Моя истина.

.

Нужно от всего отдохнуть, ага. А вообщем - весна. Мне нравится.

Я хочу, чтобы Ты понял и заметил, пока не поздно. А то потом я уйду. Безвозвратно, понимаешь.. Навсегда чтоли? Может Тебе будет не жаль, кто знает. Уж точно не я. Я ни капельки не знаю из того, что творится в Тебе. Всё так, полгода уже всё так. Да нет.. Даже больше. Ну и ладно. Только услышь. Последние капли.. Услышь..



.

"Реквием по мечте". Сильно.



Туда.

Сладким чем-то манят. Теплом и нежностью. Заботой.

А я в другую сторону смотрю. Туда, где голодные клыки одиночества впиваются в моё горло и заставляют извиваться от боли. Туда, где меня не ждут. Туда, где об меня вытирают ноги. Туда.

И только там я могу дышать свободно. Без напряжения. Мне же не нужно вашего сраного добра. Я сама по себе была и, наверное, буду. И я решать буду тоже сама, а не вы за меня. Всё!



.

Ну не могу я с людьми, понимаешь? И без людей не могу. Но сейчас оставь меня в покое и не прикасайся.



Играем.

Наверное, со стороны я выгляжу счастливой. Могу сказать только то, что мне хорошо. Комфортно. Мне есть, чем себя занять.

А он чувствует, что я напряжена. Хочет, чтобы я с ним ничего не боялась. Я не боюсь. Просто я никому не доверяю. Понимает, что я всего лишь позволяю ему так. Нисхождение.. "А ветер назойлив, ветер игрив.. Он целует меня.. Он кусает меня.."

 Я не знаю, что будет дальше, но что-нибудь то будет. Главное не ошибится.

Сижу у него на коленях и хочу сбежать. Чёрт, я дикая. Я не могу с людьми. Чёрт. А он хороший ведь, он не заслужил, чтобы с ним так.

Мы играем?



Туман.

Ура, там туман. Я затеряюсь. Ура. В утро с головой*



Будем плыть.

Меня терзает на части эта музыка. Да я с ума схожу. А мне так хорошо от этой неподьёмной тоски.

Завтра я опять буду заглядывать в глаза. С надеждой. С презрением. С радостью. С разочарованием. Но мне нужны человеческие глаза, чтобы помнить, что я живу. Чтобы помнить, что я здесь. 

Я улетаю постоянно куда-то. Куда-то выше\ниже\глубже. Я как-то смутно вижу. Воспринимаю звуками, запахами.. Ощущаю ароматы неба. Тонкие. Стройные. И дымкой рисуется ночь.

Мне хочется слушать это сердце. Мне приснилось сегодня крепко-тёплое обьятие. Я даже чувствовала его. Дрожью.. Плоть. А в моей душе почему-то темно. Я ничего не могу понять.. "И не ясно что им делать - или плыть, или тонуть..".

Будем плыть, наверное. Тонуть ещё рано. Даже, если в счастье.



Пахнет небо сапогами.

Было, у всех было что-то такое, о чём не хочется говорить. Понимаю. Но Ты тоже пойми.

Целый день дождь, а теперь бледно-розовые пятна на небе. Вокруг фиолетовых туч. Красиво, всё красиво. Я люблю дождь. Этот весенний холодный дождь. Такой острый и мелкий. Такой нужный. Как-будто переосзнаёшь себя. Всё заново..

А помнишь.. Я помню.

"Гардероб - место встречи изменить нельзя.. - Но скоро же совсем потеплеет, мы будем ходить без курток, где же тогда будем видиться?.. - Не знаю, тогда до осени."..

"Пошли с нами в футбол? - Ты что, спятил? Я же не умею! - Ничего, я буду за тебя играть.."..

"Не надо хамить! - Я не хамила, я просто высказала свою точку зрения. - Обиделась?.. - Нет, а ты?.. - А я ещё подумаю)"..

И так далее. Помнишь?! Я помню! Все эти мелочи, помню. И много других. И забывать не хочу. Так и получилось тогда - до осени.. А осенью разочарование. Помню. "Почему не здоровываешься-то?.. - Не заметил, наверное.. Народу много было."

Я буду помнить всё всегда. Даже когда остыну до уровня льда. И звёздочки, чёрт побери, буду помнить! Дурацкие звёздочки. Зачем же я себя мучаю? Зачем же я других мучаю. Зачем же я?

"Пляшет небо под ногами, пахнет небо сапогами, мы идём, летим, плывём.. Наше имя - Легион."(с)


@настроение: Что же музыка со мной делает..
@музыка: Агата Кристи - Легион

Спасибо.

Ветер. Всюду. Холодный и сухой.

Знаешь, всё, что сейчас с нами происходит - когда-нибудь изчезнет. И я не буду спрашивать "Куда?". Понимаешь почему? Потому что я не верю. Не верю глазам, ушам и эмоциям. И не страшно поверить, просто не нахожу смысла. Видишь ты меня не такой, какая я есть. Не знаю - хорошо это, или плохо. Мне всё равно. Ты видишь меня лучше и добрее. А я цинична, знаешь.. Стоит ли со мной связываться?

Я сама не знаю, стоит ли со мной связываться. Не могу я всю жизнь в себе быть, не могу. И я это уже усвоила. Но слишком мало мне надо, чтобы вновь запросится в одиночество.

Ты мне нужен. Да. Без тебя моя жизнь была бы куда ровнее и серее. Но что дальше - я не знаю. И ты не знаешь. Мы можем только догадываться. И, наверное, думаем в одном направлении.

Спасибо за то, что ты есть.



.

Странное сегодня настроение, хочется что-то написать. И мысли ниоткуда, ниочём. Что же это творится.

Я пьян? Да ты сама пьяна! Как эта дрянь - луна! Иди.. Стой!

Я помоему делаю глупости, ага. Потом жалеть буду, а слова обратно не заберёшь. Я присытилась вами, люди. Я хочу побыть одна, но не дают. Я могу быть одна в толпе, я могу. Но только тогда, когда никто меня не трогает. Я жестокая, наверное. Да? 

 



Пуля.

Бегают  по стенам белые блики.  Пятнами. Каплями. Я просто не знала, что будет. Как интересно мне стало жить. Интересно интересовать.

Я никогда-никогда не забуду. Это же прекрасно, что всё так? Главное вовремя нажать на тормоза. А я сумею, потому что я точно знаю, чего я хочу, а чего нет. Или может мне сейчас так только кажется.

Я часто вспоминаю, как я жила "до". И сейчас я бы уже ни за что туда не вернулась. Потому что внимания, как ни крути, хочется. Но при этом я смирилась с тем, что прошлое не выгонишь, пусть и хочется. И всё, что жило во мне "до", так просто не умрёт. Но когда-нибудь всё-таки исчезнет, я знаю. Мне не страшно. В любовь я не верю. И не жалко, почему-то. Наверное, я просто не романтик. И что ж? Это делает меня сильнее. Я разберусь в себе может когда-нибудь. Да и так неплохо. Просто я легкомысленна. И не хочу обязательств.

Ищет пуля друга!



Время.

Я слишком много себе позволяю. Слишком много вопросов у меня. Слишком это всё мне кажется непреодолимым.

Никогда не думала, что так будет. Я даже представить себе не могла такой поворот событий. Но всё-таки так произошло. И много дорог впереди, много возможных продолжений. А мне страшно. Ведь опять всё может пойти кувырком. Я может быть, я опять буду этому рада. Я слишком быстро привыкаю. И слишком трудно мне заставить себя что-то менять. Менять не так, как я ждала и собиралась. Будет сирень, как год назад. Но всё уже по-другому. Я уже другая. Слишком другая, чтобы успокоить свою совесть. Мне не хочется ни с кем разговаривать, и не хочется об этом думать. Пустить на самотёк? Наверное, да. Наверное. Время - покажет. Как часто я на него надеюсь, на это время. Глупое время.

"На незнакомом языке, но на прекрасные мотивы, так и останемся лежать в песке.. Юны.. Красивы.. Так и останемся смотреть на эти сказочные звёзды.. Друг друга греть, друг друга греть.. Просто.. Поздно.."(с)

Новая музыка протекает сквозь меня. Лечит. Освобождает.

Теперь, когда весна - мне интересно жить. Не избегать ничего. И не ждать, а просто идти. Время, помоги.



Праздник.

Новое.                                                                                                                                                                                                              А какое красивое небо было, правда? Мне иногда кажется, что это всё сон. Да, я счастлива. Я дышу,  как же я дышу. Тепло от нас. И я верю ему. Праздник - романтика.



Весна.

Весна прожигает меня изнутри. Я горю, чёрт побери. Я хочу к нему, чёрт побери. До завтра!

.

Не отвечает мобильный Не отвечает мобильный Не отвечает мобильный Не отвечает мобильный Не отвечает мобильный Не отвечает мобильный Не отвечает мобильный Не отвечает мобильный Не отвечает мобильный...

Не могу найти себе места. Я свихнусь так!



.

Неблагадарно, может быть я жду. Может быть. Но как же это хорошо. Когда сердце замирает в трепетной нежности при мысле о нём. Я даже словами не могу это описать. Да и мало кто, наверное, может. Да и не нужно.

Только Ты где-то поблизости. Дышишь. Смотришь. Я знаю. Издалека.

А выбор, наверное, сделан.



.

Ты - белый и светлый. Я? Я тёмная-тёплая. (с)

Всё не могу больше, не могу. Сбежала бы. Нашла бы.

Надо ждать.



Стану.

Сыплется время, крошится,
Кружится странное прошлое.
Тянет за волосы, больно мне.
Стану послушно-спокойная?
 
Глупости, так не меняются.
Так не идут, а слоняются.
Я же живу, я же вольная.
Стану послушно-спокойная?..
 
Я  задышала не воздухом.
Запахом, радостью, звёздами.
Жду. Я зависима. Сонная.
Стану. Послушно-спокойная.


;)

Сидим с NEVLADI на расстоянии тысячи километров друг от дружки и радуемся. Радуемся каждая своему, но вместе.

;)



А..

А ведь ничего не изменилось, и никто не догадается. А я успокоюсь, я в себе, в себе. Закрыта. Спрятано всё.  А Тебе - всего хорошего. Гни свою линию.

А мне нужно идти дальше-мимо-прочь. Когда-нибудь наши дороги разойдуться, я знаю. И я хочу, чтобы это случилось как можно быстрей. Мне не хочется всего этого видеть и не хочется ничего помнить. Мне дышать хочется. Ровно.

 



Это моя жизнь, в конце-концов.

Это моя жизнь, в конце-концов. Это моё дело, в конце-концов. А они пусть идут своими путями. Пусть как хотят, я не подам вида, что мне их не хватает. Даже самые близкие. Пусть идут. Как же я себе благодарна, что не рассказала когда-то. Мне больно, да. Глупо, да. Но я перешагну. Меня вроде бы даже зовёт будущее. Зато теперь всё стало понятней и отчётливей для меня самой. Всё ведь к лучшему, правда? Надо просто немного отойти в сторону. На обочину. Не зачем подставлять себя новых обидам и усмешкам. Не зачем.

Люди. Люди. Как же сильно я всё-таки от них завишу. Как же я в них нуждаюсь, и как я их презираю. Как же мне трудно сейчас сдержать себя. Как же легко бьётся фарфоровая девичья мечта. Пусть старая, пусть может уже и не нужная.. Но всё равно жалко. Всегда хотелось доказать себе, что я могу. И сейчас хочется. Но я не могу. Я всё помню, и не помню абсолютно ничего. Я пытаюсь понять, где же моя ошибка? Может и не было её. Может я просто дура. Пусть думают, как хотят. Я хочу убежать отсюда. Уехать. Начать себя строить заново и с другим человеком. Которому хоть что-то от меня нужно. И который меня понимает.

Это моя жизнь, в конце-концов. Это моя жизнь.



.

Сладкое никогда не сладко без горечи. (с)

Руки.

Руки. Его такие тёплые руки. Я так люблю это тепло. Какое счастье, что я могу слышать это тепло. Чувствовать. Видеть.

Я опять живу.



Вечерами.

Вечерами я плотно задёргиваю шторы, потому что мне кажется, что-то кто-то наблюдает моё светящееся окно. Я пытаюсь себя прочувствовать. Я пытаюсь себя понять. Это трудно.

Вечерами я боюсь неба. Воет ли оно, светиться ли - мне бывает необходимо отдохнуть даже от него. Потому что именно небо шепчет мне. Шепчет разное - холодное и тёплое, но это всё не даёт мне покоя.

Вечерами я штрихами рисую нужные лица на белом листе, и тут же стираю. Не зачем. Всё это - не зачем.

Вечерами я много думаю. Много думаю об этих двух людях. Один - тёплый и близкий, другой - молчаливый и далёкий. Но что-то тянет меня к обоим. Страшно, когда нужно выбирать, быть счастливой - или продолжать надеятся, надеятся, недеятся.. Тихо и незаметно. Вроде бы выбор очевиден, но я не очень верю в существование этого самого "счастья". И я не уверена в том, что мне кто-то нужен. Мне просто нравится быть свободной от подобных обязательств. Но в то же время, хочется перемен.

Вечерами я пытаюсь найти тишины. Это трудно.

Вечерами.



.

Весна.

.

Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.

Будь, что будет. А что-нибудь то будет)



.

Мне страшно, что вдруг всё закончится. А мне хочется быть нужной, а иначе зачем вообще быть? Зря я, наверное, привыкаю..

Просто сваливается на людей небо. Со снегом. Все грустные. Хочется быть где-нибудь здесь, но в то же время далеко ото всех. Не хочется общества друзей. Тогда не с кем будет сравнивать свою жизнь. А что я? Я живу так, как получается. И не во всём моя вина. Но мне бывает стыдно за своё окружение.  И почему-то на меня обращены косые взгляды людей. На меня - тоже. Всему есть предел, даже моему терпению. Я устала от шума и суеты. Хочется одиночества, но боюсь потерять остальное.

А зима, как-будто, никогда не закончится. И люди, как-будто, это чуят. Усталось со снегом под ногами перемешивается в кашу и трудно идти. Да и идти не хочется. Разве что домой, и то не всегда. Но чашка горячего кофе с молоком меня успокоит. Да, кофемания.



Звери.

Звери смотрят в печальное небо, всё пытаясь узреть неба край. И на ужин у них ломтик черствого хлеба да поддёрнутый тиною чай. Расскажи, мне о чём твой горе? Я приму твою боль, как свою. Жаль, что все остальные разбежались по норам, нас оставив на самом краю. Спой мне песню про крест и про купол,  про надежду и веру всех вер... А любовь - это клетка, я опять загнал в угол, как беспомощный раненый зверь. И ни окна, ни пролета, ни двери...(с)



Ах.

Честное слово, я хочу идти дальше. Честное слово, я хочу выбраться. Ну отпустите же. Пусть пошлёт на хуй, тогда я, наверное, смогу отвернуться и искать другую дорогу!

Если увижу тебя когда-нибудь опять, то разорву на части! Если увижу тебя когда-нибудь опять, то разорву на счастье!

Только потому, что я идиотка. Ах. Простите.



!

Я ненавижу пьяных. Н.е.н.а.в.и.ж.у.

{ Предыдущая } { Страница 1 из 7 } { Следующая }

Обо мне

Главная
Мой профиль
Архивы
Друзья
Фотоальбом


«  Октябрь 2017  »
ПВСЧПСВ
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 

Ссылки

Создать дневник

Категории


Недавние записи

.
.
Туда.
.
Играем.
Туман.
Будем плыть.
Пахнет небо сапогами.
Спасибо.
.

Друзья

dzhan_ku
amely
NEVLADI
Psychodel
help_live
6863813
anyway
Umnica
Suslik