею разговоривать с ветром.... точнее с Ветерком. Рассказала как-то об этом соседской девочке - она мне не поверила, было обидно. 
А еще был кармагедон на 95 или 98 винде в который мама запрещала играть. Я была первой у кого появился комп.... хотя я тогда хотела сегу.
Сега тоже была, но джойстик дарили только на 8 марта, а хватало его недели на 2... может дарили бы чащеЮ просто боялась рассказвть
Помню железную дорогу которую нужно было собирать несколько часов и синий паровоз который потом по ней ездил.. цвет вагонов не помню, но помню что у них была серая крыыша.
Еще у меня была первая барби.. до сих пор помню ее лицо -жуть. Она была не настоящзей барби, а постсоветсвоим экспромтом. Сейчас я бы испугалась покажи мне эту куклу, а тогда я ее любила именно за то что она такая. Не похожая на всех. 
помню как чуть не опустила руку в серную кислоту...ну или во что-то подобное - папа был ювелиров и вся химия была в свободном доступе. Родители после этого сильно ругались.
Помню как бабушка напоила меня молочным коктейлем гербалайф и меня тошнило зимой на улице розовыми хлопьями, а потом была больница... После этого меня часто тошнило. До сих пор не могу есть жирную пищу.
Еще помню как бабушка укладывая меня спать читала молитвы, молитвы не помню, но помню что от нее исходило тепло и она гладила меня по голове. Больше ни кто этого не делал.
А еще помню, что если я была расстроена и плакала надо мной смеядлись. Я ни когда не плакала от боли, я плакала только от обиды. Как то, мне было лет 5, я еще не ходила в школу, мой плачь записали на пленку с коментариями что я вою как щеночек и громким смехом... Это была первая вещь каторую я украла. Ненавидела эту косету и эту запись.
И я помню смерть бабушки. Я не смогла с ней попрощатся когда она была в больнице, мне было страшно к ней подходить, я чувствовала, что она скоро умрет. А потом гроб.... и истерика, когда не бвло слез. Я спряталась под стол, потому что дед наорал на меня за мои слезы, а я не могла их остановить... я проситела там до ночи следующего дня обхватив ножку столя и пытаясь уеять слезы. 
Ночью перед ее смертью я тоже не могла спать. я стояла на коленях и просила не забирать ее у меня. Кого просила? Бога наверное. Но ее не стало. 
Еще помню как лет в 5 впервые воспользовалась газовой плитой и разогрела отцу борьщь. Он был пьян, по этому мне просто был куплен очередной пазл - что бы не мешала, а он лег спать. Я хотела позаботится о нем... суп он так и не съел.
Помню как в школе впервые пришло понимание, что есть предвятое отношение взрослых. Это было в первом иклассе. Рассказала маме, а она не поверила... Всплыло все только тогда когда я меняла школу.. редкостной тварью была моя первая классная рководитель. 
Плохо помню тренеровки. Помню только бугельный подъемник, которого жутко боялась, невколько раз раздирала тросом руки в кровь, что бы не поехать назад. Еще как то была тренеровка весной. я вышла за ранее ждать газель. Было прохладно, я была в любимой адиковской ветровке...Мы бегали по Уктусу. а потом надо было отжиматся - очень боялась, ведь я не умела.
Еще помню девочку Аню. Мы вместе занимались и жили в одной комнате когда ездили в горы, это было всего раз, но Аня всегда пугала меня что ночью приходят уборщицы и закутывают нас в целофан. У меня с детства клаустрофобия и похоже она об этом знала. Мне тогда было лет 7, но я совсем не скучала по дому. Я была рада, что каждый день можно кататся на лыжах
Как то нахлынуло все это вдруг...

Написал: 01:30, 16 Апрель 2017
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

Неправильная весна

Эта весна кажется мне не правильной.
Долго не могла понять почему.
На улице уже полностью растаял снег, появились бабочки....
А первых одуванчиков нет, т.е. бабочкам нечего будет кушать, а значит это тепло не правильное
Нет зеленой травы, вокруг только сухие листья.
Почки только - только стали завязыватся...
Очень грусный пейзаж. Веет смертью...
Если осенью чувствуется умиротворение, природа готовится ко сну, сейчас что-то похожее на осень... страшную осень. 
Этой весной нет ветра жизни, такое чувство что вокруг безжизненая пустыня, даже гомана птиц нет, хотя раньше ласточки всегда начинали щебетать пока еще есть снег.
Меня пугают эти катаклизмы, если текущее лето будет таким же как и прошлое, я снова не смогу выходить из дома...
Всерьез задумываюсь о переезде в более северный район
Не люблю жару...

Написал: 22:35, 14 Апрель 2017
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

Про ожидания и обиды

В очередной траз что-то где-то вычитала и мысль засела...
Про ожидания и обиды.
Одна психолог сказала мне как-то, что мои эмоции это мои эмоции и ответственность за них лежит на мне, а тот человек который вызвал ту или иную эмоцию тут не при чем. Собственно, пока, я не нашла ошибки в этих словах, но...
Как то это не правильно
Ну и конечно, что обиды это неисполненые ожидания, тоже из этой серии и снова, но...
Вот общаюсь я с человеком Х и все ни чего, только этот человек всегджа опаздывает, не предупреждает об этом, ну и не извиняется, конечно. Он же не специально. Я в этои моменты чувствую злость, обиду и разочарование. Только ли я виновата в этих чувствах? 
Все с кем я общаюсь после первого опоздания получают тираду про то что опоздание это неуважения, да есть опоздания по уважительной причине, но мы не в глухой сибири находимся и гаджет для связи есть у каждого., по этому придупредить минимум за 15 минут, я считаю нормой. Если этого нет - значит мое время, а вместе с ним и меня не уважают. Значит меня этот конкретный человек считает хуже себя, раз позволяет себе подобное. Собственно обычно доходит с первого раза. Если нет, то я жду 10 минут и ухожу, дозвонится до меня потом невозможно.
Но эмоции тго не уходят. И я не хочу их испытывать, т.е. за эти мои эмоции уже отвечаю не я, а тот человек который повторил свой поступок, ведь я предупреждала. А намеренно или нет он это сделал... Хорошо если намеренно, это хотя бы все объясняет., а если не? Получается что человек не только обидел меня опозданием, а еще и проигнорировал мои слова по поводу того, что этот поступок вызовет... это еще хуже.
Да мелочь наверное, но вот только близкие мне люди, мне очень дороги и я правда стараюсь учитывать их личных тараканов при общении, встречах. А если этот близкий человек день за днем кладет болт на меня, в мелочах да, но лучше то я себя от этот не чувствую, да и что для меня мелочь, для него может быть очень важно и наоборотот...
И еще про неоправданные ожидания, по моему это опять же ответстсвенность всецело на том человека с которым мы о чем то договорились. Я не прошу читать мои мысли, я всегда говорю прямо и даю шанс исправится. Именно исправится, потому, что если я сказала, о том, что причиняет мне боль, значит для меня это очень важно и я не буду с этим мирится. Так вот человек Х сказал, что будет на месте в 15:00 - я приняла данную информацию как факт. Если я не буду восспринимать информацию таким образом, то я по умолчанию буду считать что мне соврали, а ложь это предательство -его нельзя просить. И опоздал на 10 минут, я зла, раздражена и эти эмоции его вина, он несет за них ответственность, они только реакция на его поступок. 
И тут получается, что мало того, что я несу ответственность за свои поступки, я должна еще и чужую брать. Бред какой-то
К чему это все? мне снова задерживают зарплату...

Написал: 21:20, 13 Апрель 2017
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

10.04.2017

Я видела первых бабочек. Почему то когда я вижу их, каждый год, сколько себя помню, хочется выдохнуть... и это получается, как будь-то все  то, что накопилось выходит с этим воздухом. Остается пустота. Хорошая пустота, светлая. 
Сегодня перебирала свои стихи... интересно почему я перестала их писать. Ведь последние были ни так ужасны. Может потому, что больше некому их читать?! 
А ну и да, я ненавижу свою работу.. вот ненавижу... через 2 месяца отпуск а через 4 год как я терплю этот график. У меня не остается времени на жизнь... за 10 дней апреля у меня было всего 2 выходных..не подряд, один первого, второй вчера... тяжело...очень...
А еще я поняла что с Ликой я не могу больше общатся, она хорошая, но я довожу ее до слез...рушу ее мир... и почему я немогу льстить и лицемерить с близкими. Ведь получается у меня улыбатся и говорить с другими, ведь я научилась... Так почему я раню близких, не нужна ведь им эта правда, в их мире она не ценится... 
Так классно бы было встретить подобного мне человека и просто поговорить, о чем угодно... И не боятся, что высказанная мысль покажет ту сторону жизни которая... 
Сегодня была первая ночная смена с Настей. Мы говорили...
И она туда же. Бесит, когда люди навязывают мне их жизнь, их мир, я в нем чужая... Я не хочу как они, мне там скушно в этих серых буднях и рутине. Почему ни кто не верит, что мне комфортно одной в моем маленьком замке, в моем мирке. Жаль, что я не вижу драконов, думаю создания, чья жизнь измеряется не десятилетиями, меня бы поняли.
А может я просто не умею жить для других. Слишком требовательная к себе и способная только на бартер..
Вооооо про бартер. Забыла написать. Был тренинг. Ну и я немного вышла из образа навязчивой девочки дурочки и стала говрить серьезно. 15 взрослых людей не поверили мне, что все взаимодействие в этом мире, это бартер. Что нет альтруизма, самопожертвования.... Мол добрые дела делаются от большого сердца. Да точно блять. Мой пример про то, что переводя бабушку через дорогу ты делаешь это не для бабуши, а для себя - бомбанул. Как можно врать себе всю свою жизнь. Ведь любой поступок ты делаешь потому, что для Тебя есть смысл в нем. Ты перевел ее через дорогу, что бы в своих галазах показатся добрым, что бы тебя похвалили, что бы люди которые это увидели не осудили. Ведь если рассмотреть вариант, что перевел ты ее, а она тебя отчитала, за это, нагрубила - будет удовлетворение от поступка - нет. Ты будешь зол и раздражен, а счего бы это? Да с того, что твой поступок не принес тебе пользы, не было бартера. Или другой вариант, подошла она к тебе в толпе на перекресте и попросила о помощи, сможашь ли ты отказть? Просто сказав нет, не ища оправданий и не высказывая их? - и снова нет. Б-А-Р-Т-Е-Р!!!!! Вот за этот бартер меня назвали мерканьтильной, самовлюбленной и жестокой. А в чем жестокость? В том, что я принимаю условия задачи, не пытаясь додумать и приукрасить... Ну оке, это жестоко. Но я еще более жестоко обманывать себя
О помощи.
Недавно шла с работы, еще было холодно, но не сильно - 5 или -7 градусов по ощущениям. Так вот я увидела лежащего на снегу человека. Я предложила помощь. Он отказаллся. Сказал, что просто пьян и ему хорошо тут лежать, он отказался даже от того, что бы я помогла дойти до лавочки на ближайшей остановке. Но он отказлся от моей помощи. Я ушла. Потом по дороге я думала об этом. Правильно ли я поступила. Я считаю правильно, даже если бы была вероятность того, что он замерзнет насмерть, ведь у человека есть право выбора. Он имеет право сказать нет, он иеет права нести ответственность за свою жизнь и принимать решения сам. Он имеет право на жизнь. Такую жизнь которую он выбирает для себя сам. И ни кто не имеет права вмешиватся или оспаривать принятое им решение.
И вообще хочу на Байкал. Была там только раз в детстве, но сложилось ощущение, что там... Опять мой словарный запас подводит. Когда мыслишь образами, очень тяжело подабрать нужные слова. Вообщем мне туда надо. Интересно я смогу найти там место вдали от всех. Не хочу с людьми. Приходится одевать маску и быть не собой.
О еще одно наблюдени. Защитная реакция с навязчивостью дает сбои... Точнее она ваще больше не работает. Со мной говорят, постоянно. Опять, млин о жизни. Как я от этого устала. А грубить не могу, маска наивной дурочки плотно вросла, а наивня дурочка всегда улыбается и несет чушь. 
Нехватает Вовки, Камаза, бабушки - с ними можно было быть настоящей. Осталась одна Аня. Но она мне сделал больно, очень и теперь я боюсь ее. 
А еще хочу в якорную щель, недели на 2 и обязельно на поезде. Надеюсь этот поселок еще не наводнен туристами, ведь он между лазаревским и сочи.... Там пахнет природой и жизнью... Интересно, почему в тех местах, где много людей, даже если это лес, не пахнет жизнью. Как будь-то люди забирают всю энергию из этих мест и это место умирает. 
Я вот думаю, закрою кредит, по идее хочу таки получить права, конечно двух категорий. "В" меня не очень интересует, но думаю пригодится, но если идти в автошколу, то увольнение затянется, ведь нельзя увольнятся без финансовой подушки. Я же не хочу работать минимум 2 месяца после увольнения, а это минимум 60 тусяч.
ООО про деньги. У меня в батареях явно течет бензин,при чем с оооочень высоким актановым числом, иначе я не могу объяснить счета которые мне приходят. За февраль я отдала 9 тысяч, за однокомнатую квартиру в 32 квадрата. К сравнению у мамы двушка на 50 с лишним квадратов и она платит меньше минимум в 2 раза, еще и перерасчет в минус делают, а у меня сплошные "плюсы" в квитанции.
Ну и вспомнилось....
И тишина, и никого
Все в мире глупо как-то стало
Вокруг темно, вокруг тепло
Наверно просто ты устала
Уже не страшно, что одна
Не опасаюсь больше ночи
Ведь в небе лишь одна луна
Нет верить в сказки больше мочи
Мы все взрослеем, уж прости
Ты не спслась от этой доли
Уже все пройдены пути
Нет в этом мире больше Лели
И очень грустно вспоминать
Те краски, звуки и стремленья
И очень больно отпускать
Себя на произвол теченья
А помнишь сказки о любви?
А помнишь Амбер, столь желанный?
А помнишь сколько мы могли?
теперь ты там лишь гость незванный
Закрылась дверь, померк и свет
Давно ли краски потускнели?
Не можешь дать ты мне ответ
А мысль все гложет: "не успели"
Но что? И как? Куда идти?
К чему стремится в этом мире?
И как теперь себя вести?
А может рассмотреть все шире?...
Ведь сотни, тысячи людей
Живут как все, вполне счастливо
Рожают пачками детей
Им ящик кажется красивым
И ты научишся так жить
Вставать с утра и пить свой кофе
Конечно бросишь ты курить
И станешь в жизни этой профи
И будет как у всех семья
Муж, дети и кредитов пара
По выходным всегда дела
И вечная во всем запара
Зато все просто как в кино
Не нужно много думать станет
И станет в голове легко
И груз тревог весь в Лету канет
Так улыбнись же мой котенок
Ты грезила, чтоб быть как все
Я знаю хватит нам силенок
Чтоб уподобится толпе.
Пока печатала поняла, что все, что я когда-либо писала, написанно ямбом или хореем... самыми простым слогами. Грустно, что я не способна на большее..
 

Написал: 01:45, 10 Апрель 2017
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

22.03.2017

Недавно прочитала коротенький всплеск про то, что такое женская любовь. И я всегда знала, что обычное женское счастье не для меня. Не заслужила. а мучить человека который рядом ради того что бысоответствовать общественным убеждениям - глупо. На выходных был скачек в прошлое, к Коле и я поняла что больше не хочу секса... Вечное оправдание "для здоровья" это бред, как можно верить в этот фарс? Какое к черту здоровье. Я доросла до него. Нет не до Коли. До Него. Я знаю, что рано или поздно мы встретимся и я больше не смогу пренадлежать всецело себе. Сейчас Он где-то есть. Сидит на кухне и пьет утренний кофе. Я знаю, что Он ни разу не был в моем городе. Но елеощущаемая связь... Я чувствую когда нужна ему, он звал меня... А я настолько боюсь этой встречи, что не иду на нее..опять и опять.... А сейчас я доросла. Я попробовала, все то, что казалось таким важным и на проверку это оказались какие-то незначительные мелочи. Он устал. Но он жив. Он есть. Я жду... Всего 3 года осталось. Сечас кажется, что это так долго, но ни чего, я подожду еще. Я так долго ждала... 

Написал: 09:00, 22 Март 2017
Коментарии (1) | Коментировать | Ссылка

14.03.2017

Сегодня я опять поцапалась с девочкой с работы, не ну конечно расссказывать психологу о пихосаматике имея диплом бухгалтера это треш. Но я решила забить. Но сегодня. Специфика моей работы заключается в ответе на телефонные звонки. И вот сегодня 3 человека на линии, 1 на обеде иии Катя на "обзвоне" - тупо сидит и читает заявки. Очередь, 3 человека, я не успеваю заполнять заявки. я знаю что за сорвавшиеся звонки страдает общая премия... Но катя сидит и мается хуйней. Я не выдерживаю и спрашиваю а почему все в кофе, почему я одна на линии у нас очередь?! Катя парирует что у меня обзвон и я не должна за очередью следить и вообще не 10 же человек.... Эм... Катя о-че-ре-дь с 18:50, а то что ты выползла с обеда и не удосужилась посмотреть есть ли клиенты на линии моя проблема?! Вообщем конфлик, минут через 20! когда очередь закончилась, Катя выдала, мол видишь сейчас очереди нет, а мне еще заявки обрабатывать и мне ни кто не поможет..А какого хрена? У тебя 1 звонок по заявкам и один по запросу из другого отдела. "если ты Оля будешь нормально просить, то к тебе лояльно будут относится" Я сейчас чувствую как я изменилась. раньше бы бы был жесткий конфликт, но я промолчала. Я написала руководству, потому не в первый раз, потому что меня с обзвона дергают, потому что очередь это святое... а тут...короче вроде наябедничала, а по факту эжто рабочий вопрос который не мы должны решать по своему усмотрению, а руководство. посмотрим, что скажут завтра. 
Это про работу...
Шла с работы и увидела Аньку. Может не ее конечно, потомуч то на этой остановке ей делать нечего. А вдруг... Короче думаю,ч то с ней надо встретится и поговорить. Пока не могла спать нормально, было много времени подумать. А когда при этом не испытываешь ни каких эмоций и ни чем не дорожишь, решения и ответы проще восспринять.
Я писала у меня 2 подруги, но... дружбой это как то стремно называть. Лика - она вьет гнездо и подозреваю, что "дружим" мы потому что со школы, потому что раньше да, хоть в огонь хоть в воду, и кидала она меня из-за своих больших любовей не раз. Я не утрирую,до сих пор помню как приехала к ней, а она оставила меня на лавочке что бы с очередным хахалем встретится... я 1 ждала, 1 звонила, она вырубила телефон... я ушла... не общались потом года 2. . Так вот сейчас у нее снова гнездо, что бы с ней встрится не нужно подстроится под ее график и под график ее мч. Бесит, жутко, Данька хороший, но какого хрена, н большой мальчик и может прекрасно 1 дома посидеть,Э а может и со своими друзьями встритися без ее надзора...Вообщем не вписываюсь я в ее жизнь ни как, но ей нужны люди, нужно общение, вот она со мной и общается, на кухне за приготовлением еды, в процессе ее окрашивания или в момент уборки. Куда-то сходить... Последний раз это было в начале зимы, ей надо было в магазин с кем-то за шмоточками, а потом сеанс только через 1, вот и посидели в кафе, пока Даню ждали.
Аня это... я не знаю почему она со мной общается. вот не знаю и все и понять не могу. Я ей не нужна, и от тогоч то я пропаду из ее жизни ни чего не поменятся. С ней мы пьем, при этом не я пить предлагаю, она просто приходит ко мне. звать меня с собой куда-то... не зовет. Она меня стесняется, потому что я когда пьяная я веду себя плохо, но блин, можно же сказать, пошли но ты не пьешь... это хоть не так обидно... И с Аней что то произошло, из солнечного человека( вот реально от нее исходил внутренний свет) она стала жетокой, не жесткой а жестокой... пропала доброта... почти вся, а та которая осталась ею искореняется если бывает замечена. Но от себя не сбежишь и доброта иногда берет верх. Вообщем с Аней я хочу поговорить, а надо ли нам? Потому что для меня друзья это привязанность это она мне нужна, не знаю зачем, но нужна и в обратную сторону. А тут...Правда я с Ликой сначала хотела поговорить, но у не дела, а вписать меня между работой и планами на вечер - нет уж увольте.

Написал: 23:10, 14 Март 2017
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

10.03.2017

Треш этого годв продолжается. Январь - гайморит и гнойный отит, февраль - сотрясение и перелом носа, на ровном месте, март - алергия, гайморит, бронхит... Вот уже вообще не смешно...

Написал: 23:00, 10 Март 2017
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

Весна

Ненавижу весну. Ее сложнее всего пережить. 
У меня снова упадок. Руки и ноги бьет мелкая дрожь если перестать фокусировать на них свое внимание. Со стороны кажется, что я сильно замерзла.  В глазах слезы. Отработанная привычка улыбатся, когда на меня кто-то смотрит, все еще работает без сбоя. Надеюсь так и будет. Ком в горле не проходит. Постоянное состаяние сдерживаемой истерики. Сон пропал. Пью снотворное. Пока хватает 1 таблетки на 6 часов. Сил нет. Говорить с кем-то не хочу. Потому, что они вызывают слезы обиды, беспомощьности. К врачу не пойду. Не вижу смысла. Не хочу возвращатся в то состояние овоща, у которого нет эмоций. Они и так пропадут. Главное не забывать, что нужно есть, а то в прошлый раз это привлекло слишком много внимания. Выходных почти нет, а если бывают то только 1 день. Пережить его не сложно. На работе все отработано от автоматизма, но если учесть, что мозг не отдыхает во сне - постоянно хочу спать. Интересно, смогу я пережить эту весну без таблеток, или мозг все-таки даст сбой...
Вот такое веселое весеннее обострение, лучше бы буйной была.

Написал: 19:10, 5 Март 2017
Коментарии (1) | Коментировать | Ссылка

мама

Сегдня маму разыскали однокласники и пригласили на встречу в эту субботу. Она испугалась, потому, что.... Потому, что один из одноклассников занимает 50 место в форбсе, вторая владеет сетью салонов, третья живет в Новой Зеландии. А моя мама. Она вышла замуж по залету в 19 лет. Был выкидыш, а когда ей было 20 родилась я. Она вышла за инфантильного мальчика, психику которого разрушала его мать, моя бабушка. Они прожили в браке 12 лет. Все 12 лет мой отец пытался создать свое дело, но как руководитель он очень плох. Деньги то были и их спускали на ветер, то было лютое безденежье. Еще он бухал. Не пил, нет, имено бухал. Я непомню его трезвым. Иногда мне кажется, что отрезвел он только когда я стала подростком. Так вот моя мам... она живет близко к черте бедности, несмотря на двушку в центре, ей тяжело. Есть кредит и вечные долги, а еще зарплата в 15 тысяч. Бывают конечно и премии, но они спускаются на долги. Когда у меня есть возможность я ей помогаю, потому, что чувствую неоплатный долг перед ней. Не потому, что должна, нет, мне не доставляет дискомфорт давать ей деньги, выкупать золото из ломбарда, покупать то, о чем она только думает "а не плохо бы иметь". Ни разу в жизни я не пожалела о деньгах потраченных на нее. Раз в месяц я стараюсь ее куда-то выводить. Но... Сама я вечно меняю работы и планы на будущее. По этому назвать мое финансовое положение стабильным, язык не поворачивается. Было бы классно, если бы хотя бы мной она могла похвастатся, но... я бросила вуз, что бы стать парикмахером. Стала и не смогла работать по профессии, точнее не захотела. Хотя мой доход, в периоды работы не бывает меньше 25 тысяч, этого мало, а что бы зарабатывать больше, нужно образование. Я его конечно получу, сейчас я поняла необходимость вышки, да вот только поздновато. Еще у меня нет детей и я не хочу замуж, хотя скоро 30. Количество мужчин, с которыми я была, уже даже не пытаюсь подсчитать... Бросила эту затею после трицатого. 
Вообщем я стала ее уговаривать, что стоит сходить. Что она давно там всех не видела и насильно держать ни кто не будет... Да и вообще эти люди ни кто для не. Она проронила фразу о том, что считает себя старой, да и просто не знает о чем с ними говорить, "у меня же руки затрясутся". Вообщем я ее убедила, а потом подумала...
А что если эта встреча действительно будет болезненной. Если она почувствует себя неудачницей... Мне стало страшно. Я люблю свою маму, хоть и не могу сказать ей этого на прямую. Я не хочу, что бы ей было плохо.
Она еще не решила, пойдет ли, но сейчас мне это уже не кажется такой хорошей идеей. А вдруг ей станет хуже. Она и так чувствует себя бесполезной и слабой. Но если сейчас я начну ее отговаривать, это нанесет, куда больший вред.
Не знаю что делать, боюсь,что из-за необдуманности своих суждений сделала хуже. 
Язык мой - враг мой.... 

Написал: 22:00, 9 Февраль 2017
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

08/02/17

Я была на больничном сострясением 2 недели. Я отдохнула, на работе дали премию за декабрь и вроде все хрошо. Но не оставляет чувство, что я делаю что-то не так. Еще и мертвая птица в вентиляции, а Злой Дух страху нагнал... Блиин... такое чувство что я заблудилась и хожу по кругу. И все вроде хоршо, а что то гложет. Кстати сегодня обьявился Солнышко. Он хочет возобновить то, что было. А я... Ему не плохо, друзья, раюота сын, а в перерывах между этим, можно забежать и спустить пар ко мне. Вот только я слишком хорошо помню, как плохо становилось когда он уходил. Каждый раз чувствовала что меня бросают... каждый день... это ужасно... А обьяснять ему. Да нифига я не обьясню.
На 21 день решила свалить жить к маме, пока она будет в санатории. Что бы не было инета. Что бы подготовится к этому чертовому ЕГЭ. Блин я школу почти 10 лет назад окончила и благополучно все забыла. Сейчас готовлюсь и такой бездарью себя чувствую. Ну ни че. 3 недели этого вполне нормальный срок. Плюс хочу ходить на работу и с работы пешком, как раз километров 10 получится в общей сложности. А то я раскоровели и врач запретил любой спорт на 2 месяца... только ходить... вот и буду калории сжигать.

Написал: 23:20, 8 Февраль 2017
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

Семья.

Я в таком возрасте, что все подруги уже повыскакивали замуж или живут с мужчинами. Несколько развелись и ростят детей в одиночку. Одноклассницы все как одна с бебиками. А я какая-то не правильная.
Давным давно, классе в 5, когда развод родителей уже состоялся и все вилки-ложки были поделены, но взаимные упреки остались, а начала думать о семье. О том, что хочу замуж, не штамп и свадьбу, а именно ЗаМуж. И тут возникла проблема. Я не видела ни одной счастливой семьи. Вот даже сейча - ни одной. 
Со стороны конечно легко так говорить, и я понимаю, что любые отношения это постоянная работа, в основном над собой. Но за все время общения с абсолютно разными людьми, из разных слоев и с разными уровнями развития - вырисовались определенные роли. Ну например.
Есть у меня подруга Киса. Киса - мать одиночка. Она из неблагополучной семьи, нежеланный ребенок, воспитывали бабушка с дедом, пили много. Он тоже из неблагополучной семьи, есть брат, была мама. Воровать начал со школы, в школе, собственно и сел на несколько лет. Сошлись, Она хотела семью, Он тоже. После их ссор, оба ходили сиреневые. Он пил, потом курил, потом еще что-то, он истерила, уходила. Я сама лично 2 раза помогала ей вывозить вещи из его квартиры. Но Она всегда возвращалась. Дети, семья? Я всегда смеялась над этим когда мы говорили, а вот Она нет. Залет. Само собой ни какого брака. Он как гулял, так и продложил, периодами работал - Она нет. Но Она хозяйка, ни разу не помню, что бы у них было грязно. Ни разу не было такого, что бы он придя с работы не встречался с приготовленым и горячим ужином. Но они ругались на пустом месте и Он со злости уходил к друзьям. А Она ела. После родов, точнее в первый год жизни ребенка Она стала больше в 2 раза. На мои увещивания - акстись, пора братся за себя. Я получала ответ - а зачем? будет любить и такой. Разошлись, Она в очередной раз съехала. А Он нашол другую. Вполне симпатичная девочка, которая слова поперек не скажет, а то, что уюта дома нет, ну и ладно - главное не перечит. Киса начала бегать за ним, начала манипулировать ребенком. Я ужен просто орала, что бы Она прекратила и отпустила. что свет, то клином не сощелся, да и какой Он муж. Он так, для отдыха. Мы поругались. Общатся начали когда ребенку было уже 5. Она одумалась. Сейчас смется и просит не напоминать о том, как Она себя вела. И вот первый пример ребенок и взрослый.
Еще есть у меня еще подруга Зая. Так вот с ней мне, последнее время общатся тяжело. Она вьет гнездо. 3 года вьет, а замуж не зовут. И вроде не глупая. Но когда завела разговор о браке ее Мужчина сказал, ты хочешь замуж, я хочу детей. Она парировала, что детей рано, надо для себя пожить, а вот в замуж Она хочет прямо здесь и сейчас. Мне странно это было слышать от Нее. А еще Она захватила все его личное пространство. Точнее как все. У Него нет личного пространсва. Вообще. С лучшими друзьями Она его раздружила. Из лучших побуждений конечно. Они плохо на него влияют. Она требует точный отчет когда Он будет дома, какие у него планы на выходной. И если Он не может точно сказать - обижается. Если Он с друзьями - ждет до последнего, а  потом обижается и истерит. Мне Его жалко. Она мне даже как то раз заметила, что я не на ее стороне, а ведь подруга... А еще я за бартер. А у них бартера и в помине нет. Он хотел собаку - Она морскую свинью. Свиньи две штуки, собаки нет, потому, что Он ее, собаку, будет баловать. А Она серьезно ко всему относится. И еще Они теперь дружат со всеми парами, потому, что Им так интереснее. По поводу "ИМ", я если честно сомневаюсь, но пусть будет так. А Он еще сопротивляется и не понимает, что Она хочет как лучше и только Ей известно как будет лучше. Ну и конечно дома уют, периодический ремонт, чистота и много еды. Вот второй тип. И да мне мужика жалко. Мать и взрослый.
Третий пример. Тот в котором я была тварью. Есть хорошоий - хороший мальчик, солнышко. И послушный и добрый и все-все для тебя. И есть девочка - и хорошая, и женственная, и ласковая. Только вот они оба привыкли, что есть кто-то старше и умнее и этот кто-то пожет, подскажет, направит. Короче зачем думать самим, если можнго спросить у взрослых. Так вот этот мальчик пол года мне рассказывал, как ему, бедному тяжело. Как он и то, и другое предлагает, а Она не бежит делать, а только вместе с ним думает, что да, так, наверное, и правда хорошо. Думали Они долго, дальше мыслей и слов ни чего не уходило. Кстати Они снова вместе, а я сделала аборт, ибо самадуравиновата. Вот Они два агнца, а чет тоже ничего хорошего не выходит. Вот и третий вид ребенок-ребенок.
Ну и для пущей важности, пара моих истарий. Вот с тем хорошим-хорошим мальчиком, я пыталась, выла, орала, просила, увещивала. А Он делал, то что я сказала, даже мысли мне потом мои пересказывал. Но стоило мне вздохнуть и расслабится - все "это не я, это оно само так получилось" и по кругу. Я пыталась взять роль матери, но не потянула и требовала бартера. 
Второй Медведик. И руки золотые, и сумку донесет и поговорить можем и секс классный, только вот заигралась я в мать и начала с ним сюсюкатся, а его это, ох как бесило. Доигралась Он принял роль ребенка, ну и как водится, я свалила. А изначально было Мать и взрослый....
И как ни крути, но не видела я нормальных пар, где оба были пратнерами. Где не "мерялись письками", всегда кто-то либо ребенок, либо родитель. А взрослый-взрослый не было. С детства не видела. Хотя может и не туда смотрь. Ведь должно же быть нормально.

Написал: 21:00, 7 Февраль 2017
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

Ложь.

Только проснулась. Сутки до этгго мы пили с Бахусом. Бахус он друг, даже знакомый. Со станным набором комплексов. Прравда странным. До сих пор не могу определить врет он или нет.
У Бахуса много пантов. Почти каждый разговор затрагивает деньги и статус. А еще Бахус кичится брендами. У него есть своя квартира, с замашками на дорогой ремонт, но он недоделан. Консьерж в подъезде и периоды когда деньги есть. Когда они есть он разбрасывает их везде. Большую часть времени, имхо, денег у него нет. Потому что бренд - да, вот только джинсы протертые и обувь давно заклеена. Зато пафос. Еще он рассказывает о своих женщинах. На которых он тарит все свои деньги. Опять же сотнями тысяч по его словам. Только первая жена ушла, а новой все ни как нет. И почеум-то когда он о них говорит - можно спутать о человеке ли он или заавел комнатную собачку. А еще он хочет похвалы, но ее нет. Ему не звонят когда хорошо или, что бы просто узнать как его дела. Ему звонят когда проблемы и Бахус начинает рвать жопу, в большем случае свою, что бы решить проблему, ведь он вдруг понадобился, как упустить такой шанс. Мне его жаль. Вчера он чуть не плакал когда я уводила его от темы денег к тому, что от него нужны деньги, а не он сам.
Я человек который покупает бренды - но в секонде ибо платить за тряпки глупо. Вот и получился почти весь гардероб из H&M и Marks&Spencer за 70 рублей)) А я еще я не знаю цену денег или наоборот знаю... Вот не важно сколько человек зарабатывает - главное, для меня, как часто человек думает о деньгах. Я счастлива когда гуляю под дождем и когда захотелось чего-то странного и на это есть средства, после траты которых не будешь думать как жить дальше. 
Сейчас я хочу на море. И дело не в деньгах, а в феврале и отсутствие загран паспорта, который я уже лет 10 делаю. Видимо не препекло. 
В моей жизни были жесткие периоды безденежья, когда не было денег на еду, а были периоды спускания всех денег в баре, потому, что завтра будет еще. Но говорю я оних когда их нет, когда не хватает. Во все остальное время я о них не думаю. 
Я могу говорить о машинах, мотоциклах, отдыхе, книгах, тряпках но никогда об их стоимости. И мне звонят, что бы просто узнать как дела. 
К чему я все это? К тому что не в деньгах счастье, а в их наличии, в жизни без страха и если для этого они нужны - пусть будут. Вот только думать о них... Глупо тратить на это свое время, лучше полежать с интересной книгой и теплым котом... Даже если завтра не чего будет есть)))

Написал: 15:00, 4 Февраль 2017
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

Тварь?!

Не понимаю почему мне не стыдно. Меня беспокоит не то, что я совершила, а то что я ни чего не чувствую.
И так по порядку.
Давным давно у меня был мальчик. Мальчик в меня влюбился, а потом и полюбил. Но вот незадача, мальчик инфантилен до мозга костей. Он вообще не знает, что такое ответственность. Он не чего не хочет. Все его увлечения - это сворованные у кого-то. Так вот. Я убивалась фентези и русским роком. Постоянно искала новые циклы и группы. Через небольшой промежуток времени мои увлечения стали его. Да и мальчик был такой.... как сказать... "рубаха парень" как я его называла. На нем ездили все. Друзья, женщины - все пользовались им и он был этому рад. Такой хороший-хороший, прям скулы от приторности сводило. 
В один прекрасный день меня бомбануло и  я попыталась разрушить его мир, ему почти 30, а ведет себя как 12 летний мальчик. Вот правда. 
Я говорила с ним, много говорила, и он вроде понимал, но проходила неделя и все повторялось. А еще он был навязчивым. Я оминала, что он в болоте и тянет меня туда же, но бросить его я не могла. Когда пыталась он плакал, бегал, унижался. И я чувствовала себя последней дрянью. Ведь он такой хороший. А я веду себя как последняя тварь. 
Еще была фраза - "ну это же Я". Все что бы с ним не случалось. Все подкреплялось этой фразой. Не я ленивый, неи я не старался, не я затупил - а именно, да ладно это же я и "щенячьи глазки". Он вызывал жалость. Постоянно жалость. Это затягивало. Я неачала ненавидеть себя, его да и вообще стала раздражительной.
В один прекрасный вечер я в очередной раз порвала с ним. Порвала все связи. И ушла. Через неделю мне сатло лучше. Через месяц я стала спокойной. Через пол года я забыла его. Но есть же "друзья". Которые вечно говорили мне, что ему плохо, что он такой хороший и что я дура, потому что не поняла своего счастья. А я поняла. Это была манипуляция. Вечная манипуляция жалостью. Он был манипулятьром. Все, что он делал, всю свою ответственность он перекладывал на кого-то.  И окружающие его вечно чувствовали себя перед ним виноватыми. Паразит сосущий твои силы. Он сам не хочет ни чего, только быть нужным, он говорит, что у него есть мечты, стремления - на деле это просто повторения чьих-то слов. Он говорил их, что бы казатся еще лучше.
На работе я познакомилась с девочкой. Она была очень похожа на него. Ее все пинали и ей это не нравилось, но менять, что-то... Зачем?  И когда она выливала очередной ушат дерьма из своей жизни и я стала чувствовать себя выгребной ямой я перестала общатся с ней. А потом, о да, озарение. Я свела их. И это была одна из самых локаничных пар которых я видела. Два инфантила. Они даже пытались жить вместе... их хватило на месяц. Потому что брать ответственность за свою жизнь, ни кто из них не мог. 
Я жила спокойно не общаясь ни с кем из них. Так прошло года 3. И тут случилось так, что мне не с кем было выпить. Ну и я позвонила ему. Он приехал. Мы говорили. Я не пыталась его соблазнять, мне просто было интересно. После энной дозы алкоголя он разговорился. Начал говорить,что с ней нет будущего, что он хочет с ней порвать - но не может. как она без него будет. По факту он просто повторял мои слова, снова, а я не поняла.  
Ночь, ему уже не уехать к себе. Я растелила ему диван, я не хотела секса. И тут насалось. "я люблю тебя, но я не могу быть с тобой, ты не знаешь, что хочешь от мужчины, я повзрослел" Я поверила и мы переспали. " я заставила его выключить телефон. С утра ему уже звонила мама и спрашивала где он. Девочка подняла панику, когда не смогла ночью дозвонится до него. Он хотел с ней порвать и быть со мной. Но я не хотела брать на себя ответственность за их разрыв. Об этом я и сказала ему. Он уехал. Уехал к ней. После мы встречались еще дважды на протяжении полугода.  И каждый раз нытье, что с ней все плохо, но бросить ее он не может, а быть с ним не хочу я. 
Последняя встреча. Снова разговоры. Я поверила и подумала, что может получится...
А с утра он сорвался к ней. Он снова использовал отмазки из прошлого.
Ах да, я не сказала. Он мне изменил в первые месяцы наших отношений. С лучшей подругой. С его лучшей подругой. С которой "да она мне просто друг, ни когда у нас ни чего не будет, ты что, ревновать глупо". И от нее он точно так же уезжял ко мне. Не знаю, Ей он, наверное тоже плакался, какая я плохая. И за его измену виноватой себя почувствовала я. Ну и он мне конечно рассказал сам. Нужно же скинуть ответственность.
Когда он уходил я его возненавидела. Я хотела выцарапать ему глаза, разможить череп. Вместо этого я сказала, что если он уйдет это будет последняя капля.
Он ущел, я отправлила 3 смс. 1 - ему. Я сказала, что не хочу его больше видеть и то, что он должен все рассказать своей девушке. И две остальных - ей.  В ответ на смс ему он ответил "хорошо, больше не увидимся". Она оказалась более настойчвой она позвонила мне и как я понимаю, позвонила ему. Он не знал, что я написала и, видимо, призанлася. А ведь я написала полнейшую чушь, которую в легкую можно было бы перевернуть на пьяный бред, и не было ни одного прямого слова об измене. Она все поняла. Даже добавила меня в ЧС в ВК.  После этого, вечером, вероятно после неудачного примерения, он написал мне "почему ты меня возненавидела"
А и правда почему. Да потому что он предал меня, не один раз. Потому, что ночью я спросила "а нормально, что ты обманываешь 2-х женщин? - тебя то я не обманываю..." Вот в этот момент проснулась ненависть.
И да я тварь, наверное, но мне не больно, мне не стыдно. И это меня пугает. Как можно быть такой бесчувственной?!  
С другой стороны, я свободна, у меня ни кого нет, а у него есть девушка, с к оторой он тоже спит и которой говорит что любит. Я не была инициатором, я двже не флиртовала с ним. Это он принял решение. За которое, в итоге, ответтсвенна, снова я. 
Если бы можно было повернуть время в спять - я бы написала Ей смс после первой ночи, подробно рассказав о том, что он мне говорил. Я была глупа и мне потребовалось 3 раза обжечься, что  бы сделать то, что нужно было сделать в самом начале.

Написал: 11:35, 2 Февраль 2017
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

Кто важнее.

Мне периодами нравится играть в психолога. Еще больше тешит мое самолюбие, когда то, что я и так вижу всплывает у моих друзей/знакомых, на ....цатом приеме психолога или психотерапевта. наверное это и правда было моим. Но возвращатся в вуз на специальность психолога желания нет, а на психотерапевта- не уверенна что смогу.
Так вот. Недавно говорила с подругой на тему семьи, не помню как тема ушла в ключь смерти, но она ушла. Я не задумываясь сказала одну страшную фразу... "Если умрет мама, я это переживу. Если не станет Киры, то и я больше не смогу." Меня обвинили в жестокости. Ведь я сравнила значимость своей матери с домашним животным. Да Кира - мой кот. Но вот если задуматся. У меня была дипрессия, это не громкие слова и не самоанализ. Это поставленный диагноз. А потом было лечение. Много читала на эту тему уже после. Я выбралась из своего ада, да с стаблетками. Но я смогла и мне захотелось жить. Но были не недели, были месяцы, когда не было сил не на то что бы поесть. Не было сил сходить в туалет. Слез тоже уже не было, как и сна. Я просто лежала... Овощь без эмоций. Я ни с кем не хотела общатся... Точнее не было сил. И это пушистое чудовище каждый день заставлял меня подкниматся с кровати, что бы насыпать ему корма. Может по этому я не сдохла от обезвоживания или голода. Он не есл без меня. Он просто не оставлял меня в покое. Я сидела на полу на кухне и гладила его. По другому он не ел. А потом психиатр сказал что мне нужно в больницу. Иначе я просто не выживу. Я плохо помню это время. Мой мозг бережет меня от тех воспоминаий, для меня это все длилось не больше недели - по факту на то, что бы просто чего-то захотеть мне потребовалось пол года терапии. Так вот. Если убрать все громкие слова, единственное существо которое без меня не сможет это кот. И ксати ест он сам прекрасно. Мама, друзья.... они все, по большому счету, во мне не нуждаются. Возможно если меня не станет им какое-то время будет грустно, но ведь все проходит. 
Этим летом я впервые за много лет уехала в отпуск. 10 дней мой кот жил у мамы. Он сбросил 3 из 6 своих киллограм, он просто не ел. Лежал в коридоре и пикал. Единственное от чего он не мог отказатся это вяленое мясо - лакомство для котов. И меня искренне радует что он хоть что  то ел. И когда я вернулась... Мне было стыдно - казалось, что я его бросила.
Вот тогда то я и поняла, ято я действиетльно смогу пережить всех кого я знаю и люблю кроме него. А если не станет его, то просто незачем будет вставать.
Вот такая вот, сумашедшая кошатница....

Написал: 14:00, 31 Январь 2017
Коментарии (3) | Коментировать | Ссылка

Вернулась

Совершено случайно нарвалась на этот дневник когда чистила пароли в гугле.. ну чтож, мне было интересно посмотреть на себя же 5 лет назад, по этому буду продолжать))

Написал: 11:00, 20 Ноябрь 2016
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

Но это не любовь...

Мы переписываемся... он рассказывает о ней.... и мне больно.....наверно...очень больно...вероятно... если честно я ни чего не чувствую...мне все равно...все равно с кем он...мне важно то, что он пишет мне.... что он слушает меня... что он захотел встретится.... пытаюсь накрутить себя... представляю как он обнимает ее и нежно целует в макушку... как называет ласковыми словами, как целует, как обнимает... но мне все равно.... Я просто хочу от него ребенка... он просто был и остается единственным в моей жизни... и просто ради него я в любой момент брошу все и уйду на край света босиком по битым стеклам.....даже если буду знать, что там, на краю света, просто увижу его... увижу, что он счастлив не со мной... мне больше не хочется владеть им как своей собственностью, мне больше не нужен он каждую секунду, ведь я знаю как приятно скучать, а потом видеться... Просто он... он тот ради которого я живу... я не могу добиться ни одной цели потому, что меня и так все устраивает, но лишь одна мысль, что он будет мной гордится - и я сверну горы... Мы не будем больше вместе, ведь я хочу, что бы он был счастлив... но когда мне плохо я зову только его... когда слезы катятся из глаз, а я не могу их остановить, когда не хватает кислорода... мне хочется видеть только его... когда я была на грани я отчетливо запомнила свою мысль... как хорошо, ведь он будет счастлив, если меня не станет.... только ради него я просыпаюсь по утрам...все мужчины в моей жизни сравниваются с ним... и либо они хуже, либо лучше, приторно лучше, настолько, что меня от них тошнит.. наверно это была судьба... но слишком рано.... мы оба были детьми, а сейчас.. а сейчас уже поздно.. слишком много боли, слишком много обид и ненависти... но я все равно вижу кошмары... и везде есть он... эх... как я хочу что бы он завел семью, полюбил кого-то, но когда я слышу, что к девушке у него просто симпатия... я радуюсь... я так боюсь с ним встретится.. я боюсь его разочаровать... почему? потому что это не любовь, это что-то большее. Наверное мы что-то плохое, очень плохое натворил в прошлой жизни... или точнее я... и это мое наказание... мои вечные кандалы... но я .... я мазохист, потому, что не хочу жить без этих оков... Вот такая не любовь... глупой девочки

Написал: 03:28, 9 Апрель 2012
Коментарии (1) | Коментировать | Ссылка

Взгруснулось

Когда-то боролась, когда-то ждала Когда-то система ломала меня Когда-то...все было... когда-то давно То время, те чувства вернуть не дано Сейчас все иначе - работа и дом По праздникам пьянки и полный дур-дом Но пусто и холодно, где-то внутри В глазах потухают живые огни Мне жить стало скушно, мне так все-равно Я делаю то, чего быть не должно Как зомби иду за потоком людей И звуков не слышу своих же цепей Приветствует стадо меня как свою Я больше не думаю, просто иду....

Написал: 01:40, 7 Апрель 2012
Коментарии (1) | Коментировать | Ссылка
  <- Предыдущая страница Следующая страница ->