Иные языки

Понедельник, Март 27 - АДМИНЫ livemy.info ОБЕЩАЮТ, НО НЕ ДАЮТ ЯЩИК!

АДМИНЫ livemy.info ОБЕЩАЮТ, НО НЕ ДАЮТ ЯЩИК! 
АДМИНЫ livemy.info ОБЕЩАЮТ, НО НЕ ДАЮТ ЯЩИК! 
АДМИНЫ livemy.info ОБЕЩАЮТ, НО НЕ ДАЮТ ЯЩИК! 
АДМИНЫ livemy.info ОБЕЩАЮТ, НО НЕ ДАЮТ ЯЩИК! 
АДМИНЫ livemy.info ОБЕЩАЮТ, НО НЕ ДАЮТ ЯЩИК! 
АДМИНЫ livemy.info ОБЕЩАЮТ, НО НЕ ДАЮТ ЯЩИК! 
АДМИНЫ livemy.info ОБЕЩАЮТ, НО НЕ ДАЮТ ЯЩИК! 
АДМИНЫ livemy.info ОБЕЩАЮТ, НО НЕ ДАЮТ ЯЩИК! 
АДМИНЫ livemy.info ОБЕЩАЮТ, НО НЕ ДАЮТ ЯЩИК! 
3 отозвалисьОтозватьсяПрямая ссылка

Среда, Июль 6 - причины

Некоторый наступивший кризис долго мусолился и анализировался моим мозгом, отдохвнув с недельку на фильмах и высыпании, побывав в компании просветленной Юлии и др. хороших людей, помедетировав, со сл.встречеными сахаджа-йогами, до меня наконец дошла его причина:
1. Во мне не хватает любви, чтобы заниматься той деятельностью, которой я занимаюсь. Без любви, постоянно опасаясь, находиться в компании людей - это ужастно напряжно. Ты не сочувствуешь им, не сопереживаешь, ты видишь их ошбки и считаешь виноватыми их, ты больше не изучаешь людей, потому что все изучено... А люди такие божественные ангелы, сказала мне сахаджа-йогиня, а я давно давно этого не замечаю, так мне казалось в юности, теперь же я зачерствела.
2. Часто чувствую себя недореализованной, ведь я никак не занимаюсь одной из своих главных поставленных перед собой задач. И, вот, теперь, пережив кризис здоровья и духовный и т.о. высвободив время, я наконец могу к этому приступить.  
0 отозвалисьОтозватьсяПрямая ссылка

Пятница, Июль 1 - Попущение

В результате сегодняшней непренужденной беседы я во 1х вспомнила 1 из своих безумных идей, которая заключалсь в том, что вместо того, чтобы торчать и париться в Москве мне, напротив, необходимо осенью поехать в Китай и там устроиться преподавать в садик и практиковать язык. Да, Господи, от чего у меня настолько короткая память, что забываю собственные идеи.. Это все потому, что есть программа От и программа К. Последнее время реализовывала только программу от..
2-е. Так попстилась после общения с Юлей, после моей скованности - это невероятное расслабление. Я обладала такой же энергетикой только вернвшись из Тая, что сейчас со мной? Замкнутый человек в клетке самой себя, в клетке под названием свое тело..Это не смешно, это не пустой звук, это комок сжатых мышц.. уставшей зацикленной головы и болящего сердца, есть догадка, что сердце просто привыкло болеть и искать во всем подвох. Откуда ты взялась на мою голову Вжик? ты своей часовой трескатней перепрошила меня за 1 час. Почему так долго нужно настраиваешься на добро и так быстро перестраиваешься на негатив.. а еще валя, а еще анатолий. Моя энергия, правда опасающаяся всего и осматривающаяся превратилась в говноэнергию панического страха и такого ужаса в голове, что я начала верить, что человек действительно может убить себя сам, истезать мыслью о несостоявшемся прошлом и несостоящемся будущем. Глядя на Юлю, я понимаю отчего у меня все так быстро и легко получалось в автостопе. Что с нами стало?

Я позволяла себе заниматься чем хотела, это правда так и не сделало меня узконаправленным специалистом, тк разбрасывалась. Но, я отчетливо понимаю, что человеку нужно давать возможность струиться. Нужно просто следовать велению сердца, нужно постепенно, понемногу осваивать новое. Нужно жить с любовью к этому делу. Как в детстве и юности. Как только кран перекрывается, как только это становиться невозможным - человек тут же становиться серьезным, в любом возрасте. Но, любая серьезность напускная. Когда смотришь советские фильмы складыватся ощущение, что они только и делали, что строили друг из друга серьезных людей. Будто играли в игру строительства коммунизма, будто это игра лишь для серьезных людей. Сейчас, для людей это уже не игра, а образ жизни: бизнес, дорогооплачиваемая работа. Серьезность..забудь про себя.. детка.

Я приехала в Петербург, побыть в одиночестве и вспомнить кто я. А кто я? Я, всего лишь, человек - мыслитель, а так же человек, занимающийся и интересующийся чем ему нравиться. Я свободен в выборе пространства и перемещений в нем. Пространство безопастно для меня. Мир дружественен. Ресурсы всегда находятся. Я свободен в выборе занятий. Для изучения тематических направлений, которые мне интересны, всегда находятся время, место и необходимые ресурсы. Я беспристанно увлекающаяся новыми течениями личность и на собеседовании я свободно могу обсудить сферы деятельности с работодателем, выбрав их из своих многочисленных интересов. Я разносторенне развита и это очень важно для меня. Меня заботит не сколько выживание, сколько сама Жизнь, возможность познания жизни во всех ее проявлениях. Это важно! Это важно для меня изнутри меня. Это есть цель. Изучить все, до чего человек может опустится и поднятся. Но,,,,,, всегда труднее и ВАЖНЕЕ поднятся!
Хм.. казалось бы.. странная цель познавать жизнь и обсуждать ее с другими. Да, но для меня это достойнейшая цель, ведь я еще и писатель, и ктому же верю в то, что человек создан для радости, счастья и личностного развития в счастье, именно в счастье, когда то эта цель отчетливо была в моей голове ;)
0 отозвалисьОтозватьсяПрямая ссылка

Пятница, Июнь 24 - Когда нибудь

Когда нибудь, я как старый пень окончательно зароюсь в зелмю. Уйду с корнем и стану удобрением, а затем новой почвой для новых, молодых, свежих, полных сил, и достойных в своей нравственности деревьев. Я бы хотела, чтобы они были похожими на меня в юности, из всей своей жизни я люблю только детство и юность - период полный чистоты. А сейчас, никто не верит и никто не позволяет, кругом грязь и пошлось и главное во мне.. я допускаю их существование.. И жизнь не пройдет даром, и эти юные стволы впитают необходимую им влагу. Может ли бесприданница просить подарков у жизни? Только до поры своей гибели. А школа эхом звинит в ушах. А карьера - есть уход от всего. А Большой город гнет и ломает и разбивает о борта твои представления и предлагает свои, чужие точнее. И выясняется, что ПРАВД много, а представления других о тебе ты начинаешь принимать за свои. А к чему они? Ведь ты цельный. И в 1 очередь ты то, что ты о себе думаешь.
1 отозвалисьОтозватьсяПрямая ссылка

Четверг, Июнь 23 - Любая последовательность

Есть небольшая полезная догадка: из серии про пешек в большой игре. Что все, мол, что не происходит - правильно. Выходит, и ты со своей судьбой нелепой прав и правильный. Так надо для чегото высшего и Большего и не только тебя для кармы отмывания, но и для урока потомкам, быть может.
Только в театре или с книжкой не чувствую себя одинокой. Теперь, все ясно - глушила одиночество. А вот людьми его не могу заглушить. Отчего так?
1 отозвалисьОтозватьсяПрямая ссылка

Четверг, Июнь 23 - AlmaMather

Думаю о том, как выгляжу окружающие. Московская тусовка меня не очень полюбила, больше для них клоун, чем человек, но это свойственно современному общ. в целом, а быстро принимающему решения, как в Москве, тем более. Однако, я более отбиваюсь от этих решений, чем принимаю. Я же тихий и спокойный в душе человек и выбор моих друзей исторически это подтверждает. Период челнов характеризовался вечно каким то ожиданием чуда, денег, времени на поход. Здесь же надо брать, а не ждать. Но, никто не похвалит и не оценит, потому что все заняты, одиночество. А эта крылатая фраза, что похожа на Идиота? А то, что непредсказуема? А сплетни дошедшие до Че? А невыбор меня Тимуром? Все это подкашивает, но ничего, ничего почти не дарит радость. Только мальчик Йог, которого возможно я и не увижу более.. И вот с подкошенными ногами, почти без сил, но не сдаюсь. Как будто мне требуется любовная подпитка ежедневно, ежеминутно, ежесекудно.. и правы те люди, которые создали себе правильную атмосферу. Я же как попрыгунья стрекоза собиралась петь и прыгать всю жизнь, удивительно, но энергия закончилась.. Или эта подкошенность, вкупе с обязательствами сыграла роль. Крылья больше не растут. Требования и необеспеченность. Нелегальное проживание в институте. Отношения с Матерью достигли возможного апогея. Я не понимала, со времени окончания института, кем она мне была: обузой или поддержкой. После прошлого лета, после побывки моей в доме, после ее непризнания ошибок, после ее требовательности денег и нежелания помогать, прибеднительности и наплевательского отношения. Она моя боль.. Боль.. Настоящая боль.. Вечная слеза.. Но, жаль то не ее.. Жаль мне себя. Во всей этой истории мне жаль себя, потому что по отшению к себе я чувствую боль. И если ранее, я сочувтвовала ее судьбе, если жалела за ее нередкие жалобы на здоровье, на скорую смерть, усталость и недомогание. То, теперь я ясно вижу, от начала и до конца, что все это, свою судьбу, всю эту расстановку Она избрала сама. И если сейчас мне не достает ее любви, то ей то без меня только лучше. Как страшно это осозновать. Как ужастно! Как стыдно и невозможно. Стыдно. Невозможно. Я никто для собственной матери... никто.. У нее теперь свои радости, от меня не завитящие, огород... И никакого никакого влияния я не имею... Я, как существо, как личность, я ни для кого НИКТО. Я не состоялась. Меня словно нет. Словно все в Мире могут, имеют право пройти сквозь или мимо и не заметить... Нет меня. Мое отсутствие не заметит даже Мать. Так зачем я все еще здесь? Наверное, если бы мне было просто стыдно, то меня бы уже не было.. Но, маятник равновесия тут как тут. Теперь, я ненавижу эту женщину. Не зря в юности я перечитала целую библеотеку по психологии. Перечитала, чтобы понять одно: что выбор всю жизнь за меня и за сябя делала Она, та которой я больше всех доверяла. И этот выбор неправильный, этот выбор предательский. Я не желаю жизни этой женщине. Только какая то нелепость, только отсуствие чутья, только отсутствие материнского желания хранить очаг может привести к таким последствиеям, а меня к такому выбору независимости. Как же я завидую Дису, что его оставили в покое, в своей квартире, еще в детстве, ему хб ненаково свалить свою поломку.. Я оказалась вот таким уникальным человеком, от этой уникальности не испытываю восторгов и не прекращается борьба с этим миром. И не прекратиться. И когда нибудь на кухне, кто нибудь, проникнувшись скажет, что я Молодец. И это будет самая большая похвала моей жизни! По моему мнению, эта женщина должна жалеть не себя предсмертную, а держаться за голову и непрестанно повторять: "Что же я наделала"!
1 отозвалисьОтозватьсяПрямая ссылка

Среда, Июнь 22 - В Диких условиях

Прошел год, какой-то, без любви П.., с его оскорблениями, тайными придирками, недоговоренностями. Да, что говорить... (Никто не занял его Святое место, это со временем все труднее, не в кого влюбиться...) Среди людей, которые сочувствовали, оттого, что пришлось быть рядом. Среди людей, которым совершенно все равно и с их обвинениями моей жизни в Никчемности, а точнее в отсутствии материальной насыщенности. Год смены ориентиров, Кризиса, свойственного возрасту Христа. Если Дис, всегда, боялся оказаться в своем доме с располневшей от старости женщиной, тем более чужой (а это измерялось лишь рождением его детей), то я боялась оказаться с человеком не близким.. и.и.и...всегда оказывалась. И ладно бы не близким, но уж точно не тем, кто ПОЛЬЗУЕТСЯ... как этого много.. Мир сошел с ума, целеполагание заходит так далеко, каждый понимает, что все катиться в Ебеня и уже не до моральных НОРМ, самому бы успеть урвать на последок от запретного ПЛОДА... М ы п р е в р а щ а е м с я в у ж а с т н о е а м о р а л ь н о е м е с и в о! Да, да! Именно это я чувствую, ощущаю всей душой. И болит душа, рвется на части. Но, в то же время, я вдруг осознала и свой уровень НАИВНОСТИ, от того, что я ТАК НЕНАВИДЕЛА, чего так боялась и нелюбила: сплетен, предательства и необеспеченности, я пряталась в природу и у нее искала приюта и утешения, я верила, что она может спасти. Но, остались, лишь сложные для пушествия страны, больше не горят глаза от посещения Новых стран.. арабские, мужские, Европо-американские, где вряд ли тебе помогут, хотя и это возможно. Природа не всегда добра и уютна: холод, ливни, отравления и припасы, что кончаются, необходимость охотиться, рыбачить, заниматься зимней заготовкой и Строить. Я все еще верю, что это самое Главное и самое лучшее ощущение, когда ты живешь в дикой среде вместе, в обнимку со зверями. И я хочу это пройти, хочу это прожить... LEVEL100. Я так же хочу, по прежнему, побывать во всех культурах. В некоторых мне нужен НАДЕЖНЫЙ друг и попутчик. Мы созданы странно.. мы созданы выживальщиками, но, способны обижаться, способны испытывать гормональные всплески радости, оттого способны иметь чувства и душевные состояния. Но, возможно ли радоваться или влюбляться без этих всплесков? 2 мальчика на слете: один йог, наивное, прекрасное, умное существо верящее в идеальный Мир. Второй рацианалист, тих и спокоен, как я люблю, нераскрыт и таинственен в своей непознаности. Я упустила обоих.. Я робка, в вопросах искренности робка. Только в вопросах борьбы не робка, хоть и ломаюсь, оттого чувтвую себя Ничтожеством. Хочу исправить это: больше женственности, меньше борьбы, больше любимых рядом и меньше сражений. Хочу сил на все, но не имею ни начто, только на домоседство, в доме, которого у меня и нет.. ТЫ ЖЕ ЗНАЕШЬ, ЧТО ДЛЯ ЭТОГО НАДО ДЕЛАТЬ. - говорит Вита. Как же ты усложнил Жизнь, Господь, создав все таким неоднозначным, до конца неясным, где лишь ИньЯнь правит Балом и не утихают споры. Я лишь попрошу, не в пример прошлому году, иметь больше времени на себя. Успевать понимать себя и чувствовать свое Нутро, домоседить - не знаю пока где. Отдавая финансовый долг людям, обезопасивая себя, не забывать о необходимом одиночестве и ощущениях, что надо отслеживать. За многими проектами, которые, как ВЫЗОВ (Пан или пропал) поставил мой Мозг перед моей Жизнью не забывать, что главное - это единение, единство со свей душой. Нераспыление, нерасбрасывание. Главное - это искренние интересы твоей души, которые загнаны в угол настолько, что их и не слышно. Не забывать... Москва коррумпировала меня очень сильно, давление на меня оказывалось и оказывается очень сильное, но, так важно не забывать. Когда живешь по указкам других - теряешь свою чистоту, вот то главное, что я заметила в этом путешествии и многие, даже, не удосуживаются спрашивать разрешения, считают, что им-то точно можно. Так важно жить в своем храме. В СВОЕМ ХРАМЕ, созданном по своему образу и подобию, для себя и близких. Не уступай, СЛЫШИШЬ не теряй себя! Ломать будут даже в случае, если уступишь, тк некоторым просто доставляет это удовольствие. Тогда раздавят и выбросят. И будут мстить, если не уступишь! Но, в сотпротивлении сила и смысл. А в глубине души, будет звучать только одно - уважение. НИКОГДА НЕ СДАВАЙСЯ! Хотя мне кажется, что с каждым разом, мой уровень сломаности все больше и больше.. все меньше и меньше романтизма остатся в жизни, романтизм уступает место расчету.. Расчету, который сжирает все святое, все мечты. Да, и кто сказал,что мечты - это хоть чтото существенное в нашей жизни? Иногда, все же, они сбываются :) ОНИ ЖЕ СБЫВАЮТСЯ :)
1 отозвалисьОтозватьсяПрямая ссылка

Среда, Декабрь 31 - Девочка в кедах приехала на Кубу

Как это странно, вроде казалось любишь и что готова принять и счастлива, что безмерно. А оказалось, просто сидишь и слышишь разность дыханий и восприятий смыслов и интересов разность и тел и вкусов.
Что же я все же люблю? Что же?
Как будто забывчивость. Как будто возможность забыться. Как мама родившая переключится на ребенка и решит, что отныне это ее любимое существо.
Ау меня в голове пусто. В ней живут какие-то дела, цели. Но пустоту заполняешь ты. Только ты. Ты взял ее всю себе всю пустоту. Это слишком волшебно.
Но, почему в наших мечтах подразумевается одинаковость, а на деле разность. Это возможно совмещать? Мы очень мало были вместе, чтобы судить. Но пустота все равно принадлежит тебе. Властелин пустот :)
А я ученик вечный, и мне нужно учиться быть с Властеном пустот и с его желаниями, действиями, привычками, особенностями, людьми. Это не все приятно, целесообразно и желанно, удобно. Но, откуда это смердящее по всюду ощущение, что так надо, что так задумано, что взаимно. Видимо, от ощущения, что это самое сильное и желанное, что я могу пережить сегодня. 
И тогда я никак не понимаю. Когда биоматерия так намешана с мыслительным и информационным и квантовым и материальным, никак не понимаю, я придумала образ, материализовала или он существует в реальности такой какой есть: искаженный, и я воспринимаю его абсолютно материально. Или все действительно смешано в очень плотный нераздельный узел? "Ничего не понимаю", - говорил попугай Кеша.
Кажется, ты мне и дан для того, чтобы открыть это surprise
Да, Донецк здесь не при чем. Просто, когда стоишь перед лицом неизвестности, начинаешь искать отвественных за нее. В Донецк, при первой возможности я бы рванула, получив информацию, понты и месть тут ни при чем. Рада, что не действую в соотвествии с подобной мелочностью. Рада, что во имя любви и помощи все с корректировками от судьбы и Господа.
0 отозвалисьОтозватьсяПрямая ссылка

Четверг, Октябрь 9 - Девочка в кедах поехали на Кубу

Отпускаю Петра,  и желаю счастья ему в догонку, чтобы жил он собственной жизнью, той которая ему нравиться.  Я ему верный друг и не держу на него обид.

Деовчка, девочка, девочка-мать, девочка-сестра, девочка-смысл. Тебе тяжело быть всем. Но ты все! Бог наградил тебя такой функцией. И от этого, от этой безумной любви ты не ищещь ее по свету, потому что она внутри. Нам простым смертным это сложно понять. Мы то все время в поисках. Нам страшно на месте стоять. Завтра скуч-но. 

А ты, ты продаешься в рабство, с радостью, за шиши. За обеспечение себя и будущей семьи. 
Девочка, с которой мы не разделим мир. Девочка, с которой лишь иногда мы делили крышу и немного кровать.

Девочка, наши жизни смешны и слились в кроличью нору. Я исследую жизни, ты ЖКХ и политику.
Девочка, ведь так сильно не хватало тебя. Будто мы дополнять должны, то, что легко сломать.

Делаю вид, что как прежде мы никому не нужны, но я то знаю о тайном, и словно затянувшаяся многолетняя шутка должна пройти. Куда ж ей идти, если мы.. скованы цепью судеб и ситуаций, ты со стабильностью носишься, я жду своих кремаций. Это как будто о том словно Запад с Востоком воссоединятся и станут едины с Богом. Конечно различные бесы покажут пасти, конечно им скажут, кто прав и не прав отчасти. Держаться ли за руки или жить восвояси? И петь о любви или верить что сила в страсти. 

И больно и горько от дальности наших мыслей. И сладко и здорово, что мы легки и быстры в реакциях на подачу рук и протягиваний помощи. И как все одновременно и вечно и дорого.
И время такое, что уже не нужны овации и воспевания личностей и дегенераций.
Ты можешь полить все грязью или возвысить. Решит только сердце во многих своих сосмыслах.
И стыть от тоски оно будет в вселенком ознобе. Тянись же ко мне и бросим мы все у дороги. Оставим ворам и станем держать друг друга как драгоценность, как самую высшую ценность. 

Как будто я всю жизнь пытаюсь реализовать право быть любимой. Право о котором наслышана, но никогда никогда не испытывала на себе, только частично только рассеянно. А так хочется в нем утонуть. И я ищу ищу возможности в нем утонуть, но никто так до сих пор и не пожелал, чтобы в нем топились. Те, кто желали - мало интересовали меня. Я ли виновна? Они ли? Как же дождаться взаимности? - это так тяжело! Толи не по женски, жить с нереализованным правом. Боже, Боже больно.
Еще жива...
50?
город ли не обладает энергией покоя? я ли? 
2 отозвалисьОтозватьсяПрямая ссылка

Понедельник, Сентябрь 15 - волновые колебания

Говорили с Олей о том, что нормально, если женщина дерется насмерть. Она защищает дите и если будет драться, то бесстрашно и до конца. Душераздирающее зрелище. Так вот почему так рвет башню в иные минуты и вспоминаешь потом, что был в опасности, а не понимал. Психика женщины..
О, Боже, неужели же я со своей травмированной психикой так никогда и не буду жить с любимым мужчиной. Потому что если он любим ты не можешь без ревности, без сильных эмоций, без вееров и феервеков чувств. Может быть именно они и окрашивают отношения в те запоминающиеся на всю жизнь цвета. А я что? а я продолжаю бояться, что меня травмируют, я прерываю отношения так как до ужаса боюсь этих ненормальных эмоций, ревности, недолюбленности.  До ГРОБОВОГО ужаса.
К одиночеству я привыкла. Оно меня прессует.. но хб оставляет существовать в моем безобидном мире. 
Как же быстро на удивление привыкаешь к хорошим эмоциям. Как же быстро можно поверить, что ты востребован, уважаем и любим. Ты ведь этого заслуживаешь!!! И как не хочется верить в обратное. Как тяжело, с какими мучениями и несогласием дается обратное.
Как легко, за считаные минуты можно убедить человека, что он говно. Одного взляда достаточно, чтобы он всю жизнь мучился.
И как же коротка память, чтобы думать о прекрасном. Чтобы вспоминать величие Моря, когда все поглотили погоня за знаниями, а так же  будничное дерьмо. И все же... думать надо о прекрасном!
Как будто пырнули ножом и все: теперь только раны нализывать остается. Как будто все примеркло и поблекло. Какой то нимб несправедливости повис. Говорят, нельзя делить на черное и белое: а мне черно и эти чернильные пятна растекаются по всем картинам, которые я вижу. Эх, эх, депресированный, хоть уже и не подросток. Куда пойти лечиться? К кому? 
Что уж говорить о посещении родительского дома. После одной фразы столько кроет. А после роддома что будет?
Теперь только минутное тепло моих друзей меня лечит. Но мне, кажется, вглобальном долгосрочном маштабе ничего уже не помогает. Мне кажется, что уже надо сворачивать горы для меня: недостаточно уже мелких радостей и приятностей, чтобы убедить меня, что жить стоит... а еще недавно, еще 3 дня назад я просыпалась с благодарением Богу, каждое утро за все все все.
Больше к Вадиму не ногой! хватит пресмыкаться, хватит находиться в компании ублюдков! хватит общаться с человеком, обвиняющем тебя в халяве, только потому, что ты не делишься с ним телом, как будто это так и нужно. Хватит зависеть от человека не приемлищего юмора. Боже, не надо больше никаких совместных времяпровождений. Ему тоже надо расти. Да и мне бы еще дорасти. Я тоже еще мала и мне надо перешагивать такие вот трагичные ситуации и идти туда, куда я иду слушая сердце, а не авторитетов-безбожников...
Сейчас я даже к в.те идти готова, хотя и это будет тяжело для психики.. да что там, потребность в острых эмоциях разве отступит.
0 отозвалисьОтозватьсяПрямая ссылка

Среда, Сентябрь 3 - Невыразимое Беломорское

Наверное все все может объяснить этот взгляд в Петрушкины глаза. Наполненый спокойствием долгий немигающий вечный. "Нормально", - сказал Петруша. А я в этот момент знала, что есть какое-то вселенское спокойствие и оно спокойно и за меня и за всех остальных. Море спокойно большую часть времени жизни. Море вечно и море сильно. 
Сила и спокойствие. Вот чем там закаляешься.
И никакие будничные вопросы и проблемы не собъют тебя с этого пути. Ничто, даже так волнующее тебя. Даже так любимое тобой. 
Белое море все еще плещется в моих глазах и я с уверенностью могу сказать, что это самое гениальное самое мощное самое пронизывающее зрелище, что я видела в своей жизни.
Я помню как странно было смотреть на людей после, как они суетны и напуганы. Как приплющены времем. Как живут не своей жизнью. Сравнивнивать себя, их и море. Осозновать, что ты спокоен и расслаблен созерцанием этого величия, как приведен в восторг его мощью и поведением, его добротой, которая позволила тебе выжить. Именно она позволило! Стихия! Этот мощный Океан в сравнении с которым всё на свете - лишь острова. Именно он позволяет тебе жить! Потому что Божественен!
Что такое город после? Искусственное несовершенное творение недодуманное милионами людей, что живут и ходят по нему с невероятным уровнем шумового загрязнения таким, что не слышно друг друга. А мечты? какие мечты посещают нас в городе? только о безопастности: только дом, охрана, отдых!!! только отгородиться, только уйти от других! 

Странно, что мне самой теперь приходится вызывать воспоминания. При том, что в моей жизни совсем не много города, пока еще. Больше всего мне страшно утонуть не в настоящем, погрязнуть в ложных ценностях, забыть о цели. Заменить величие Белого моря, заменить его всемогущесть всемогущестью чего угодно, текущей хотелки, на которую уйдут все силы, нервы, приступы усталости и истерии. И тот взгляд полный покоя, при любом раскладе, тот взгляд, в Петрушкины глаза, на дне которого покоились сила величия, сила уверенности, сила смирения и сила настоящей жизни больше уже не повторится... 
Нептун - мой Бог, Море - моя церковь, Чайки - мои братья! 
Жить в кайф, жить не напрягая свою психику суетливостью ложных целей - это очень по Беломорски :)
 
0 отозвалисьОтозватьсяПрямая ссылка

Пятница, Август 29 - +-

ой, не могу не могу не могу не могу решить.
Голова анализирует анализурует, да невыанализирует
Живу каждый день, как будто умираю в тех сложных условиях в которые ставлю себя сама.
И минутки уходят, каждая минутка кап кап и уходит.. навсегда!
что-то поменялось? я помолодела?
ммм??? может просто еще не зима, я-то думала, что труп уже давно. Офигеть! я чувствую ВКУС жизни! О, Боже, как давно я не чувствовала ее вкуса!!! Кажется миллионы лет прошли! Ах, эта гонка! Ах, ах, ах! теперь только выбирать, да выбирать остается.
стремилась к вечной гармонии покою азиатскому, а прихожу к Московскому бешенству ))) и считаю теперь именно это уравновешенностью! как вообще это возможно? то от чего бежишь теперь с человеческим лицом. Никак мудрокитайский ИньЯнь!
Вкус - это когда ты не выбираешь нечто одно, чтобы тебя не накрыло, например, работу или жилье. Вкус - это когда ты выбираешь общую стратегию и чувствуешь при этом сам себя властелином обстоятельств!  Да, это приятно, это Божественно :)


Ну попробую расчитать за и против. Пусть будут на бумаге.

     Мск                                                                        Спб
работа есть                                                              та же работа 
есть жилье с программистами!                                 жилье есть дешевое!
притяжение людей есть!                                          не такое сильное
сколково (невнятные проекты и перспективвы)         кружок радиотехники, работа в СОБЕ 
Петр                                                                        нет Петра в соверш владеющего языками, но есть др. люди


По сути можно застрять в Мск и овладеть раскруткой яз программирования и просто языками. То же можно делать в Спб + работа в СОБе.
Что же мне ее заменит в Мск, где все есть?
Любая программа требует ненормальных уровней языков, что Индия, что Канада.
0 отозвалисьОтозватьсяПрямая ссылка

Воскресенье, Декабрь 1 - Не корми эгрегоры

Кажется, они правы, те кто обвиняет меня в полнейшем сумасшествии, да и среда влияет, черт побери.
Я жалею?
Нет. Отчего.
Отчего дальнейшее невозможно в мире придуманных границ?
--------------------------------------
Каждый когда-то чувствует, что его границы выдуманы им или предками и каждый хоть раз в жизни решается, тайно или явно, их нарушить.
--------------------------------------
Так оказалось для самой же странным, что я повелась на предложение. Еще более странны, что подсела..  Все мое тело, каждая клетка ноет и просит возврата. Мой мозг отказывается обрабатывать другую информацию, только Хардкор. Мое внимание все время там, а память поворачивает ручку фильмопроектора и крутит пленку одну и ту же и наслаждается.
Это случайная возможность, это шанс влезть в чужую жизнь, в ее таинство скрытое от улиц и общества. Что то в этом есть из детских мечтаний и детских же страхов. Ты оказался во сне и получил возможность читать книгу: личную книгу другого человека, этакую сказку про него. До того танственной была атмосфера.
Прошлое в рисунках, дизайн над которым думали годами и создавали по ходу мысли и материалов, маски,  которые дышат мыслями их создателя, череп с кладбища: живой человеческий череп! Представить сложно! Но, да! Череп! Небольшой череп девушки!.. Как это страшно осозновать, что ты держишь в руках человека бывшего. Очень шокирующе.
Нехитрые приемы заманивания, хотя галочки в анкете расставлялись заранее при изучении персональной стр.VK. И все это, очевидно, в виде обвинения, было можно бросить в лицо. Видимо, хотелось таки с кем потрепаться, особенно с тем, кто сделает вид, что что-то понял. Снять стрес. Ох уж этот вечный стрес! А уходить не хотелось. Гаш, плывущие мысли. 5 часов непрерывного разговора!!! 5ть! Информативненько о многом. Сейчас не могу сказать, что стала умнее: а тогда!!! Новые взгляды и новые ракурсы, некий опыт поколений даже.
Скажите, вы бы не влюбились?
Постоянный страх, что человека я 1 раз вижу, а лезу на рожон. Однако, я знала зачем была приглашена. Мое право было отказаться, что я собиралась сделать. Пока, не поняла, что втянулась, что влюбилась. Причем влюбилась даже в разницу мировосприятия. Как же так. Просто она настолько осознана и обоснована, что не возможно ее не признавать.
Потому, еще каши и я остаюсь.
Как можно завладеть душой другого?
Дать то, что она хочет.
А что она хочет?
Тела.
Пародоксально!
Как это странно, как боязно, прикосаться к др. незнакомому человеку. Как это неправильно, ненужно и неясно дотрагиваться до того, что не является твоим, не принадлежит и не будет принадлежать. Тогда зачем?
Зачем я впервые в истории нарушила свой же принцип?
Хотелось вечности, хотелось тут остаться навсегда, даже зная, что невозможно, пусть так, хб так.
Теперь больно, теперь, я понимаю, что это была не вечность, а момент. И больно...

Однако, я выполнила свою главную жизненную задачу при помощи этой истории. Наконец, я занималась тем, чем мне надо заниматься. А не решением проблем крыши, еды, денег, работы. Я занималась своей сущностью, я постигала свои детские тайны, правда, по-взрослому.  Я отлюбопытствовала. Я побывала, узнала, увидела, ощутила, прикоснулась, испила, понаблюдала в продольном срезе чужую жизнь. Что может быть приятнее, чем совать нос в чужую жизнь. Особенно в такую мистическую, и одновременно самоуверенную, самодостаточную, но и трусливую, и скорее продажную и ужастно ужастно ужастно опасающуюся своего окончания, т.е. окончания вечности которую можно ощущать своим нутром. Не готовую рисковать ради всех и многих. Было странно осознать, что есть такие люди. В розовых очках то кажется, что все в разные периоды жизни готовы стать Иисусом.
Жизнь, которая резва, энергична и наполнена жизнью.
Жизнь, которая одновременно ограниченна своей зависимостью.
Жизнь, которая мнит себя магией и в этом права. Мы много говорили о разных формах бесконечности. И предки этой жизни, так или иначе известны и бесконечны.
Жизнь, которая осталась жить свою жизнь, а я ушла.

Я ушла и тоскливо и грустно, черт возьми, всего лишь миг, между прошлым и будущим.
И тайно жду, что в меня тоже влюбились, чтобы тоже стать вечной для кого-то. И не хочется верить, что это не так.. Не хочется верить, что меня - странненькую девочку, хочется только прочитать сосканировать и выбросить. А я, тем временем, вернусь к своим сектанским убеждениям о морали, как будто жизнь не есть одновременная книга приключений и происшествий, разница мнений и выяснение причин.
Под единым флагом жить легче, не спорю и тут же выявляются праведники, готовые постоять за озвученные идеалы, и тем самым, снискать заслуженной Славы. Мало кто отважится прожить свою жизнь со своим внутренним мнением, с личными причинами и выводами и  концептуально изложенными в псалмах биографии. Хотя, есть и те, кто прекрасно проживает жизнь находясь в божьем законе.



0 отозвалисьОтозватьсяПрямая ссылка

Вторник, Ноябрь 12 - ОБЕЩАНИЕ

Мне говорят - ты сошла с ума, а я говорю - разберусь сама. 
Столько раз, столько дней, столько намеков в адрес, а я не вижу не слышу и все о своем.. ведь я далеко, ведь мои мечты обо всем мире, ведь мои думы - это соотнесение с реальностью моих мечтаний. Какие короткие планы? Какое рабство-замужество? Какие ловушки? О чем вы?
Почему вам кажется, что я одинока? С чего вы взяли? Почему вы считаете, что я проведу одна всю жизнь и не найду себе достойного занятия и чем утешеться? 
С чего я вообще взяла это в голову?
Навеяло.
Родной город. Необходимость туда ехать. Размышления о том, что жизнь могла пройти там и какая она будет, была бы. Да, одинокая. Я избегаю одиночества в больших городах. Здесь, извините, некогда. Здесь новости, выживание, планы, люди, которые только изучают твою сущность. А ты, конечно же, их. Поменять на все знакомое, многоустроенное и предсказуемое, замкнутый круг???????????? НИ КО ГДА!!!
 - Долго ли буду бегать?, - спрашивают меня гласно и негласно В С Е,
 - Не знаю, Судьба умнее!
И сторонники моей философии так или иначе появляются.
Единственное, что могу Вам обещать, ребятушки - так это непредсказуемую, полную сюрпризов и неожиданностей многогранную жизнь над пропастью, под облаками, на границах смешаных чувств, в танцах запутанных мыслей в ВЕК Эклектики и игры мнениями, разрушения норм и моралей, психочувствительной гибкости и ломкости, структыры и его Величества хаоса. Поживем. Увидим :))))
И ОБЕЩАЮ.


0 отозвалисьОтозватьсяПрямая ссылка

Воскресенье, Октябрь 13 - как надо жить )

Нехватка чего то в жизни компенсируется чьей-то помощью. Сегодня со мной поделились, в очередной раз, мнением о моей наивности. А я, теорией о вечном братстве и жизни в мире. Как же мне близка это хиппарско-христиаская позиция. . . которая одновременно приближает одних людей и вызывает шок у других. 
Да, если можно надеяться на вечное братство в этих общинах, то во внешнем мире братство сменяется секс-услугами. "Ты мне нравишься, развожусь с женой, давай встречаться." Существовать как братья и друзья люди уже не могут. Мозги промыты развратом рекламы и свободы мысли и пересудов. И это грустно, это грустно и печально. Но мне так часто говорят об этом, тыкают носом и предлагают что-то в обмен на отношения, что меня начинает тошнить от этого мира.
Необходимо выстраивать границы и держать дистанции, иначе тебя неправильно поймут. Забывают люди о святости дружбы, о чистоте и прекрастности отношений. И вот он ХХI век во всей красе. Красавец, не дающий надеяться на что-то доброе, чистое и естественное.
Я не сдаюсь, еще пока не сдаюсь. Испачкана в грязи поуши, и спасает только знание о тех прекрасных людях, живущих  другими принципами и мыслями.  Только они моя единственная надежда, которая может растаять от каких-то др-х., предьявленных им претензий.
Но, я то знаю, несмотря ни на что, что жить нужно так, чтобы другие говорили себе. Вот это Да! Вот это она выдала! Вот это живет человек! Вот это дышит полной грудью! А мы тут прозябаем в пыли и грязи. Мы то же так хотим! И по доброму завидовали. И поддерживали в душе.

@настроение: как надо
@музыка: тишинистая
2 отозвалисьОтозватьсяПрямая ссылка

Среда, Октябрь 9 - есть жизнь вечная

Когда тебе хочется, искренне хочется сделать ужастную вещь, оторваться на виноватых, на отпетых, на отмороженных. Когда ты еле-еле себя сдерживаешь себя правилами приличия и уговорами, а скорее, Скорее то осознанием своей слабости и только.. Потому что, будь твоя воля: ты припер бы их к стенке, припер бы и вмазал, вмазал так хорошенько, чтобы никогда никогда никогда они даже думать не смели, чтобы от одной мысли им становилось больно и их крючило, чтобы ед., что они вспоминали, так это твой мощный удар, квасящий их нос. И, Боже, так хочется, чтобы было так всегда, чтобы каждый знал свою истиную цену, чтобы каждый знал свое истиное место. 
Но, что ты слышишь в ответ???? 
Возлюби ближнего своего! Возлюби, чтобы этому подонку было, наконец, стыдно! Возлюби, чтобы он вспоминал твою кротость и всепрощение! И прости, и придет тот день, когда и им придется прощать тебя. Будь сильнее на голову. Будь сильнее на две. Позволяй. И что тогда? Ты прослывешь слабаком или добрым малым - решать им. Ты оставляешь поле - поле для мысли.  И гуляет их мысль по полю и ликует и празднует победу. Но, каждый притягивает то, что осоздает сам. И рано или поздно, близко ли.. далеко ли ситуация та же повториться и с ними. И что тогда? И что тогда?? Тогда, они вспомнят образец, сами возможно его не скопируют, поведут себя возможно вовсе не так, как ты,  но образец у них уже будет. Уже всажен, вживлен в их мозг и сообщает о лояльности и безагрессивности. 
Такая бесконечная жизнь на длинных волнах. Не сдерживает от слез, зато сдерживает от сиюминутных решений - в пользу вечности.
А она все таки накопительная и нервозная эта плохая энергия... выбивает из колеи, заставляет действовать не по плану, разруливает все по своему... да, черт возьми, у нее есть сила. Лучше от нее отказаться. 
Зачем-то существуют такие проверки на способность усмирения мысли, способность усмирения плоти и конечно, каждый думает, что оторвется потом, чуть позже, в более лучшей обстановке. В более лучшей обстановке он то восстановит справедливость. Россия, не только страна, где трудно жить. Это страна, где нельзя выжить без внутренней тишины, которую нужно уметь генерировать внутри с помощью вечных истин.  
0 отозвалисьОтозватьсяПрямая ссылка

Среда, Октябрь 24 - Россия - страна филосовов. А Индия?

Смотрю фотографии Клима. И думаю: вот укурок 40 летний. Хотя месяцем ранее, когда в русской Швецарии (Алтае) еще не лежал снег, сама была бы не прочь придти в полное и безвременное состояние невменяемости. Все относительно.   Хотя готова была слиться с Землей и природой матушкой таким способом. "У Нас тут все летящие".
Большой город говорит: он говорит: надо делать, надо Добиться, над собою трудиться, каждый день неустанно. Как можно тратить жизнь на пустяки? На то, что проходяще, на то, что не решает проблемы большинства людей? А милое умиротворенное сердце решает эти проблемы? Сердце все принимающее, сердце лишеное страха, боли, переживаний и верящее, что Миром правит любовь? Да! Такое сердце много стоит! И надо надо надо держать его в чистоте и не полоскать в грязи, в угоду этому бренному проходящему миру!
0 отозвалисьОтозватьсяПрямая ссылка

Понедельник, Апрель 30 - недосоциализированность

Фокус и концентрация смещены с раннего детсва.
Актуализация на проблеме и внутренний аутизм на всю жизнь.
Вера в жизнь? В цель? в смысл?
Есть.
Никто не знает правых и виноватых, даже правые.
Хочу сосредоточенности, внутри кричу, что не могу без этих людей.
Чем они отличаются от обычных?
Они умееют любить!
Ищу объяснение. Ищу причину. Ставлю акценты. Слушаю сердце.
Сердце стонет. Мозг теряется.
Началь заново? когда ты ползешь на коленях от усталости и не видишь конца и края этому полю. И вдруг понимаешь, вдруг внезапно понимаешь, что это поле - вечность. И останавливаешься.  И пытаешься не придумать даже себе целей, как пуля-убийца, а понять, как то изнутри себя понять, почему ты без этого не можешь, какие аргументы говорят в пользу. Пусть громче всего кричит сердце - слушатьего - придти в гармонию с мозгом.
И главное поблагодарить за депресняк Господа можно только спустя годы, после его ухода, а то и никогда и вообще 50/50.

@музыка: Тишину в студию и весы
1 отозвалисьОтозватьсяПрямая ссылка

Понедельник, Март 26 - трансерфинг

Cтранно промышлять на том рынке, который неск лет назад казался совершенно неприемлимым. А теперь пытаться его видоизменить, усовершенствовать. Да, так и надо, возможно. Не устраивает старое - создай на его базе новое. Жаль только, что идеи не приходят во всей красе, как казалось бы должно быть. А приходят какими то кривыми окольными путьями, когда казалось бы ты уже ввязался в безвыходную на 1 взгляд ситуацию. И тут начинаешь ерзать и думать о нравственности и о том как бы как бы это все поменять. Мятущиеся души - это и есть вечный двигатель :)

@настроение: итс нот
@музыка: baby
1 отозвалисьОтозватьсяПрямая ссылка

Суббота, Март 10 - А.Т.

Сколько было вынесено мозгов этом одним, но всепроникающим! Друг юности и мальчик от которого я теряла единственную голову, наяву через 6 лет. И боже мой, познакомся я с ним впервые - голова бы была потеряна! И собстнно опыт - сын ошибок довел меня до того, что я тонко чую ложь, сущность личности и не ведусь на отработанные рефлексы голантности и красивый поток льющихся как водопад, захватывающий внимание, слов. Уникальная личность! чутье! чутье! у меня странные способности вылавливать и удерживать внимание тех, кто выделяет в мире быдла и приспособленцев тонкостью чувств, либо игрой. Игрой, которая искусстно прячет все, а самом деле всего лишь прикрывает. И кто это видит - видит сквозь покрывала. Меня же саму это зомбирует. Когда сосредотачиваешься на человеке настолько охотно про все остальное хочется забыть. Как в семейных парах. Хочешь познать человека - познай полностью. Да, не зря когда-то это случилось. Поразительно. Но факт! Мы учителя друг друга. Надо же в разгар проявления тактики завязки женскомужеских отношений задавать вопросы о добре. Искренне сокрушаясь почему? почему столько сильной, отличной, умнонаправленной, положительной энергии уходит в трубу, вникуда, впролет. Почему она не направлена??? Или я не вижу ее направления? Каково ее направление? Вижу лишь покрывало. И только. Как все потрясающе завуалировано... Я мало думаю о людях долго, мало зависаю на осмыслении их личностей. Но этот особый случай теперь прописался в моей голове! Кажется над ним я буду думать всю жизнь! То, что отныне носит мое ментальное тело- так это со времен прочтения Коэльо мысли о всяческих волшебных взаимосвязях душ. И все же понятно! Ко мне стоит приходить для распития конька, т.е для душевных разговоров. Я собираю ту энергию, которую больше некому отдать. Ту которую больше никто не примет. Ту, которую больше некому отнести. Почему? Почему я занимаюсь именно этим? Опять судьба? Знак? что это? Я когда то была так напугана, что стала так глубоко проникать в людей. Или это естественно? И отстают все остальные. Уникум же учит меня силе и воле. Ведь в конце-концов он всего навсего носит бронированную паранжу, но ни капли не приспосабливается, не продает душу, не нее, а ищет свою дорогу. По-настоящему ищет. И я готова молиться, чтобы нашел. Это важно. Вот именно крепости брони и учит меня уникум! Мне с моей чувствительностью не сделать и 2 шагов. И на улицу то не выйти не упав. А он да, он прибег к тактике ведения военых действий. У него есть все, кроме тепла в сердце. Кроме потребности любить все и всех, кроме важной потребности быть любимым. И через это чувство воспринимать Мир. Не Айрат! да и не слишком то умею. Просто чувствую, что надо все соединить. ,, В другой раз подобных разговоров не будет. Будут уже искренние и душевные. И мой образ будет преследовать каждый раз, когда грудная клетка будет сжиматься в размерах от убогости окружения. С этого периода заканчиваются юношеские страдания, которые хранились в душе. Тогда прихоть, сейчас мужественные поступки и смех над мудростью и дуросттью жизни одновременно. Дело в уровниловке идеологий? Или мы как прежде должны учиться друг у друга?
0 отозвалисьОтозватьсяПрямая ссылка

Воскресенье, Декабрь 25 - Помните ли вы Долли Бэл?

Фильм, о том, как весело за границей народ строил коммунизм.

Сейчас все убеждены в бредовости идеи. А тогда только и разговоров было о мифическом строе и как до него дойти. И кажется тогда все под этим понимали свою лишь мечту. ПРАВДА, свою мечту под всеобщей идеей..  Это так по особенному красиво, как уже невозможно сейчас. Все прятались от дождя под общей крышей.

 Сейчас каждый в меру способностей живет для своего удовольствия. А еще чаще в меру усталости. И все понимают насколько может быть разным мерило удовольствия и способности. Не стоит мешать удовольствию другого. И только в беде человек один, хотя беды все близнецы.

Классифицировать бы их.. уровнять и выдать бы всем общую пилюлю.

Мы не способны помогать друг другу в обществе. Но иногда так хочется пойти в какой-нибудь центр помощи и там трудится, принося помощь. Просто так хочется в душе покоя и понимания, что на самом деле нам всегда есть куда идти еще на ЗЕМЛЕ.


@настроение: абсурдное
@музыка: из фильма про Долли Бэл
1 отозвалисьОтозватьсяПрямая ссылка

Понедельник, Ноябрь 7 - кривожабье болото

дааа.. невероятная концентрация чувств, когда все эмоции переживаешь в спешке за 2-3 дня: параллельно пытаясь бороться со своим организмом и его несгибаемыми желаниями: спать и не испытывать в ненужный момент голода. Это потрясающе: такая Волна Цунами чувств! Только наконец-то понял какой ты дебил и тут же снова все что понял потерял. Что? побеждают обстоятельства, да? Они. цука, сильнее, бля! Они, бля, рулят на балу обстоятельств! Нехватка решимости скорее.. а точнее гарантий!! Где гарантирующие продающие тригеры???? Не заслужила? неужели. никогда. никто. так и не скажет. что хочет быть всегда рядом. Да понятно в твоем случае все без слов. Все в глазах написано. Но это значит всего лишь значит. что намерение не сформировано... что ответственность снимается. А уже костью в горле все эти безответственные люди застряли. И весь то парадокс в том. что, давясь соплями, каждый остается в своем болоте, являясь фантомами друг друга. Приятной сказкой и комом боли одновременно.
0 отозвалисьОтозватьсяПрямая ссылка

Суббота, Ноябрь 5 - cлучай для психоанализа

Совсем случай психотерапии! Мне снилось, что я занимаюсь любовью со своим отцом.. тут можно вскрикнуть!!! как? такое могло случиться?? во сне он был любимым юношей, избранником для счастливой совместной жизни. И все хорошо в обыденной жизни, но наступает ночь и мы идем укладываться спать и почему то юноша, родной и любимый, начинает меня убеждать что все хорошо, все как захочу. И мы укладывается, но он почему то сверху. Я ему, пытаюсь сказать, что Володя (так отца называла только мама, а я максимум Владимиром) не надо, ты же обещал. И ничего не происходит, но человек не уходит. Лицо его из юношеского и приятного превращается в старческое лицо моего отца. Выражение лица его любимое: он никогда не отступит от своего. Начинается томительное мученье, долгое нудное и томительное. И я понимаю: ну что хорошего можно ждать от своего отца?? жизнь неоднократно убеждала в лицемерии его недолговременных улыбок. Кому я поверила? Как же меня угораздило? Подсознание чистой воды, "но в нем намек".
0 отозвалисьОтозватьсяПрямая ссылка

Пятница, Ноябрь 4 - замеры расстояниями

А я ни на грамм меньше не стала тебя любить :((
Почему мы расстались, зачем? глупо, это не правильно. Какая-то несуразица. Мне хочется бежать и кричать что я не отпущу тебя, никуда, буду держать, прижимать прижиматься всегда и отныне. Но, нет... Завтра ты уедешь... Бред...Да, ты уедешь. Не пойду провожать. Не могу. Буду валяться в углу и давиться слезами. Господи. как то глупо...Глупо хоть что то пытаться еще дождаться, когда есть Ты!
Ведь Ты уже есть!!!
Только ни там ни здесь. Только нигде. Там где никого нет. Ни единой души! Я всегда хотела чтобы моя свадьба была нигде. В самых тайных мечтах юношеских. В какой то глуши деревне в церквушке где только ты я и священник. Да! Неужели мы такие дебилы и опять расстанемся??...   Господи, неужели удел философов, поэтов и прочих душевных онанистов жить ради страданий, для последующих излияний текстов? и все.. Закрадывается подлый червяк в мозг, что никогда это не приведет к радости наслаждения и владения друг другом. Но часто кажется, что червяк подослан вражеской армией и не так это все, не правда! Ведь мы как нормальные люди умеем радоваться, мы можем вечно находиться в обществе друг друга, как ни с кем, как никто. И это то, чего я так долго ищу в людях! Вечности.. Ты снова живешь в моей душе. Это прекрасно! Хотя и невыносимо тоскливо. Почему нам не дано знать смысла ситуаций заранее? Мы проживаем Господень сценарий и вечно обижаемся. И только глупые думают, что они живут свой. Какой то свой.
1 отозвалисьОтозватьсяПрямая ссылка

Воскресенье, Март 20 - перезагрузка?

Подбор по заданным параметрам..
люблю или просто выбор?
полное сумасшествие сознания! каждую секунду в уме.
этого достаточно, чтобы все было хорошо? или
все испорчу, как обычно? или
буду любить до конца, до каждого вздоха, и понимать до каждого жеста, уступать, и позволять?
это же непозволено никому!!!!!!
и можно лететь по волнам! и мне уже разрешили лететь! но мне необходимо, чтобы добились сами.
Зачем?
нужны доказательства?
и вот я думаю думаю думаю об этих доказательствах каждую секунду. Есть или нету?
почему ты ушел без меня? почему ты расчитываешь, что прибегу сама? почему почему почему почему почему?
есть ли правила у игры?

и отчего мы такие все суетливые, все сомневающиеся? как будто так и надо777 нельзя ли сразу быть таким каким быть надо и все тут. Мы так привыкли бороться, сражаться, добиваться, биться головой, что приходим в ужас от одной мысли о покое, тишине и возможности насладиться друг другом.
в общем, я все таки жалею, что не зашла к тебе в гости на чай... :) я снова обречена ждать тебя :) но я знаю, что ты придешь скоро, ты не выдержишь долго, потому что стремишься в сущности к тому же :)

дело то все в том, если смотреть в корень, что условия изменения требуются в 1 очередь от меня, ведь "ты конечно сразу в рай, а я не думаю, что тоже". Я не знаю насколько я готова и главное насколько хочу и нуждаюсь. Я боюсь приближаться, пока не буду уверена в совпадении на ментальном уровне, потому что до ужаса боюсь выносящих ум фанатов.
2 отозвалисьОтозватьсяПрямая ссылка

Воскресенье, Февраль 27 - тинейджерский звук

Если раньше я испытывала "несчастность" личную, оттого что могла доказать каким-то внутренним чутьем могла доказать, что Мир на самом деле скучен, да и сейчас могу.. - хотя все же считаю, что это высшее достижение философии! То теперь испытываю какую-то мне с детства знакомую дисгармонию оттого, что люди вокруг эгоисты. Ну что с ними делать? как я умудрилась отключиться от этого? Хотя это ощущение ни разу меня не покинуло. Зато в момент, когда я стояла в стороне от этого - я была сильна! но не замечала, не акцентировала внимание. Ах, дети мы, дети! век живи.. Эгоистично ли пытаться остаться все время одной, в покое.. Если чувствуешь потребность в этом - то нет, если так нужно для дела - то нет. Твоей доброты должно хватить, чтобы решить все человеческие общебытовые вопросы. Иногда я очень сильно хочу научиться не отключать энергию, не сосредотачивать внимание только на себе и своих вопросах. Ведь мои вопросы - есть общечеловеческие! но что получается? сосредоточение на решении общечеловеческих вопросов и опять никого невидимость! Замкнутый круг! не вижу выхода в данной ситуации, возможно увижу в какой нибудь другой.. кажется, я мирилась раньше с тем, что человек эгоист, раньше так и думала, что это нормально и что тот, кто придет - поймет меня! и сможет лишь меня одну любить. Одну из всех. взять и понять. Не знаю, что думать. Кажется, способность думать.. я утратила, слишком велика нагрузка и усталость.
1 отозвалисьОтозватьсяПрямая ссылка

Четверг, Февраль 24 - полюби..

если вдуматься о причине по которой мы не можем радоваться только будучи с самим собой наедине то мы заметим странную закономерность: До сих пор людьми придуманы способы радоваться лишь друг с другом в разных ситуациях, да некоторые еще способны радоваться Богу, вот так. А себе мы уже не можем, не можем.. почему? да потому что понимаем, что не совершенны.. то нам спать, когда работать. то питаться, когда учиться. Мы не способны любить себя за эти несовершенства. И когда говорят: "полюби в первую очередь себя" они имеют в виду, что любить нужно в себе эти Вот несовершенства. Любить и прощать! хм... себя за несовершенства.
0 отозвалисьОтозватьсяПрямая ссылка

Пятница, Февраль 11 - про события в ливму

А СОБЫТИЯ У ВСЕХ НЕ ДОБАВЛЯЮТСЯ?
0 отозвалисьОтозватьсяПрямая ссылка

Пятница, Февраль 11 - жизнь прожить не поле перейти!

я подумала, что ед! тема которая меня сильно волновала, кроме личных внутренних обид, это "куда мы все едем" те судьба страны. Почему не плевать? слишком много вопросов, которые непосредственно касались, задевали и не давали покоя.  А главное, кажется, что очевидно можно сделать все лучше совершенно несложными способами. Хотя "не сложно" в России мало что можно осуществить. где то в уголках души таится, что это есть видимая возможность самореализации. А теперь еще, из с высоты недоразвития, что это всего лишь 1 из путей. НООНДОЛЖЕН БЫТЬ ПРИНЦИПИАЛЬНЫМ! 

и вот путь только 1: принципиально решать все честным показательным путем (религиозное самоотречение), либо катиться со всеми по течению. Что выбираешь ТЫ? 

0 отозвалисьОтозватьсяПрямая ссылка

Четверг, Февраль 10 - на что же обижаться?

а на что же обижаться?
ведь причины нет ни одной
кроме собствееной виноватости в умении мечтать
как же можно обижаться на то что кто либо не исполнил твои мечтты даже не зная о них?
просто не приятно осозновать, что фактического интереса не было никогда - только фальш
это ужасно режет сердце и сколько черствости надо чтобы выдержать это спокойно
и опять все возвращается туда. где необходимо все заранее просчитывать и видеть все больше и больше фактов
этому не научишься не натерпевшись, чувствO др людей просто так не дается
 что? просто сложить в копилку?
да.
надо просто действительно не обижаться. уже простить. зачем? мне- чтоб понять
ему? манипуляций понятное дело не будет, но прощение ведет к владению сердцем.
не нужно кидаться на еду, надо ее смаковать

к чему приведет? неизвестно. но примерно к ощущению верности событий или к тайной цели. которая во всех нас заложена и скрыта внуттри.
0 отозвалисьОтозватьсяПрямая ссылка

Четверг, Февраль 10 - маг и волшебник

Рекламный трюк - вариант женский: стоит приспустить с плеча кофточку, как окружающие мужчины начинают надеяться на лучшее. Мужской вариант того же трюка может выглядеть, например, как демонстрация всесведущности и одновременно интереса к определенному объекту. Но ведь не стоит забывать, что это всего лишь трюк.. ловушка, уже неоднократно опробованная на подопытных.
И мы не эксклюзивны - мы удобны и привычны!
Мы не терпеливы - мы обладаем определенным запасом здоровья. сил и скорее всего. небольшими требованиями к среде.
Почему же мы все время верим в сказку? 

которая все же перерастает в отдельных случаях в любовь.
1 отозвалисьОтозватьсяПрямая ссылка

Понедельник, Январь 3 - смирение или пофигизм?

Черт, раньше мне были недоступны все эти нелепые терзания по ощущению Родины, дома, а теперь они проявляются с нелепой силой. и почему тогда я до сих пор здесь? страхи? не прощение? обучение? да, вроде того, что обучение, но и усталость, усталость..усталость.. дом, родные люди пульсирует в висках - хоть какая то иллюзия близости и родственности приехать к ним с этого северного чертова, наверное, континента. Чем я себя утешала до сих пор? Тем, что просто не могла придти в себя от выпитого на НГ Шампанского! а теперь вот бьюсь в конвульсиях в тоске по дому - мне так не хватает ночного разговора с Толиком до 5 утра на кухне за чаем... доброго настроя на то, что мы все вечны, едины и что все на самом деле будет как будет.. и только нам решать кем быть в каждой ситуации. Иногда еще реже мне кажется, что нужно быть умнее и самой создавать среды. Но ни времени ни сил и что-то нервишки вот вот застынут в позе лотоса, а все друзья пересядут на траву и я ничего ничего не успею для них сделать. И как всегда болит за них сердце, как всегда есть ощущение бессилия в ситуации, в жизни, в реакции, в возможности, в недостаточности всего. А все обманчиво точно так же, как и сама ситуация.
0 отозвалисьОтозватьсяПрямая ссылка

Суббота, Январь 1 - обретение смыслов

Все поменялось, давно уже поменялось. Осадки и новые мечты. Мечтать страшно. Вдруг исполнится что-то другое, чье то другое.. я так себе завидую, тому времени когда могла любить, любить всех! все! а теперь только покоя прошу, каждый день ПО КО Я. Лица мелькают, мелькают и даже не успеваешь их полюбить... большой город! Он точно такой же одинокий, как и миллионы маленьких. с ед.разницей, что здесь ты не помнишь кто ты. кто ты? ни минуты времени об этом задуматься. ТО, что раньше меня ужасно пугало и вызывало беспокойство и желание противостоять. я размышляла сегодня почему для меня так важна была любовь человеческая к др. и терпимость. Мне казалось это самым важным. От нее мало что осталось. Не хватает сил любить всех.. Я искала какой то аргумент хоть какой то в пользу любви, но кажется я уже не способна соображать. Я черствею, высыхаю и не знаю как дальше то быть. Пора перестать привязываться к своим теплым 12 квадратам, гонять народ, успокаивать чтобы не было шума, заботиться о том, как выглядеть завтра. Хочется полноты жизни, разнообразия впечатлений, не хочется забывать того как ценно чувство благодарности этой жизни, ситуации. Или просто хочется быть как раньше умной девочкой, которой всегда есть что сказать глядя на мучения или заблуждения других. Миронов мне вчера об этом напомнил, мне правда жаль, что у него нет других идеалов, кроме денег и какой то мнимой власти рекламы. Спасение мира, говорите? или просто сила духа? что ценнее? я поняла, глядя на Валеру поняла, что важно второе. Еще как важно! у Бога ли просить сил? самой ли искать? в каких источниках черпать.. Но опять все вернулось на круги. Опять нужны доказательства того, что действительно важно делать этот Мир лучше, а не предоставить ему право задыхаться так, как есть. Это какое тайное чувство, которого я не нашла в себе сегодня впервые может быть в жизни и мне стало так страшно и так странно. Присутствие этого чувства кажется само по себе делает человека здоровее. А его утрата ведет совершенно не известно к чему. Тут важно понять, что строитель общества - это некая социальная роль. А в лесу ты такой же дикарь и живешь по закону Джунглей, но что интересно и Бога тоже! Я верю, что все вокруг станут верующими и все мы будем верить, что однажды СПАСЕМСЯ. Я буду копить опыт рассказов библейских чудес. За этот мир сражались многие, каждый по своему, и только Христиане выбрали пример поруганий. Это правда единственный путь?
0 отозвалисьОтозватьсяПрямая ссылка

Понедельник, Сентябрь 6 - как ты мечатешь )

столько душераздирающих чувств, ком из множества иньяней котрое крутятся в моей душе. почти пакую веще и вспоминаю, что это в многотысячный раз, опять причины и следствия, лампочка этой ситуации в воздухе - и надо ведь было тогда на все плюнуть и валить! но нет, я же за правду, правду... я многое поняла о нашем веке за последнее время, и кажется все, что только можно было.. почему образ борца взятый на себя так изматывает? почему воспоминания душат? потому что я уже не могу жить ради того, чтобы просто жить. А так хочется просто жить, чтобы жить .. детство родное.. чтобы не болела голова... чтобы были друзья, а не коммерческие агенты.. а для этого кажется надо бороться! или жить? начать жить именно так, как ты и мечатешь, кажется в этом решение большинства проблем :)
2 отозвалисьОтозватьсяПрямая ссылка

Воскресенье, Сентябрь 5 -

есть чтото тайновлекущее в образе колобка, отшельника, одинокого волка.. непонятное. ни внимания ему ни надо, ни потребительства.. кто же он? просто странный тип с которым не о чем разговаривать большинству.. но, тайна тайна..куда же вы? постойте! вы же умрете в этой подворотне от голода, замерзнете.. но вот через год я встречаю его вновь! он все тот же, а я выросла.. ненамного, чтобы дотянуться.. но мне уже немножко понятно, хотя бы тот факт почему он ушел.. ты просишь его взять тебя с собой.. а он вновь уходит, ты видишь спину и в растерянности смотрииииишьььььььььььь ты вспоминаешь его толи каждый день толи через день толи через месяц. тебе он не нужен! ты сильна! нет, ты без него не можешь! и через год ты кладешь в рюкзак какие-то поношенные теплые вещи и выходишь из дому.. куда ты пойдешь? не знаешь... туда.. чтобы встретить его
1 отозвалисьОтозватьсяПрямая ссылка

Понедельник, Март 27 - АДМИНЫ livemy.info ОБЕЩАЮТ, НО НЕ ДАЮТ ЯЩИК!

АДМИНЫ livemy.info ОБЕЩАЮТ, НО НЕ ДАЮТ ЯЩИК! 
АДМИНЫ livemy.info ОБЕЩАЮТ, НО НЕ ДАЮТ ЯЩИК! 
АДМИНЫ livemy.info ОБЕЩАЮТ, НО НЕ ДАЮТ ЯЩИК! 
АДМИНЫ livemy.info ОБЕЩАЮТ, НО НЕ ДАЮТ ЯЩИК! 
АДМИНЫ livemy.info ОБЕЩАЮТ, НО НЕ ДАЮТ ЯЩИК! 
АДМИНЫ livemy.info ОБЕЩАЮТ, НО НЕ ДАЮТ ЯЩИК! 
АДМИНЫ livemy.info ОБЕЩАЮТ, НО НЕ ДАЮТ ЯЩИК! 
АДМИНЫ livemy.info ОБЕЩАЮТ, НО НЕ ДАЮТ ЯЩИК! 
АДМИНЫ livemy.info ОБЕЩАЮТ, НО НЕ ДАЮТ ЯЩИК! 
Отозваться

Пятница, Март 31 - ??????????? ??

Написал XRumerTest
Hello. And Bye.
Прямая ссылка

Пятница, Март 31 - Комментарий от

Написал PatrickMag
Недостаточно заботиться о здоровье своего ребенка - надо делать уверенные действия для его защиты. Причем поручить такой вопрос можно только лишь опытным проверенным педиатрам.
На сегодняшний день прием индивидуального доктора по карману далеко не многим жителям Российской федерации. А ходить по каждому вопросу в поликлинику, выстаивать долгие очереди и подвергать чадо вероятности заразиться вирусами от других детей - тоже не вариант.
К счастью, многие частные клиники предлагают программу Детского Добровольного Медицинского Обслуживания (ДМО), которая позволяет за небольшую сумму купить полис на одногодичное обслуживание у докторов.
К сожалению, не многие осведомлены о подобной услуге и продолжают лечить детей народными методиками, ждут часами в очередях и отдают большие деньги за посещения частных врачей.
А программа Добровольного Медицинского Обслуживания для детей даёт возможность:
" Бесплатно получить больничный лист по уходу за ребенком;
" Бесплатно обследоваться у персональных врачей педиатров;
" Бесплатно или со скидкой проходить лечебные процедуры и диагностику;
" Лечить чадо вовремя, качественно и без очередей.
Для того чтобы ознакомиться со списком клиник и условиями оказания услуг достаточно написать в поиск Яндекса или Google ключевое выражение: "Добровольное Медицинское Обслуживание". После этого нужно выбрать приглянувшуюся клинику и оформить договор.

34j5c6h87
Прямая ссылка

Четверг, Апрель 6 - Комментарий от maus

Написал maus
какой ящик?
Прямая ссылка

Среда, Июль 6 - причины

Некоторый наступивший кризис долго мусолился и анализировался моим мозгом, отдохвнув с недельку на фильмах и высыпании, побывав в компании просветленной Юлии и др. хороших людей, помедетировав, со сл.встречеными сахаджа-йогами, до меня наконец дошла его причина:
1. Во мне не хватает любви, чтобы заниматься той деятельностью, которой я занимаюсь. Без любви, постоянно опасаясь, находиться в компании людей - это ужастно напряжно. Ты не сочувствуешь им, не сопереживаешь, ты видишь их ошбки и считаешь виноватыми их, ты больше не изучаешь людей, потому что все изучено... А люди такие божественные ангелы, сказала мне сахаджа-йогиня, а я давно давно этого не замечаю, так мне казалось в юности, теперь же я зачерствела.
2. Часто чувствую себя недореализованной, ведь я никак не занимаюсь одной из своих главных поставленных перед собой задач. И, вот, теперь, пережив кризис здоровья и духовный и т.о. высвободив время, я наконец могу к этому приступить.  
Отозваться

Пятница, Июль 1 - Попущение

В результате сегодняшней непренужденной беседы я во 1х вспомнила 1 из своих безумных идей, которая заключалсь в том, что вместо того, чтобы торчать и париться в Москве мне, напротив, необходимо осенью поехать в Китай и там устроиться преподавать в садик и практиковать язык. Да, Господи, от чего у меня настолько короткая память, что забываю собственные идеи.. Это все потому, что есть программа От и программа К. Последнее время реализовывала только программу от..
2-е. Так попстилась после общения с Юлей, после моей скованности - это невероятное расслабление. Я обладала такой же энергетикой только вернвшись из Тая, что сейчас со мной? Замкнутый человек в клетке самой себя, в клетке под названием свое тело..Это не смешно, это не пустой звук, это комок сжатых мышц.. уставшей зацикленной головы и болящего сердца, есть догадка, что сердце просто привыкло болеть и искать во всем подвох. Откуда ты взялась на мою голову Вжик? ты своей часовой трескатней перепрошила меня за 1 час. Почему так долго нужно настраиваешься на добро и так быстро перестраиваешься на негатив.. а еще валя, а еще анатолий. Моя энергия, правда опасающаяся всего и осматривающаяся превратилась в говноэнергию панического страха и такого ужаса в голове, что я начала верить, что человек действительно может убить себя сам, истезать мыслью о несостоявшемся прошлом и несостоящемся будущем. Глядя на Юлю, я понимаю отчего у меня все так быстро и легко получалось в автостопе. Что с нами стало?

Я позволяла себе заниматься чем хотела, это правда так и не сделало меня узконаправленным специалистом, тк разбрасывалась. Но, я отчетливо понимаю, что человеку нужно давать возможность струиться. Нужно просто следовать велению сердца, нужно постепенно, понемногу осваивать новое. Нужно жить с любовью к этому делу. Как в детстве и юности. Как только кран перекрывается, как только это становиться невозможным - человек тут же становиться серьезным, в любом возрасте. Но, любая серьезность напускная. Когда смотришь советские фильмы складыватся ощущение, что они только и делали, что строили друг из друга серьезных людей. Будто играли в игру строительства коммунизма, будто это игра лишь для серьезных людей. Сейчас, для людей это уже не игра, а образ жизни: бизнес, дорогооплачиваемая работа. Серьезность..забудь про себя.. детка.

Я приехала в Петербург, побыть в одиночестве и вспомнить кто я. А кто я? Я, всего лишь, человек - мыслитель, а так же человек, занимающийся и интересующийся чем ему нравиться. Я свободен в выборе пространства и перемещений в нем. Пространство безопастно для меня. Мир дружественен. Ресурсы всегда находятся. Я свободен в выборе занятий. Для изучения тематических направлений, которые мне интересны, всегда находятся время, место и необходимые ресурсы. Я беспристанно увлекающаяся новыми течениями личность и на собеседовании я свободно могу обсудить сферы деятельности с работодателем, выбрав их из своих многочисленных интересов. Я разносторенне развита и это очень важно для меня. Меня заботит не сколько выживание, сколько сама Жизнь, возможность познания жизни во всех ее проявлениях. Это важно! Это важно для меня изнутри меня. Это есть цель. Изучить все, до чего человек может опустится и поднятся. Но,,,,,, всегда труднее и ВАЖНЕЕ поднятся!
Хм.. казалось бы.. странная цель познавать жизнь и обсуждать ее с другими. Да, но для меня это достойнейшая цель, ведь я еще и писатель, и ктому же верю в то, что человек создан для радости, счастья и личностного развития в счастье, именно в счастье, когда то эта цель отчетливо была в моей голове ;)
Отозваться

Пятница, Июнь 24 - Когда нибудь

Когда нибудь, я как старый пень окончательно зароюсь в зелмю. Уйду с корнем и стану удобрением, а затем новой почвой для новых, молодых, свежих, полных сил, и достойных в своей нравственности деревьев. Я бы хотела, чтобы они были похожими на меня в юности, из всей своей жизни я люблю только детство и юность - период полный чистоты. А сейчас, никто не верит и никто не позволяет, кругом грязь и пошлось и главное во мне.. я допускаю их существование.. И жизнь не пройдет даром, и эти юные стволы впитают необходимую им влагу. Может ли бесприданница просить подарков у жизни? Только до поры своей гибели. А школа эхом звинит в ушах. А карьера - есть уход от всего. А Большой город гнет и ломает и разбивает о борта твои представления и предлагает свои, чужие точнее. И выясняется, что ПРАВД много, а представления других о тебе ты начинаешь принимать за свои. А к чему они? Ведь ты цельный. И в 1 очередь ты то, что ты о себе думаешь.
Отозваться

Четверг, Июль 21 - Комментарий от

Написал Egypt
So much info in so few words. Tosolty could learn a lot.
Прямая ссылка

Четверг, Июнь 23 - Любая последовательность

Есть небольшая полезная догадка: из серии про пешек в большой игре. Что все, мол, что не происходит - правильно. Выходит, и ты со своей судьбой нелепой прав и правильный. Так надо для чегото высшего и Большего и не только тебя для кармы отмывания, но и для урока потомкам, быть может.
Только в театре или с книжкой не чувствую себя одинокой. Теперь, все ясно - глушила одиночество. А вот людьми его не могу заглушить. Отчего так?
Отозваться

Четверг, Июль 21 - Комментарий от

Написал Kasara
You have more useful info than the British had colonies pr-WIWIe.
Прямая ссылка

Четверг, Июнь 23 - AlmaMather

Думаю о том, как выгляжу окружающие. Московская тусовка меня не очень полюбила, больше для них клоун, чем человек, но это свойственно современному общ. в целом, а быстро принимающему решения, как в Москве, тем более. Однако, я более отбиваюсь от этих решений, чем принимаю. Я же тихий и спокойный в душе человек и выбор моих друзей исторически это подтверждает. Период челнов характеризовался вечно каким то ожиданием чуда, денег, времени на поход. Здесь же надо брать, а не ждать. Но, никто не похвалит и не оценит, потому что все заняты, одиночество. А эта крылатая фраза, что похожа на Идиота? А то, что непредсказуема? А сплетни дошедшие до Че? А невыбор меня Тимуром? Все это подкашивает, но ничего, ничего почти не дарит радость. Только мальчик Йог, которого возможно я и не увижу более.. И вот с подкошенными ногами, почти без сил, но не сдаюсь. Как будто мне требуется любовная подпитка ежедневно, ежеминутно, ежесекудно.. и правы те люди, которые создали себе правильную атмосферу. Я же как попрыгунья стрекоза собиралась петь и прыгать всю жизнь, удивительно, но энергия закончилась.. Или эта подкошенность, вкупе с обязательствами сыграла роль. Крылья больше не растут. Требования и необеспеченность. Нелегальное проживание в институте. Отношения с Матерью достигли возможного апогея. Я не понимала, со времени окончания института, кем она мне была: обузой или поддержкой. После прошлого лета, после побывки моей в доме, после ее непризнания ошибок, после ее требовательности денег и нежелания помогать, прибеднительности и наплевательского отношения. Она моя боль.. Боль.. Настоящая боль.. Вечная слеза.. Но, жаль то не ее.. Жаль мне себя. Во всей этой истории мне жаль себя, потому что по отшению к себе я чувствую боль. И если ранее, я сочувтвовала ее судьбе, если жалела за ее нередкие жалобы на здоровье, на скорую смерть, усталость и недомогание. То, теперь я ясно вижу, от начала и до конца, что все это, свою судьбу, всю эту расстановку Она избрала сама. И если сейчас мне не достает ее любви, то ей то без меня только лучше. Как страшно это осозновать. Как ужастно! Как стыдно и невозможно. Стыдно. Невозможно. Я никто для собственной матери... никто.. У нее теперь свои радости, от меня не завитящие, огород... И никакого никакого влияния я не имею... Я, как существо, как личность, я ни для кого НИКТО. Я не состоялась. Меня словно нет. Словно все в Мире могут, имеют право пройти сквозь или мимо и не заметить... Нет меня. Мое отсутствие не заметит даже Мать. Так зачем я все еще здесь? Наверное, если бы мне было просто стыдно, то меня бы уже не было.. Но, маятник равновесия тут как тут. Теперь, я ненавижу эту женщину. Не зря в юности я перечитала целую библеотеку по психологии. Перечитала, чтобы понять одно: что выбор всю жизнь за меня и за сябя делала Она, та которой я больше всех доверяла. И этот выбор неправильный, этот выбор предательский. Я не желаю жизни этой женщине. Только какая то нелепость, только отсуствие чутья, только отсутствие материнского желания хранить очаг может привести к таким последствиеям, а меня к такому выбору независимости. Как же я завидую Дису, что его оставили в покое, в своей квартире, еще в детстве, ему хб ненаково свалить свою поломку.. Я оказалась вот таким уникальным человеком, от этой уникальности не испытываю восторгов и не прекращается борьба с этим миром. И не прекратиться. И когда нибудь на кухне, кто нибудь, проникнувшись скажет, что я Молодец. И это будет самая большая похвала моей жизни! По моему мнению, эта женщина должна жалеть не себя предсмертную, а держаться за голову и непрестанно повторять: "Что же я наделала"!
Отозваться

Четверг, Июль 21 - Комментарий от

Написал Bear
An inlntligeet point of view, well expressed! Thanks!
Прямая ссылка

Среда, Июнь 22 - В Диких условиях

Прошел год, какой-то, без любви П.., с его оскорблениями, тайными придирками, недоговоренностями. Да, что говорить... (Никто не занял его Святое место, это со временем все труднее, не в кого влюбиться...) Среди людей, которые сочувствовали, оттого, что пришлось быть рядом. Среди людей, которым совершенно все равно и с их обвинениями моей жизни в Никчемности, а точнее в отсутствии материальной насыщенности. Год смены ориентиров, Кризиса, свойственного возрасту Христа. Если Дис, всегда, боялся оказаться в своем доме с располневшей от старости женщиной, тем более чужой (а это измерялось лишь рождением его детей), то я боялась оказаться с человеком не близким.. и.и.и...всегда оказывалась. И ладно бы не близким, но уж точно не тем, кто ПОЛЬЗУЕТСЯ... как этого много.. Мир сошел с ума, целеполагание заходит так далеко, каждый понимает, что все катиться в Ебеня и уже не до моральных НОРМ, самому бы успеть урвать на последок от запретного ПЛОДА... М ы п р е в р а щ а е м с я в у ж а с т н о е а м о р а л ь н о е м е с и в о! Да, да! Именно это я чувствую, ощущаю всей душой. И болит душа, рвется на части. Но, в то же время, я вдруг осознала и свой уровень НАИВНОСТИ, от того, что я ТАК НЕНАВИДЕЛА, чего так боялась и нелюбила: сплетен, предательства и необеспеченности, я пряталась в природу и у нее искала приюта и утешения, я верила, что она может спасти. Но, остались, лишь сложные для пушествия страны, больше не горят глаза от посещения Новых стран.. арабские, мужские, Европо-американские, где вряд ли тебе помогут, хотя и это возможно. Природа не всегда добра и уютна: холод, ливни, отравления и припасы, что кончаются, необходимость охотиться, рыбачить, заниматься зимней заготовкой и Строить. Я все еще верю, что это самое Главное и самое лучшее ощущение, когда ты живешь в дикой среде вместе, в обнимку со зверями. И я хочу это пройти, хочу это прожить... LEVEL100. Я так же хочу, по прежнему, побывать во всех культурах. В некоторых мне нужен НАДЕЖНЫЙ друг и попутчик. Мы созданы странно.. мы созданы выживальщиками, но, способны обижаться, способны испытывать гормональные всплески радости, оттого способны иметь чувства и душевные состояния. Но, возможно ли радоваться или влюбляться без этих всплесков? 2 мальчика на слете: один йог, наивное, прекрасное, умное существо верящее в идеальный Мир. Второй рацианалист, тих и спокоен, как я люблю, нераскрыт и таинственен в своей непознаности. Я упустила обоих.. Я робка, в вопросах искренности робка. Только в вопросах борьбы не робка, хоть и ломаюсь, оттого чувтвую себя Ничтожеством. Хочу исправить это: больше женственности, меньше борьбы, больше любимых рядом и меньше сражений. Хочу сил на все, но не имею ни начто, только на домоседство, в доме, которого у меня и нет.. ТЫ ЖЕ ЗНАЕШЬ, ЧТО ДЛЯ ЭТОГО НАДО ДЕЛАТЬ. - говорит Вита. Как же ты усложнил Жизнь, Господь, создав все таким неоднозначным, до конца неясным, где лишь ИньЯнь правит Балом и не утихают споры. Я лишь попрошу, не в пример прошлому году, иметь больше времени на себя. Успевать понимать себя и чувствовать свое Нутро, домоседить - не знаю пока где. Отдавая финансовый долг людям, обезопасивая себя, не забывать о необходимом одиночестве и ощущениях, что надо отслеживать. За многими проектами, которые, как ВЫЗОВ (Пан или пропал) поставил мой Мозг перед моей Жизнью не забывать, что главное - это единение, единство со свей душой. Нераспыление, нерасбрасывание. Главное - это искренние интересы твоей души, которые загнаны в угол настолько, что их и не слышно. Не забывать... Москва коррумпировала меня очень сильно, давление на меня оказывалось и оказывается очень сильное, но, так важно не забывать. Когда живешь по указкам других - теряешь свою чистоту, вот то главное, что я заметила в этом путешествии и многие, даже, не удосуживаются спрашивать разрешения, считают, что им-то точно можно. Так важно жить в своем храме. В СВОЕМ ХРАМЕ, созданном по своему образу и подобию, для себя и близких. Не уступай, СЛЫШИШЬ не теряй себя! Ломать будут даже в случае, если уступишь, тк некоторым просто доставляет это удовольствие. Тогда раздавят и выбросят. И будут мстить, если не уступишь! Но, в сотпротивлении сила и смысл. А в глубине души, будет звучать только одно - уважение. НИКОГДА НЕ СДАВАЙСЯ! Хотя мне кажется, что с каждым разом, мой уровень сломаности все больше и больше.. все меньше и меньше романтизма остатся в жизни, романтизм уступает место расчету.. Расчету, который сжирает все святое, все мечты. Да, и кто сказал,что мечты - это хоть чтото существенное в нашей жизни? Иногда, все же, они сбываются :) ОНИ ЖЕ СБЫВАЮТСЯ :)
Отозваться

Четверг, Июль 21 - Комментарий от

Написал Jera
Is that really all there is to it because that'd be flneibrgastbag.
Прямая ссылка

Среда, Декабрь 31 - Девочка в кедах приехала на Кубу

Как это странно, вроде казалось любишь и что готова принять и счастлива, что безмерно. А оказалось, просто сидишь и слышишь разность дыханий и восприятий смыслов и интересов разность и тел и вкусов.
Что же я все же люблю? Что же?
Как будто забывчивость. Как будто возможность забыться. Как мама родившая переключится на ребенка и решит, что отныне это ее любимое существо.
Ау меня в голове пусто. В ней живут какие-то дела, цели. Но пустоту заполняешь ты. Только ты. Ты взял ее всю себе всю пустоту. Это слишком волшебно.
Но, почему в наших мечтах подразумевается одинаковость, а на деле разность. Это возможно совмещать? Мы очень мало были вместе, чтобы судить. Но пустота все равно принадлежит тебе. Властелин пустот :)
А я ученик вечный, и мне нужно учиться быть с Властеном пустот и с его желаниями, действиями, привычками, особенностями, людьми. Это не все приятно, целесообразно и желанно, удобно. Но, откуда это смердящее по всюду ощущение, что так надо, что так задумано, что взаимно. Видимо, от ощущения, что это самое сильное и желанное, что я могу пережить сегодня. 
И тогда я никак не понимаю. Когда биоматерия так намешана с мыслительным и информационным и квантовым и материальным, никак не понимаю, я придумала образ, материализовала или он существует в реальности такой какой есть: искаженный, и я воспринимаю его абсолютно материально. Или все действительно смешано в очень плотный нераздельный узел? "Ничего не понимаю", - говорил попугай Кеша.
Кажется, ты мне и дан для того, чтобы открыть это surprise
Да, Донецк здесь не при чем. Просто, когда стоишь перед лицом неизвестности, начинаешь искать отвественных за нее. В Донецк, при первой возможности я бы рванула, получив информацию, понты и месть тут ни при чем. Рада, что не действую в соотвествии с подобной мелочностью. Рада, что во имя любви и помощи все с корректировками от судьбы и Господа.
Отозваться

Четверг, Октябрь 9 - Девочка в кедах поехали на Кубу

Отпускаю Петра,  и желаю счастья ему в догонку, чтобы жил он собственной жизнью, той которая ему нравиться.  Я ему верный друг и не держу на него обид.

Деовчка, девочка, девочка-мать, девочка-сестра, девочка-смысл. Тебе тяжело быть всем. Но ты все! Бог наградил тебя такой функцией. И от этого, от этой безумной любви ты не ищещь ее по свету, потому что она внутри. Нам простым смертным это сложно понять. Мы то все время в поисках. Нам страшно на месте стоять. Завтра скуч-но. 

А ты, ты продаешься в рабство, с радостью, за шиши. За обеспечение себя и будущей семьи. 
Девочка, с которой мы не разделим мир. Девочка, с которой лишь иногда мы делили крышу и немного кровать.

Девочка, наши жизни смешны и слились в кроличью нору. Я исследую жизни, ты ЖКХ и политику.
Девочка, ведь так сильно не хватало тебя. Будто мы дополнять должны, то, что легко сломать.

Делаю вид, что как прежде мы никому не нужны, но я то знаю о тайном, и словно затянувшаяся многолетняя шутка должна пройти. Куда ж ей идти, если мы.. скованы цепью судеб и ситуаций, ты со стабильностью носишься, я жду своих кремаций. Это как будто о том словно Запад с Востоком воссоединятся и станут едины с Богом. Конечно различные бесы покажут пасти, конечно им скажут, кто прав и не прав отчасти. Держаться ли за руки или жить восвояси? И петь о любви или верить что сила в страсти. 

И больно и горько от дальности наших мыслей. И сладко и здорово, что мы легки и быстры в реакциях на подачу рук и протягиваний помощи. И как все одновременно и вечно и дорого.
И время такое, что уже не нужны овации и воспевания личностей и дегенераций.
Ты можешь полить все грязью или возвысить. Решит только сердце во многих своих сосмыслах.
И стыть от тоски оно будет в вселенком ознобе. Тянись же ко мне и бросим мы все у дороги. Оставим ворам и станем держать друг друга как драгоценность, как самую высшую ценность. 

Как будто я всю жизнь пытаюсь реализовать право быть любимой. Право о котором наслышана, но никогда никогда не испытывала на себе, только частично только рассеянно. А так хочется в нем утонуть. И я ищу ищу возможности в нем утонуть, но никто так до сих пор и не пожелал, чтобы в нем топились. Те, кто желали - мало интересовали меня. Я ли виновна? Они ли? Как же дождаться взаимности? - это так тяжело! Толи не по женски, жить с нереализованным правом. Боже, Боже больно.
Еще жива...
50?
город ли не обладает энергией покоя? я ли? 
Отозваться

Воскресенье, Октябрь 12 - Комментарий от skycat

Написал skycat
"всю жизнь пытаюсь реализовать право быть любимой. Право о котором наслышана, но никогда никогда не испытывала на себе, только частично только рассеянно."-аналогично.Но в какой-то момент,понимаешь,что кроме тебя ЛЮБОВЬ к себе никто тебе не подарит.Остаётся только любить ВСЁ ВОКРУГ,чтобы в это "ВСЁ" попала и ты сама :)В итоге-все в выигрыше-ты любишь весь мир и он тебя твоими же устами,глазами и сердцем..А все остальные-ну совсем-совсем ненадёжны.
Прямая ссылка

Среда, Октябрь 22 - Комментарий от Silense

Написал Silense
Эй... Хватит всем "ой, счастливого Вам пути, жаль что не вышло"
Сердиться тоже надо) иначе желчь внутрь будет затекать)
Прямая ссылка

Понедельник, Сентябрь 15 - волновые колебания

Говорили с Олей о том, что нормально, если женщина дерется насмерть. Она защищает дите и если будет драться, то бесстрашно и до конца. Душераздирающее зрелище. Так вот почему так рвет башню в иные минуты и вспоминаешь потом, что был в опасности, а не понимал. Психика женщины..
О, Боже, неужели же я со своей травмированной психикой так никогда и не буду жить с любимым мужчиной. Потому что если он любим ты не можешь без ревности, без сильных эмоций, без вееров и феервеков чувств. Может быть именно они и окрашивают отношения в те запоминающиеся на всю жизнь цвета. А я что? а я продолжаю бояться, что меня травмируют, я прерываю отношения так как до ужаса боюсь этих ненормальных эмоций, ревности, недолюбленности.  До ГРОБОВОГО ужаса.
К одиночеству я привыкла. Оно меня прессует.. но хб оставляет существовать в моем безобидном мире. 
Как же быстро на удивление привыкаешь к хорошим эмоциям. Как же быстро можно поверить, что ты востребован, уважаем и любим. Ты ведь этого заслуживаешь!!! И как не хочется верить в обратное. Как тяжело, с какими мучениями и несогласием дается обратное.
Как легко, за считаные минуты можно убедить человека, что он говно. Одного взляда достаточно, чтобы он всю жизнь мучился.
И как же коротка память, чтобы думать о прекрасном. Чтобы вспоминать величие Моря, когда все поглотили погоня за знаниями, а так же  будничное дерьмо. И все же... думать надо о прекрасном!
Как будто пырнули ножом и все: теперь только раны нализывать остается. Как будто все примеркло и поблекло. Какой то нимб несправедливости повис. Говорят, нельзя делить на черное и белое: а мне черно и эти чернильные пятна растекаются по всем картинам, которые я вижу. Эх, эх, депресированный, хоть уже и не подросток. Куда пойти лечиться? К кому? 
Что уж говорить о посещении родительского дома. После одной фразы столько кроет. А после роддома что будет?
Теперь только минутное тепло моих друзей меня лечит. Но мне, кажется, вглобальном долгосрочном маштабе ничего уже не помогает. Мне кажется, что уже надо сворачивать горы для меня: недостаточно уже мелких радостей и приятностей, чтобы убедить меня, что жить стоит... а еще недавно, еще 3 дня назад я просыпалась с благодарением Богу, каждое утро за все все все.
Больше к Вадиму не ногой! хватит пресмыкаться, хватит находиться в компании ублюдков! хватит общаться с человеком, обвиняющем тебя в халяве, только потому, что ты не делишься с ним телом, как будто это так и нужно. Хватит зависеть от человека не приемлищего юмора. Боже, не надо больше никаких совместных времяпровождений. Ему тоже надо расти. Да и мне бы еще дорасти. Я тоже еще мала и мне надо перешагивать такие вот трагичные ситуации и идти туда, куда я иду слушая сердце, а не авторитетов-безбожников...
Сейчас я даже к в.те идти готова, хотя и это будет тяжело для психики.. да что там, потребность в острых эмоциях разве отступит.
Отозваться

Среда, Сентябрь 3 - Невыразимое Беломорское

Наверное все все может объяснить этот взгляд в Петрушкины глаза. Наполненый спокойствием долгий немигающий вечный. "Нормально", - сказал Петруша. А я в этот момент знала, что есть какое-то вселенское спокойствие и оно спокойно и за меня и за всех остальных. Море спокойно большую часть времени жизни. Море вечно и море сильно. 
Сила и спокойствие. Вот чем там закаляешься.
И никакие будничные вопросы и проблемы не собъют тебя с этого пути. Ничто, даже так волнующее тебя. Даже так любимое тобой. 
Белое море все еще плещется в моих глазах и я с уверенностью могу сказать, что это самое гениальное самое мощное самое пронизывающее зрелище, что я видела в своей жизни.
Я помню как странно было смотреть на людей после, как они суетны и напуганы. Как приплющены времем. Как живут не своей жизнью. Сравнивнивать себя, их и море. Осозновать, что ты спокоен и расслаблен созерцанием этого величия, как приведен в восторг его мощью и поведением, его добротой, которая позволила тебе выжить. Именно она позволило! Стихия! Этот мощный Океан в сравнении с которым всё на свете - лишь острова. Именно он позволяет тебе жить! Потому что Божественен!
Что такое город после? Искусственное несовершенное творение недодуманное милионами людей, что живут и ходят по нему с невероятным уровнем шумового загрязнения таким, что не слышно друг друга. А мечты? какие мечты посещают нас в городе? только о безопастности: только дом, охрана, отдых!!! только отгородиться, только уйти от других! 

Странно, что мне самой теперь приходится вызывать воспоминания. При том, что в моей жизни совсем не много города, пока еще. Больше всего мне страшно утонуть не в настоящем, погрязнуть в ложных ценностях, забыть о цели. Заменить величие Белого моря, заменить его всемогущесть всемогущестью чего угодно, текущей хотелки, на которую уйдут все силы, нервы, приступы усталости и истерии. И тот взгляд полный покоя, при любом раскладе, тот взгляд, в Петрушкины глаза, на дне которого покоились сила величия, сила уверенности, сила смирения и сила настоящей жизни больше уже не повторится... 
Нептун - мой Бог, Море - моя церковь, Чайки - мои братья! 
Жить в кайф, жить не напрягая свою психику суетливостью ложных целей - это очень по Беломорски :)
 
Отозваться

Пятница, Август 29 - +-

ой, не могу не могу не могу не могу решить.
Голова анализирует анализурует, да невыанализирует
Живу каждый день, как будто умираю в тех сложных условиях в которые ставлю себя сама.
И минутки уходят, каждая минутка кап кап и уходит.. навсегда!
что-то поменялось? я помолодела?
ммм??? может просто еще не зима, я-то думала, что труп уже давно. Офигеть! я чувствую ВКУС жизни! О, Боже, как давно я не чувствовала ее вкуса!!! Кажется миллионы лет прошли! Ах, эта гонка! Ах, ах, ах! теперь только выбирать, да выбирать остается.
стремилась к вечной гармонии покою азиатскому, а прихожу к Московскому бешенству ))) и считаю теперь именно это уравновешенностью! как вообще это возможно? то от чего бежишь теперь с человеческим лицом. Никак мудрокитайский ИньЯнь!
Вкус - это когда ты не выбираешь нечто одно, чтобы тебя не накрыло, например, работу или жилье. Вкус - это когда ты выбираешь общую стратегию и чувствуешь при этом сам себя властелином обстоятельств!  Да, это приятно, это Божественно :)


Ну попробую расчитать за и против. Пусть будут на бумаге.

     Мск                                                                        Спб
работа есть                                                              та же работа 
есть жилье с программистами!                                 жилье есть дешевое!
притяжение людей есть!                                          не такое сильное
сколково (невнятные проекты и перспективвы)         кружок радиотехники, работа в СОБЕ 
Петр                                                                        нет Петра в соверш владеющего языками, но есть др. люди


По сути можно застрять в Мск и овладеть раскруткой яз программирования и просто языками. То же можно делать в Спб + работа в СОБе.
Что же мне ее заменит в Мск, где все есть?
Любая программа требует ненормальных уровней языков, что Индия, что Канада.
Отозваться

Воскресенье, Декабрь 1 - Не корми эгрегоры

Кажется, они правы, те кто обвиняет меня в полнейшем сумасшествии, да и среда влияет, черт побери.
Я жалею?
Нет. Отчего.
Отчего дальнейшее невозможно в мире придуманных границ?
--------------------------------------
Каждый когда-то чувствует, что его границы выдуманы им или предками и каждый хоть раз в жизни решается, тайно или явно, их нарушить.
--------------------------------------
Так оказалось для самой же странным, что я повелась на предложение. Еще более странны, что подсела..  Все мое тело, каждая клетка ноет и просит возврата. Мой мозг отказывается обрабатывать другую информацию, только Хардкор. Мое внимание все время там, а память поворачивает ручку фильмопроектора и крутит пленку одну и ту же и наслаждается.
Это случайная возможность, это шанс влезть в чужую жизнь, в ее таинство скрытое от улиц и общества. Что то в этом есть из детских мечтаний и детских же страхов. Ты оказался во сне и получил возможность читать книгу: личную книгу другого человека, этакую сказку про него. До того танственной была атмосфера.
Прошлое в рисунках, дизайн над которым думали годами и создавали по ходу мысли и материалов, маски,  которые дышат мыслями их создателя, череп с кладбища: живой человеческий череп! Представить сложно! Но, да! Череп! Небольшой череп девушки!.. Как это страшно осозновать, что ты держишь в руках человека бывшего. Очень шокирующе.
Нехитрые приемы заманивания, хотя галочки в анкете расставлялись заранее при изучении персональной стр.VK. И все это, очевидно, в виде обвинения, было можно бросить в лицо. Видимо, хотелось таки с кем потрепаться, особенно с тем, кто сделает вид, что что-то понял. Снять стрес. Ох уж этот вечный стрес! А уходить не хотелось. Гаш, плывущие мысли. 5 часов непрерывного разговора!!! 5ть! Информативненько о многом. Сейчас не могу сказать, что стала умнее: а тогда!!! Новые взгляды и новые ракурсы, некий опыт поколений даже.
Скажите, вы бы не влюбились?
Постоянный страх, что человека я 1 раз вижу, а лезу на рожон. Однако, я знала зачем была приглашена. Мое право было отказаться, что я собиралась сделать. Пока, не поняла, что втянулась, что влюбилась. Причем влюбилась даже в разницу мировосприятия. Как же так. Просто она настолько осознана и обоснована, что не возможно ее не признавать.
Потому, еще каши и я остаюсь.
Как можно завладеть душой другого?
Дать то, что она хочет.
А что она хочет?
Тела.
Пародоксально!
Как это странно, как боязно, прикосаться к др. незнакомому человеку. Как это неправильно, ненужно и неясно дотрагиваться до того, что не является твоим, не принадлежит и не будет принадлежать. Тогда зачем?
Зачем я впервые в истории нарушила свой же принцип?
Хотелось вечности, хотелось тут остаться навсегда, даже зная, что невозможно, пусть так, хб так.
Теперь больно, теперь, я понимаю, что это была не вечность, а момент. И больно...

Однако, я выполнила свою главную жизненную задачу при помощи этой истории. Наконец, я занималась тем, чем мне надо заниматься. А не решением проблем крыши, еды, денег, работы. Я занималась своей сущностью, я постигала свои детские тайны, правда, по-взрослому.  Я отлюбопытствовала. Я побывала, узнала, увидела, ощутила, прикоснулась, испила, понаблюдала в продольном срезе чужую жизнь. Что может быть приятнее, чем совать нос в чужую жизнь. Особенно в такую мистическую, и одновременно самоуверенную, самодостаточную, но и трусливую, и скорее продажную и ужастно ужастно ужастно опасающуюся своего окончания, т.е. окончания вечности которую можно ощущать своим нутром. Не готовую рисковать ради всех и многих. Было странно осознать, что есть такие люди. В розовых очках то кажется, что все в разные периоды жизни готовы стать Иисусом.
Жизнь, которая резва, энергична и наполнена жизнью.
Жизнь, которая одновременно ограниченна своей зависимостью.
Жизнь, которая мнит себя магией и в этом права. Мы много говорили о разных формах бесконечности. И предки этой жизни, так или иначе известны и бесконечны.
Жизнь, которая осталась жить свою жизнь, а я ушла.

Я ушла и тоскливо и грустно, черт возьми, всего лишь миг, между прошлым и будущим.
И тайно жду, что в меня тоже влюбились, чтобы тоже стать вечной для кого-то. И не хочется верить, что это не так.. Не хочется верить, что меня - странненькую девочку, хочется только прочитать сосканировать и выбросить. А я, тем временем, вернусь к своим сектанским убеждениям о морали, как будто жизнь не есть одновременная книга приключений и происшествий, разница мнений и выяснение причин.
Под единым флагом жить легче, не спорю и тут же выявляются праведники, готовые постоять за озвученные идеалы, и тем самым, снискать заслуженной Славы. Мало кто отважится прожить свою жизнь со своим внутренним мнением, с личными причинами и выводами и  концептуально изложенными в псалмах биографии. Хотя, есть и те, кто прекрасно проживает жизнь находясь в божьем законе.



Отозваться

Вторник, Ноябрь 12 - ОБЕЩАНИЕ

Мне говорят - ты сошла с ума, а я говорю - разберусь сама. 
Столько раз, столько дней, столько намеков в адрес, а я не вижу не слышу и все о своем.. ведь я далеко, ведь мои мечты обо всем мире, ведь мои думы - это соотнесение с реальностью моих мечтаний. Какие короткие планы? Какое рабство-замужество? Какие ловушки? О чем вы?
Почему вам кажется, что я одинока? С чего вы взяли? Почему вы считаете, что я проведу одна всю жизнь и не найду себе достойного занятия и чем утешеться? 
С чего я вообще взяла это в голову?
Навеяло.
Родной город. Необходимость туда ехать. Размышления о том, что жизнь могла пройти там и какая она будет, была бы. Да, одинокая. Я избегаю одиночества в больших городах. Здесь, извините, некогда. Здесь новости, выживание, планы, люди, которые только изучают твою сущность. А ты, конечно же, их. Поменять на все знакомое, многоустроенное и предсказуемое, замкнутый круг???????????? НИ КО ГДА!!!
 - Долго ли буду бегать?, - спрашивают меня гласно и негласно В С Е,
 - Не знаю, Судьба умнее!
И сторонники моей философии так или иначе появляются.
Единственное, что могу Вам обещать, ребятушки - так это непредсказуемую, полную сюрпризов и неожиданностей многогранную жизнь над пропастью, под облаками, на границах смешаных чувств, в танцах запутанных мыслей в ВЕК Эклектики и игры мнениями, разрушения норм и моралей, психочувствительной гибкости и ломкости, структыры и его Величества хаоса. Поживем. Увидим :))))
И ОБЕЩАЮ.


Отозваться

Воскресенье, Октябрь 13 - как надо жить )

Нехватка чего то в жизни компенсируется чьей-то помощью. Сегодня со мной поделились, в очередной раз, мнением о моей наивности. А я, теорией о вечном братстве и жизни в мире. Как же мне близка это хиппарско-христиаская позиция. . . которая одновременно приближает одних людей и вызывает шок у других. 
Да, если можно надеяться на вечное братство в этих общинах, то во внешнем мире братство сменяется секс-услугами. "Ты мне нравишься, развожусь с женой, давай встречаться." Существовать как братья и друзья люди уже не могут. Мозги промыты развратом рекламы и свободы мысли и пересудов. И это грустно, это грустно и печально. Но мне так часто говорят об этом, тыкают носом и предлагают что-то в обмен на отношения, что меня начинает тошнить от этого мира.
Необходимо выстраивать границы и держать дистанции, иначе тебя неправильно поймут. Забывают люди о святости дружбы, о чистоте и прекрастности отношений. И вот он ХХI век во всей красе. Красавец, не дающий надеяться на что-то доброе, чистое и естественное.
Я не сдаюсь, еще пока не сдаюсь. Испачкана в грязи поуши, и спасает только знание о тех прекрасных людях, живущих  другими принципами и мыслями.  Только они моя единственная надежда, которая может растаять от каких-то др-х., предьявленных им претензий.
Но, я то знаю, несмотря ни на что, что жить нужно так, чтобы другие говорили себе. Вот это Да! Вот это она выдала! Вот это живет человек! Вот это дышит полной грудью! А мы тут прозябаем в пыли и грязи. Мы то же так хотим! И по доброму завидовали. И поддерживали в душе.

@настроение: как надо
@музыка: тишинистая
Отозваться

Вторник, Октябрь 15 - Без заголовка

Написал Silense
У тебя под килем осталось пару сантиметров, поменяйк ты курс...
Когда под ногами базис - собственная правота, нет нужды в теориях братства.
Прямая ссылка

Воскресенье, Ноябрь 17 - Без заголовка

Написал skycat
А Леша все пытается быть рулевым у нас...))
Прямая ссылка

Среда, Октябрь 9 - есть жизнь вечная

Когда тебе хочется, искренне хочется сделать ужастную вещь, оторваться на виноватых, на отпетых, на отмороженных. Когда ты еле-еле себя сдерживаешь себя правилами приличия и уговорами, а скорее, Скорее то осознанием своей слабости и только.. Потому что, будь твоя воля: ты припер бы их к стенке, припер бы и вмазал, вмазал так хорошенько, чтобы никогда никогда никогда они даже думать не смели, чтобы от одной мысли им становилось больно и их крючило, чтобы ед., что они вспоминали, так это твой мощный удар, квасящий их нос. И, Боже, так хочется, чтобы было так всегда, чтобы каждый знал свою истиную цену, чтобы каждый знал свое истиное место. 
Но, что ты слышишь в ответ???? 
Возлюби ближнего своего! Возлюби, чтобы этому подонку было, наконец, стыдно! Возлюби, чтобы он вспоминал твою кротость и всепрощение! И прости, и придет тот день, когда и им придется прощать тебя. Будь сильнее на голову. Будь сильнее на две. Позволяй. И что тогда? Ты прослывешь слабаком или добрым малым - решать им. Ты оставляешь поле - поле для мысли.  И гуляет их мысль по полю и ликует и празднует победу. Но, каждый притягивает то, что осоздает сам. И рано или поздно, близко ли.. далеко ли ситуация та же повториться и с ними. И что тогда? И что тогда?? Тогда, они вспомнят образец, сами возможно его не скопируют, поведут себя возможно вовсе не так, как ты,  но образец у них уже будет. Уже всажен, вживлен в их мозг и сообщает о лояльности и безагрессивности. 
Такая бесконечная жизнь на длинных волнах. Не сдерживает от слез, зато сдерживает от сиюминутных решений - в пользу вечности.
А она все таки накопительная и нервозная эта плохая энергия... выбивает из колеи, заставляет действовать не по плану, разруливает все по своему... да, черт возьми, у нее есть сила. Лучше от нее отказаться. 
Зачем-то существуют такие проверки на способность усмирения мысли, способность усмирения плоти и конечно, каждый думает, что оторвется потом, чуть позже, в более лучшей обстановке. В более лучшей обстановке он то восстановит справедливость. Россия, не только страна, где трудно жить. Это страна, где нельзя выжить без внутренней тишины, которую нужно уметь генерировать внутри с помощью вечных истин.  
Отозваться

Среда, Октябрь 24 - Россия - страна филосовов. А Индия?

Смотрю фотографии Клима. И думаю: вот укурок 40 летний. Хотя месяцем ранее, когда в русской Швецарии (Алтае) еще не лежал снег, сама была бы не прочь придти в полное и безвременное состояние невменяемости. Все относительно.   Хотя готова была слиться с Землей и природой матушкой таким способом. "У Нас тут все летящие".
Большой город говорит: он говорит: надо делать, надо Добиться, над собою трудиться, каждый день неустанно. Как можно тратить жизнь на пустяки? На то, что проходяще, на то, что не решает проблемы большинства людей? А милое умиротворенное сердце решает эти проблемы? Сердце все принимающее, сердце лишеное страха, боли, переживаний и верящее, что Миром правит любовь? Да! Такое сердце много стоит! И надо надо надо держать его в чистоте и не полоскать в грязи, в угоду этому бренному проходящему миру!
Отозваться

Понедельник, Апрель 30 - недосоциализированность

Фокус и концентрация смещены с раннего детсва.
Актуализация на проблеме и внутренний аутизм на всю жизнь.
Вера в жизнь? В цель? в смысл?
Есть.
Никто не знает правых и виноватых, даже правые.
Хочу сосредоточенности, внутри кричу, что не могу без этих людей.
Чем они отличаются от обычных?
Они умееют любить!
Ищу объяснение. Ищу причину. Ставлю акценты. Слушаю сердце.
Сердце стонет. Мозг теряется.
Началь заново? когда ты ползешь на коленях от усталости и не видишь конца и края этому полю. И вдруг понимаешь, вдруг внезапно понимаешь, что это поле - вечность. И останавливаешься.  И пытаешься не придумать даже себе целей, как пуля-убийца, а понять, как то изнутри себя понять, почему ты без этого не можешь, какие аргументы говорят в пользу. Пусть громче всего кричит сердце - слушатьего - придти в гармонию с мозгом.
И главное поблагодарить за депресняк Господа можно только спустя годы, после его ухода, а то и никогда и вообще 50/50.

@музыка: Тишину в студию и весы
Отозваться

Вторник, Май 1 - Без заголовка

Написал Silense
самая мягкая жвачка - ментос)
Прямая ссылка

Понедельник, Март 26 - трансерфинг

Cтранно промышлять на том рынке, который неск лет назад казался совершенно неприемлимым. А теперь пытаться его видоизменить, усовершенствовать. Да, так и надо, возможно. Не устраивает старое - создай на его базе новое. Жаль только, что идеи не приходят во всей красе, как казалось бы должно быть. А приходят какими то кривыми окольными путьями, когда казалось бы ты уже ввязался в безвыходную на 1 взгляд ситуацию. И тут начинаешь ерзать и думать о нравственности и о том как бы как бы это все поменять. Мятущиеся души - это и есть вечный двигатель :)

@настроение: итс нот
@музыка: baby
Отозваться

Понедельник, Апрель 9 - Без заголовка

Написал Silense
Пфф)
Съешь лимон
Прямая ссылка

Суббота, Март 10 - А.Т.

Сколько было вынесено мозгов этом одним, но всепроникающим! Друг юности и мальчик от которого я теряла единственную голову, наяву через 6 лет. И боже мой, познакомся я с ним впервые - голова бы была потеряна! И собстнно опыт - сын ошибок довел меня до того, что я тонко чую ложь, сущность личности и не ведусь на отработанные рефлексы голантности и красивый поток льющихся как водопад, захватывающий внимание, слов. Уникальная личность! чутье! чутье! у меня странные способности вылавливать и удерживать внимание тех, кто выделяет в мире быдла и приспособленцев тонкостью чувств, либо игрой. Игрой, которая искусстно прячет все, а самом деле всего лишь прикрывает. И кто это видит - видит сквозь покрывала. Меня же саму это зомбирует. Когда сосредотачиваешься на человеке настолько охотно про все остальное хочется забыть. Как в семейных парах. Хочешь познать человека - познай полностью. Да, не зря когда-то это случилось. Поразительно. Но факт! Мы учителя друг друга. Надо же в разгар проявления тактики завязки женскомужеских отношений задавать вопросы о добре. Искренне сокрушаясь почему? почему столько сильной, отличной, умнонаправленной, положительной энергии уходит в трубу, вникуда, впролет. Почему она не направлена??? Или я не вижу ее направления? Каково ее направление? Вижу лишь покрывало. И только. Как все потрясающе завуалировано... Я мало думаю о людях долго, мало зависаю на осмыслении их личностей. Но этот особый случай теперь прописался в моей голове! Кажется над ним я буду думать всю жизнь! То, что отныне носит мое ментальное тело- так это со времен прочтения Коэльо мысли о всяческих волшебных взаимосвязях душ. И все же понятно! Ко мне стоит приходить для распития конька, т.е для душевных разговоров. Я собираю ту энергию, которую больше некому отдать. Ту которую больше никто не примет. Ту, которую больше некому отнести. Почему? Почему я занимаюсь именно этим? Опять судьба? Знак? что это? Я когда то была так напугана, что стала так глубоко проникать в людей. Или это естественно? И отстают все остальные. Уникум же учит меня силе и воле. Ведь в конце-концов он всего навсего носит бронированную паранжу, но ни капли не приспосабливается, не продает душу, не нее, а ищет свою дорогу. По-настоящему ищет. И я готова молиться, чтобы нашел. Это важно. Вот именно крепости брони и учит меня уникум! Мне с моей чувствительностью не сделать и 2 шагов. И на улицу то не выйти не упав. А он да, он прибег к тактике ведения военых действий. У него есть все, кроме тепла в сердце. Кроме потребности любить все и всех, кроме важной потребности быть любимым. И через это чувство воспринимать Мир. Не Айрат! да и не слишком то умею. Просто чувствую, что надо все соединить. ,, В другой раз подобных разговоров не будет. Будут уже искренние и душевные. И мой образ будет преследовать каждый раз, когда грудная клетка будет сжиматься в размерах от убогости окружения. С этого периода заканчиваются юношеские страдания, которые хранились в душе. Тогда прихоть, сейчас мужественные поступки и смех над мудростью и дуросттью жизни одновременно. Дело в уровниловке идеологий? Или мы как прежде должны учиться друг у друга?
Отозваться

Воскресенье, Декабрь 25 - Помните ли вы Долли Бэл?

Фильм, о том, как весело за границей народ строил коммунизм.

Сейчас все убеждены в бредовости идеи. А тогда только и разговоров было о мифическом строе и как до него дойти. И кажется тогда все под этим понимали свою лишь мечту. ПРАВДА, свою мечту под всеобщей идеей..  Это так по особенному красиво, как уже невозможно сейчас. Все прятались от дождя под общей крышей.

 Сейчас каждый в меру способностей живет для своего удовольствия. А еще чаще в меру усталости. И все понимают насколько может быть разным мерило удовольствия и способности. Не стоит мешать удовольствию другого. И только в беде человек один, хотя беды все близнецы.

Классифицировать бы их.. уровнять и выдать бы всем общую пилюлю.

Мы не способны помогать друг другу в обществе. Но иногда так хочется пойти в какой-нибудь центр помощи и там трудится, принося помощь. Просто так хочется в душе покоя и понимания, что на самом деле нам всегда есть куда идти еще на ЗЕМЛЕ.


@настроение: абсурдное
@музыка: из фильма про Долли Бэл
Отозваться

Пятница, Январь 6 - FXCsaNjEChLqutxEhlO

Написал Johnetta
It's about time seomone wrote about this.
Прямая ссылка

Понедельник, Ноябрь 7 - кривожабье болото

дааа.. невероятная концентрация чувств, когда все эмоции переживаешь в спешке за 2-3 дня: параллельно пытаясь бороться со своим организмом и его несгибаемыми желаниями: спать и не испытывать в ненужный момент голода. Это потрясающе: такая Волна Цунами чувств! Только наконец-то понял какой ты дебил и тут же снова все что понял потерял. Что? побеждают обстоятельства, да? Они. цука, сильнее, бля! Они, бля, рулят на балу обстоятельств! Нехватка решимости скорее.. а точнее гарантий!! Где гарантирующие продающие тригеры???? Не заслужила? неужели. никогда. никто. так и не скажет. что хочет быть всегда рядом. Да понятно в твоем случае все без слов. Все в глазах написано. Но это значит всего лишь значит. что намерение не сформировано... что ответственность снимается. А уже костью в горле все эти безответственные люди застряли. И весь то парадокс в том. что, давясь соплями, каждый остается в своем болоте, являясь фантомами друг друга. Приятной сказкой и комом боли одновременно.
Отозваться

Суббота, Ноябрь 5 - cлучай для психоанализа

Совсем случай психотерапии! Мне снилось, что я занимаюсь любовью со своим отцом.. тут можно вскрикнуть!!! как? такое могло случиться?? во сне он был любимым юношей, избранником для счастливой совместной жизни. И все хорошо в обыденной жизни, но наступает ночь и мы идем укладываться спать и почему то юноша, родной и любимый, начинает меня убеждать что все хорошо, все как захочу. И мы укладывается, но он почему то сверху. Я ему, пытаюсь сказать, что Володя (так отца называла только мама, а я максимум Владимиром) не надо, ты же обещал. И ничего не происходит, но человек не уходит. Лицо его из юношеского и приятного превращается в старческое лицо моего отца. Выражение лица его любимое: он никогда не отступит от своего. Начинается томительное мученье, долгое нудное и томительное. И я понимаю: ну что хорошего можно ждать от своего отца?? жизнь неоднократно убеждала в лицемерии его недолговременных улыбок. Кому я поверила? Как же меня угораздило? Подсознание чистой воды, "но в нем намек".
Отозваться

Пятница, Ноябрь 4 - замеры расстояниями

А я ни на грамм меньше не стала тебя любить :((
Почему мы расстались, зачем? глупо, это не правильно. Какая-то несуразица. Мне хочется бежать и кричать что я не отпущу тебя, никуда, буду держать, прижимать прижиматься всегда и отныне. Но, нет... Завтра ты уедешь... Бред...Да, ты уедешь. Не пойду провожать. Не могу. Буду валяться в углу и давиться слезами. Господи. как то глупо...Глупо хоть что то пытаться еще дождаться, когда есть Ты!
Ведь Ты уже есть!!!
Только ни там ни здесь. Только нигде. Там где никого нет. Ни единой души! Я всегда хотела чтобы моя свадьба была нигде. В самых тайных мечтах юношеских. В какой то глуши деревне в церквушке где только ты я и священник. Да! Неужели мы такие дебилы и опять расстанемся??...   Господи, неужели удел философов, поэтов и прочих душевных онанистов жить ради страданий, для последующих излияний текстов? и все.. Закрадывается подлый червяк в мозг, что никогда это не приведет к радости наслаждения и владения друг другом. Но часто кажется, что червяк подослан вражеской армией и не так это все, не правда! Ведь мы как нормальные люди умеем радоваться, мы можем вечно находиться в обществе друг друга, как ни с кем, как никто. И это то, чего я так долго ищу в людях! Вечности.. Ты снова живешь в моей душе. Это прекрасно! Хотя и невыносимо тоскливо. Почему нам не дано знать смысла ситуаций заранее? Мы проживаем Господень сценарий и вечно обижаемся. И только глупые думают, что они живут свой. Какой то свой.
Отозваться

Суббота, Ноябрь 5 - Без заголовка

Написал Silense
Любовь это боль)
Прямая ссылка

Воскресенье, Март 20 - перезагрузка?

Подбор по заданным параметрам..
люблю или просто выбор?
полное сумасшествие сознания! каждую секунду в уме.
этого достаточно, чтобы все было хорошо? или
все испорчу, как обычно? или
буду любить до конца, до каждого вздоха, и понимать до каждого жеста, уступать, и позволять?
это же непозволено никому!!!!!!
и можно лететь по волнам! и мне уже разрешили лететь! но мне необходимо, чтобы добились сами.
Зачем?
нужны доказательства?
и вот я думаю думаю думаю об этих доказательствах каждую секунду. Есть или нету?
почему ты ушел без меня? почему ты расчитываешь, что прибегу сама? почему почему почему почему почему?
есть ли правила у игры?

и отчего мы такие все суетливые, все сомневающиеся? как будто так и надо777 нельзя ли сразу быть таким каким быть надо и все тут. Мы так привыкли бороться, сражаться, добиваться, биться головой, что приходим в ужас от одной мысли о покое, тишине и возможности насладиться друг другом.
в общем, я все таки жалею, что не зашла к тебе в гости на чай... :) я снова обречена ждать тебя :) но я знаю, что ты придешь скоро, ты не выдержишь долго, потому что стремишься в сущности к тому же :)

дело то все в том, если смотреть в корень, что условия изменения требуются в 1 очередь от меня, ведь "ты конечно сразу в рай, а я не думаю, что тоже". Я не знаю насколько я готова и главное насколько хочу и нуждаюсь. Я боюсь приближаться, пока не буду уверена в совпадении на ментальном уровне, потому что до ужаса боюсь выносящих ум фанатов.
Отозваться

Воскресенье, Март 20 - Без заголовка

Написал Silense
Чем меньше правил, тем больше сомнений, и тем больнее, больнее, больнее
Прямая ссылка

Понедельник, Март 21 - Без заголовка

Написал skycat
похоже 3 года назад я испытывала те же сомнения.И Сайленс подстрекал)Но я доверилась совпадениям и насладилась.:-)Мы вместе и щаслива.Бываю и несчастна.Одно без другого невозможно.Но стоит прислушаться к "сердцу",а не к чужим голосам в твоей голове;-)
Прямая ссылка

Воскресенье, Февраль 27 - тинейджерский звук

Если раньше я испытывала "несчастность" личную, оттого что могла доказать каким-то внутренним чутьем могла доказать, что Мир на самом деле скучен, да и сейчас могу.. - хотя все же считаю, что это высшее достижение философии! То теперь испытываю какую-то мне с детства знакомую дисгармонию оттого, что люди вокруг эгоисты. Ну что с ними делать? как я умудрилась отключиться от этого? Хотя это ощущение ни разу меня не покинуло. Зато в момент, когда я стояла в стороне от этого - я была сильна! но не замечала, не акцентировала внимание. Ах, дети мы, дети! век живи.. Эгоистично ли пытаться остаться все время одной, в покое.. Если чувствуешь потребность в этом - то нет, если так нужно для дела - то нет. Твоей доброты должно хватить, чтобы решить все человеческие общебытовые вопросы. Иногда я очень сильно хочу научиться не отключать энергию, не сосредотачивать внимание только на себе и своих вопросах. Ведь мои вопросы - есть общечеловеческие! но что получается? сосредоточение на решении общечеловеческих вопросов и опять никого невидимость! Замкнутый круг! не вижу выхода в данной ситуации, возможно увижу в какой нибудь другой.. кажется, я мирилась раньше с тем, что человек эгоист, раньше так и думала, что это нормально и что тот, кто придет - поймет меня! и сможет лишь меня одну любить. Одну из всех. взять и понять. Не знаю, что думать. Кажется, способность думать.. я утратила, слишком велика нагрузка и усталость.
Отозваться

Понедельник, Февраль 28 - Без заголовка

Написал Silense
а ты возьми - ватку
и приложи - к ранке,
и скажи - ему:
Ты намекни - если слышишь...
Прямая ссылка

Четверг, Февраль 24 - полюби..

если вдуматься о причине по которой мы не можем радоваться только будучи с самим собой наедине то мы заметим странную закономерность: До сих пор людьми придуманы способы радоваться лишь друг с другом в разных ситуациях, да некоторые еще способны радоваться Богу, вот так. А себе мы уже не можем, не можем.. почему? да потому что понимаем, что не совершенны.. то нам спать, когда работать. то питаться, когда учиться. Мы не способны любить себя за эти несовершенства. И когда говорят: "полюби в первую очередь себя" они имеют в виду, что любить нужно в себе эти Вот несовершенства. Любить и прощать! хм... себя за несовершенства.
Отозваться

Пятница, Февраль 11 - про события в ливму

А СОБЫТИЯ У ВСЕХ НЕ ДОБАВЛЯЮТСЯ?
Отозваться

Пятница, Февраль 11 - жизнь прожить не поле перейти!

я подумала, что ед! тема которая меня сильно волновала, кроме личных внутренних обид, это "куда мы все едем" те судьба страны. Почему не плевать? слишком много вопросов, которые непосредственно касались, задевали и не давали покоя.  А главное, кажется, что очевидно можно сделать все лучше совершенно несложными способами. Хотя "не сложно" в России мало что можно осуществить. где то в уголках души таится, что это есть видимая возможность самореализации. А теперь еще, из с высоты недоразвития, что это всего лишь 1 из путей. НООНДОЛЖЕН БЫТЬ ПРИНЦИПИАЛЬНЫМ! 

и вот путь только 1: принципиально решать все честным показательным путем (религиозное самоотречение), либо катиться со всеми по течению. Что выбираешь ТЫ? 

Отозваться

Четверг, Февраль 10 - на что же обижаться?

а на что же обижаться?
ведь причины нет ни одной
кроме собствееной виноватости в умении мечтать
как же можно обижаться на то что кто либо не исполнил твои мечтты даже не зная о них?
просто не приятно осозновать, что фактического интереса не было никогда - только фальш
это ужасно режет сердце и сколько черствости надо чтобы выдержать это спокойно
и опять все возвращается туда. где необходимо все заранее просчитывать и видеть все больше и больше фактов
этому не научишься не натерпевшись, чувствO др людей просто так не дается
 что? просто сложить в копилку?
да.
надо просто действительно не обижаться. уже простить. зачем? мне- чтоб понять
ему? манипуляций понятное дело не будет, но прощение ведет к владению сердцем.
не нужно кидаться на еду, надо ее смаковать

к чему приведет? неизвестно. но примерно к ощущению верности событий или к тайной цели. которая во всех нас заложена и скрыта внуттри.
Отозваться

Четверг, Февраль 10 - маг и волшебник

Рекламный трюк - вариант женский: стоит приспустить с плеча кофточку, как окружающие мужчины начинают надеяться на лучшее. Мужской вариант того же трюка может выглядеть, например, как демонстрация всесведущности и одновременно интереса к определенному объекту. Но ведь не стоит забывать, что это всего лишь трюк.. ловушка, уже неоднократно опробованная на подопытных.
И мы не эксклюзивны - мы удобны и привычны!
Мы не терпеливы - мы обладаем определенным запасом здоровья. сил и скорее всего. небольшими требованиями к среде.
Почему же мы все время верим в сказку? 

которая все же перерастает в отдельных случаях в любовь.
Отозваться

Понедельник, Март 21 - Без заголовка

Написал skycat
И ВЕДЬ ПЕРЕРАСТАЕТ!!! ...а почему? -людям нужны легенды.Взгляд затуманивается,мышцы расслабляются,сказка выключает голоса в голове...И тогда мы влюбляемся.Потому что,становимся способны,наконец, видеть РЕАЛЬНУЮ ПРИРОДУ людей-их лучшие качества и красоту.Даже в самых последних и потерянных
Прямая ссылка

Понедельник, Январь 3 - смирение или пофигизм?

Черт, раньше мне были недоступны все эти нелепые терзания по ощущению Родины, дома, а теперь они проявляются с нелепой силой. и почему тогда я до сих пор здесь? страхи? не прощение? обучение? да, вроде того, что обучение, но и усталость, усталость..усталость.. дом, родные люди пульсирует в висках - хоть какая то иллюзия близости и родственности приехать к ним с этого северного чертова, наверное, континента. Чем я себя утешала до сих пор? Тем, что просто не могла придти в себя от выпитого на НГ Шампанского! а теперь вот бьюсь в конвульсиях в тоске по дому - мне так не хватает ночного разговора с Толиком до 5 утра на кухне за чаем... доброго настроя на то, что мы все вечны, едины и что все на самом деле будет как будет.. и только нам решать кем быть в каждой ситуации. Иногда еще реже мне кажется, что нужно быть умнее и самой создавать среды. Но ни времени ни сил и что-то нервишки вот вот застынут в позе лотоса, а все друзья пересядут на траву и я ничего ничего не успею для них сделать. И как всегда болит за них сердце, как всегда есть ощущение бессилия в ситуации, в жизни, в реакции, в возможности, в недостаточности всего. А все обманчиво точно так же, как и сама ситуация.
Отозваться

Суббота, Январь 1 - обретение смыслов

Все поменялось, давно уже поменялось. Осадки и новые мечты. Мечтать страшно. Вдруг исполнится что-то другое, чье то другое.. я так себе завидую, тому времени когда могла любить, любить всех! все! а теперь только покоя прошу, каждый день ПО КО Я. Лица мелькают, мелькают и даже не успеваешь их полюбить... большой город! Он точно такой же одинокий, как и миллионы маленьких. с ед.разницей, что здесь ты не помнишь кто ты. кто ты? ни минуты времени об этом задуматься. ТО, что раньше меня ужасно пугало и вызывало беспокойство и желание противостоять. я размышляла сегодня почему для меня так важна была любовь человеческая к др. и терпимость. Мне казалось это самым важным. От нее мало что осталось. Не хватает сил любить всех.. Я искала какой то аргумент хоть какой то в пользу любви, но кажется я уже не способна соображать. Я черствею, высыхаю и не знаю как дальше то быть. Пора перестать привязываться к своим теплым 12 квадратам, гонять народ, успокаивать чтобы не было шума, заботиться о том, как выглядеть завтра. Хочется полноты жизни, разнообразия впечатлений, не хочется забывать того как ценно чувство благодарности этой жизни, ситуации. Или просто хочется быть как раньше умной девочкой, которой всегда есть что сказать глядя на мучения или заблуждения других. Миронов мне вчера об этом напомнил, мне правда жаль, что у него нет других идеалов, кроме денег и какой то мнимой власти рекламы. Спасение мира, говорите? или просто сила духа? что ценнее? я поняла, глядя на Валеру поняла, что важно второе. Еще как важно! у Бога ли просить сил? самой ли искать? в каких источниках черпать.. Но опять все вернулось на круги. Опять нужны доказательства того, что действительно важно делать этот Мир лучше, а не предоставить ему право задыхаться так, как есть. Это какое тайное чувство, которого я не нашла в себе сегодня впервые может быть в жизни и мне стало так страшно и так странно. Присутствие этого чувства кажется само по себе делает человека здоровее. А его утрата ведет совершенно не известно к чему. Тут важно понять, что строитель общества - это некая социальная роль. А в лесу ты такой же дикарь и живешь по закону Джунглей, но что интересно и Бога тоже! Я верю, что все вокруг станут верующими и все мы будем верить, что однажды СПАСЕМСЯ. Я буду копить опыт рассказов библейских чудес. За этот мир сражались многие, каждый по своему, и только Христиане выбрали пример поруганий. Это правда единственный путь?
Отозваться

Понедельник, Сентябрь 6 - как ты мечатешь )

столько душераздирающих чувств, ком из множества иньяней котрое крутятся в моей душе. почти пакую веще и вспоминаю, что это в многотысячный раз, опять причины и следствия, лампочка этой ситуации в воздухе - и надо ведь было тогда на все плюнуть и валить! но нет, я же за правду, правду... я многое поняла о нашем веке за последнее время, и кажется все, что только можно было.. почему образ борца взятый на себя так изматывает? почему воспоминания душат? потому что я уже не могу жить ради того, чтобы просто жить. А так хочется просто жить, чтобы жить .. детство родное.. чтобы не болела голова... чтобы были друзья, а не коммерческие агенты.. а для этого кажется надо бороться! или жить? начать жить именно так, как ты и мечатешь, кажется в этом решение большинства проблем :)
Отозваться

Среда, Сентябрь 15 - Без заголовка

Написал Freiheit
это временно?)
Прямая ссылка

Вторник, Ноябрь 16 - Без заголовка

Написал Гость
Сказать ,,люблю'' - бывает сложно. Сказать ,,прости'' - еще сложней. Сказать ,,прощай'' - всегда возможно. Сказать ,,уйди'' - хоть каждый день. Сказать ,,вернись'' - не каждый сможет. Сказать ,,умру'' -но лишь сказать. Сказать ,,люблю'' - конечно можно. Но очень сложно доказать ..... отправь это сообщение тому, кому желаешь любви и мне если я ее заслуживаю даже тем кто не в сети. В этот год ты будешь с человеком, которого ты любишь. Сегодня в полночь человек, которого ты любишь, поймет что любит тебя! И хорошее произойдёт с тобой завтра! Но если ты оборвёшь эту цепь,потеряешь счастье на 10 лет! Если пошлёшь 25чел.,то через 19 минут тебе позвонят. Просто скопируй
Прямая ссылка

Воскресенье, Сентябрь 5 -

есть чтото тайновлекущее в образе колобка, отшельника, одинокого волка.. непонятное. ни внимания ему ни надо, ни потребительства.. кто же он? просто странный тип с которым не о чем разговаривать большинству.. но, тайна тайна..куда же вы? постойте! вы же умрете в этой подворотне от голода, замерзнете.. но вот через год я встречаю его вновь! он все тот же, а я выросла.. ненамного, чтобы дотянуться.. но мне уже немножко понятно, хотя бы тот факт почему он ушел.. ты просишь его взять тебя с собой.. а он вновь уходит, ты видишь спину и в растерянности смотрииииишьььььььььььь ты вспоминаешь его толи каждый день толи через день толи через месяц. тебе он не нужен! ты сильна! нет, ты без него не можешь! и через год ты кладешь в рюкзак какие-то поношенные теплые вещи и выходишь из дому.. куда ты пойдешь? не знаешь... туда.. чтобы встретить его
Отозваться

Пятница, Февраль 11 - Без заголовка

Написал help_live
:)
Прямая ссылка

<%CommentPostBody%>
<- Предыдущая страница • Следующая страница ->

Обо мне

Люди, за годы труда и эволюции, стали лучше насколько могли. Часто сам понимаешь, что ты думаешь, только когда это оказывается написанным, когда выделяешь из торнадо, который вертиться в твоей голове, кусочки осознанности! Иногда, сам поражаешься витееватости или красоте изреченной мысли ) Правда: текст рождает рука! Друзья, пишите мне :)

Друзья

Umnica
Sadako
Belii_Angel
DOLGA
Leshiy
Muse_A
AsyaLove
Clown
Immortelle
Valley
solitary
Silense
krasotka
narayan
gruf
slovo
ssk
einsemkeit
Aleksa
Psychodel
kateful
sobaka
delimer
ror-lyus
ShadowOfTheSun
kruto
Dead-angel
6863813
Bestiya
RedCat
dz
Take2Life
Freylina
LA
skycat
oduduka
poet
MacheTo
Greis
hooverphonic
Giraffe
PumaVA2
broglioobelisk
Renezar
jazz
Moth
formalinka
idiotka
Zebr-A
omka
Savage_Mind
Wayfarer
AthenaPallada
MikeTarowski
vernel
kollekcionerka
Technic
Appolinaria
derek
May
feline