просто жизнь
дневник о том, как я живу и о чем думаю

Разделы

Главная
Профиль
Архив
Друзья
Фотоальбом

Категории


Ссылки

Создать дневник

«  Июль 2017  »
ПВСЧПСВ
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 

Скоро выходные

Сегодня с самого утра на улице моя любимая погода – густой туман и слегка моросит дождь. Мне почему – то очень нравится подобная депрессивная погода, а еще мое любимое время года – осень. Мне очень нравится бродить по осеннему лесу, когда земля уже засыпана листвой, но деревья еще украшают пожелтевшие листья. Кажется, что я еще вчера окончил школу, а уже подходит середина третьего курса. Я учусь на юриста, хотя если прочесть мой дневник (благо записей на данный момент не так уж много), то во мне скорее можно будет увидеть философа. Я последнее время часто мечтаю о независимости (жилищной и материальной) от родителей. А еще мне хочется купить автомобиль, разумеется, иномарку и сделать его гоночным. Если у меня получится работать зарабатывать трейдером, то вполне возможно, что скоро мои мечты исполнятся. Я не буду, сейчас, расписывать чего бы мне хотелось в деталях потому, что это займет много времени, а мне что-либо писать в большом объеме вовсе не хочется. Не знаю, что бы еще написать, так как уже полночь и мысли путаются, но могу сказать, что впереди выходные, а, значит, целых два дня можно вместо учебников читать художественную литературу и продолжать учится играть в шахматы. Гулять не пойду потому, что мужское общества мне порядком надоело, а девушки е меня по прежнему нет. Ну ни в какую они не хотят со мной общаться. Я люблю литературу (читаю как классику (предпочитаю в основном зарубежную), так и некоторых современных авторов), еще мне нравится слушать реп музыку. Как, оказалось, поговорить с современными девушками невозможно, так как им интересен футбол, рыбалки и еще Бог знает что, а я из спорта предпочитаю восточные единоборства, бодибилдиг. Как видно я устарел. Либо мне просто попалось общество девушек - полупарней по характеру. И, если кому-то интересно, то теперь дневник моего блога будет обновляться каждое воскресенье за всю прошедшую неделю, так как возможность выхода в интернет из-за интенсивного обучения будет представляться только по выходным. Разумеется, будут и редкие исключения, но в основном все, же обновляться мой дневник будет в воскресенье примерно в 21:00.

Написал: 12:31, 26 Октябрь 2007
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

Просто размышления

Пока я вчера сидел в интернете: дневник заполнял, обновлял антивирус; я попутно скачал несколько книг-учебников по работе на рынке Ф….с, так как на конкурсе именно туда я лоханулся пару раз. Жизнь это игра, которая включает в себя множество других игр. В каждой игре есть свои особенности, но базовый набор правил во всех одинаковый. Здесь я должен сделать ссылку на один художественный фильм так как именно после того как я понял его, я изменился навсегда. Я не имею права присваивать себе мысли и идеи, которые прозвучали в нем, поэтому, сегодня я ссылаюсь на художественный фильм «Револьвер». Правило первое: чтобы поумнеть играй с более умным противником. Правило второе: чем искушеннее игра, тем искушеннее противник. Правило третье: излишняя эмоциональность чревата последствиями. Правило четвертое: необходимо трезво оценивать ситуацию, так как спешка или промедление чреваты последствиями. Правило пятое: необходимо прислушиваться ко мнению людей, но поступать следует по своему (с учетом советов людей только если ты сам считаешь эти советы верными), так как только ты сам несешь ответственность за свою жизнь. Мы все сидим на игле одобрения. Нам важно знать то, что, думают о нас другие, и упорно добиваясь расположения общества, до которого на самом деле нам нет никакого дела (простите за каламбур), мы используем модель поведения, навязанную нам этим самым обществом, которое в действительности стадное. Люди идут за большинством потому, что им нужен лидер, так как они боятся сами принять на себя ответственность за свою жизнь. Вы ведь видите, сколько людей «сидят на печи» и винят кого-то за все свои неудачи, ищут козла отпущения, им надо сделать кого-то виноватым во всем. На самом деле они виновны в своем бездействии. Я уже едва не сорвался на лекцию по психологии, настолько сильное влияние оказал на меня этот фильм. Я просто живу и это мой дневник, это мои мысли. Если кто-то решит принять мои масли за шаблон поведения или за истину, то заслуживает тот человек хорошей затрещины. У каждого есть голова на плечах, так пользуйтесь ей, думайте господа и берите ответственность за свою жизнь в свои руки, наконец. Если я приду к чему-то после просмотра фильма или прочтения книги, то я постараюсь сослаться на источник, который меня привел к каким-то выводам, ведь, выдавать чужие мысли, которые я понял и счел верными, за свои нехорошо. Сегодня это был художественный фильм «Револьвер».

Написал: 12:31, 25 Октябрь 2007
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

Вечер воспоминаний

24 октября 2007 года. Конечно, бороться просто необходимо, но делать это с каждым днем становится все сложнее. Сегодня моя мать просто поразила меня своей глупостью ( отец снова пришел домой пьяный и устроил очередной скандал, мать в свою очередь стала выталкивать его на улицу и при этом звала меня желая, чтобы я оказал ей помощь. Я ничего делать не стал и, как оказалось правильно, так как они уже примирились). Вообще моя мать своей глупостью, которую она выдает за жизненный опыт испортила мне практически всю жизнь. Я помню как она постоянно твердила мне о том, что всем девушкам нужно только одно: переспать с парнем и, забеременев женить его на себе. Также она говорила мне о том, что для того, чтобы встречаться с девушкой и все было нормально необходимо постоянно водить ее ( разумеется девушку) в кафе и рестораны, делать девушке дорогие подарки и это все при том, что когда я влюбился мне было только 15 лет, а той девушке 13. Глупость моих родителей просто поражает. Ну разумеется я и сам себя накручивал: я жил и до сих пор живу в крайней бедности и мне очень стыдно приглашать людей (даже самых близких друзей) к себе домой ну и разумеется я размышлял о том, что этой девушке (Александре) когда-нибудь захочется посмотреть как я живу, а я бы не хотел чтобы она даже к окнам моим подходила так как все просто ужасно. Александра делала очень многое для того, чтобы я обратил на нее свое внимание, ведь, она, да и вся школа видела, что я влюблен в нее, а я, дурак (вот и установка из прошлого, когда меня заставили поверить в то, что я не очень умен путем неоднократного повторения подобного утверждения со стороны многих людей в мой адрес), вместо того, чтобы просто быть с ней изводил себя мыслями о том, как она встречается с нехорошими парнями, которые ей совсем не подходят, а я как сказочный герой всех нехороших победил и завоевал принцессу, которая в действительности уже была моей, нужно было только один маленький шаг сделать к ней на встречу. Я не могу рассказать вам все, что тогда со мной происходило потому, что у меня не хватит терпения для того, чтобы написать целую книгу. Но все закончилось тем, что я сам порвал единственную тоненькую нить которая нас связывала – я просто стал игнорировать ее, а она в свою очередь встречалась со множеством парней, пытаясь вызвать во мне ревность, но даже несмотря на это чувство я был настолько забит, что попросту был неспособен сделать какой-либо поступок вообще. Годы шли и все это время я жил с дикой болью в сердце. Потом был выпускной, с которого я сбежал, потом я поступил в институт и всякий раз когда я видел / вижу влюбленных людей, моя душа горит огнем и хочется умереть. На первом курсе я из-за этой боли не хотел учиться и совершил попытку самоубийства. Вместе со всем этим я позвонил Александре и пытался что-то промямлить, но все это пошло как-то глупо. Однако, она еще что-то чувствовала ко мне и через некоторое время пришла к моему подъезду, а мне стало так стыдно, что она увидела по окнам то, как я живу. Я решал просто забежать домой и не показываться перед окнами. Так все закончилось. И вот мне уже почти 20 лет. Я ни разу не целовался, у меня не было ни первого свидания, ни первого секса, я по прежнему плохо живу и совсем без денег. И я не встретил никого, кто бы решился со мной встречаться. Еще я до сих пор люблю Александру. Вот такой сегодня получился у меня вечер воспоминаний.

Написал: 20:25, 24 Октябрь 2007
Коментарии (3) | Коментировать | Ссылка

не знаю как назвать

23 октября 2007 года. Сегодня я пришел в одну из крупных компаний устраиваться на работу и лоханулся по полной. Сначала мне дали для заполнения анкету. Я ее заполнил, но не обратил внимания на то, что есть еще вопросы и с другой стороны листа. Кроме того когда меня спросили о том, для чего я пришел в компанию: за работой или за знаниями, я ответил, что за работой, на что последовал встречный вопрос о том все ли я знаю. Поразмыслив над происшедшим, я понял, что мое одиночество слишком уж сильно влияет на меня. Дело в том, что на данный момент у меня проблемы в общении с девушками. Мне так хочется со многими из них общаться, но на все мои слова они говоря лишь: «да, конечно» и т.д., а затем идут общаться с другими парнями. В целом день прошел не очень хорошо, но все же и не совсем плохо. Сначала будет неделя семенаров, потом три недели практических занятий и по результатам всего этого обучения выберут лучших. К обучению меня допустили, а дальше посмотрим.

Написал: 13:25, 23 Октябрь 2007
Коментарии (1) | Коментировать | Ссылка

Сам пришел к выводу

22 октября 2007 года. Жизнь это действительно игра и единственная гарантия, которую ты получаешь, ввязываясь в нее, это гарантия поражения. Вопрос состоит лишь в том, когда это произойдет. Я разгадал загадку, которую вела со мной жизнь вот уже 7 лет. Нужно было только понять нескольколько элементарных вещей, которые все давно знают: 1. Деньги нельзя взять с собой в могилу. 2. Деньги служат нам, а не мы им. Именно они призваны удовлетворить наши потребности и выполнить многие (но не все) наши желания. 3. Если я не могу выполнить того, что выполнить необходимо, значит, я не управляю своей судьбой, а управляет ей случай. 4. Мечты нужно превращать в цели и добиваться этих целей. 5. Деньги это всего лишь бумага, это билет, который нам не принадлежит. Они нужны лишь для того, чтобы на них что-нибудь купить, а сами по себе деньги нафиг не нужны. Не будут же они просто лежать в мешке под кроватью. В моей жизни был такой случай: когда хотел денег, их не было, а когда захотел шахматы, у меня появились деньги для их покупки. 6. Хочешь богатства? Богатство, когда рядом нет любимого человека – пыль, которая засыплет твои глаза и уничтожит в тебе личность. 7. Не нужно быть миллионером. Нужно иметь достаточно денег, чтобы не беспокоиться о том, что их не хватит. 8. Глупость многих родителей не имеет границ. Указывая своим детям на то, что для них лучше, родители ссылаются на свой опыт и тем самым делают своих детей несчастными, так как родители преследуют лишь свои цели и через детей осуществляют свои не сбывшиеся мечты (например: я не стал космонавтом, а мой ребенок станет и я отправлю его в соответствующее учебное заведение. Другой пример: сначала закончи учебу, а потом будешь встречаться с девушками (ведь я не доучилась и вышла замуж). Такие родитель превращают жизнь своих детей в свою собственную, лишая своих детей личности и, мешая детям быть счастливыми, не давая им исполнять свои, пусть даже еще совсем детские мечты.

Написал: 20:25, 22 Октябрь 2007
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

Что-то я не разобрался с добавлением событий видно только строку, под названием заголовок.


Написал: 11:40, 20 Октябрь 2007
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка