Обо мне



Последние события
Меню


«  Октябрь 2017  »
ПВСЧПСВ
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 

Ссылки


Страница 1 из 2
<- Назад | Вперед ->
1 Декабрь 2011 -
Где-то со среды я начинаю скучать. Скучать по его телу, по ночи без сна,по ощущению руки на талии...После нашей встречи я горю, переливаюсь огнями, сыплю искрами но с каждым днем цвет тускнеет, искры редеют и к среде я обесцвечиваюсь. Утихает буря. Цветные кусочки воспоминаний, проскакивающие в голове,когда закрываешь глаза, наполненные невыраженной истомой перестают волновать население малого таза,когда неделя переваливает за середину. Я опускаюсь на землю. Здравствуйте. Вот мои ноги, вот руки, вот тело между ними. Меня накрывает голубой волной,а к среде я обсыхаю. И начинается ожидание. И начинаются вопросы. Увижу, не увижу? Хочет, не хочет? Мне везет на любовь без гордости. Очередной любовник. Но такой замечательный) Не люблю зиму из-за одежды. В нагромождении одежды перестаешь ощущать свое тело. Много много всего,не видно, где ты начинаешься, а где заканчиваешься.
@музыка: John Frusciante

Коментарии ( 0 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


25 Ноябрь 2011 -
сегодня, впервые, у меня появилась мысль,что моя ноша слишком велика. Вдруг каким-то червячком заползла мне в мозг и прогрызла ходы во все стороны... Может я устала, может я больна, но именно сегодня атмосферное давление нажимало на меня в два раза сильней... это бег с собственной тенью, начало без конца, слово без смысла...я выпускаю повод жизни из рук....непреодолимым душным пространством начинают наваливаться обстоятельства..Зачем мне всё это нужно? Я чувствую себя бесцветной, прозрачной, словно меня покинул солнечный свет и я вмиг угасла. Всё это навалилось так неожиданно, я устала, я просто очень устала, без сна, без доверия, я истратила весь аванс внутри себя и показалось вдруг почерневшее дно, ненужная сущность. Мысли о Е. постепенно затягивают меня. Любовная спираль закручивается. Я теряю контроль над ней. Соловей поблек, подсох и отвалился как грязь с сапог. Закончилась эта любовь без гордости? Жду ответа от Е., ведь нельзя же не ждать...
@настроение: херпойми

Коментарии ( 3 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


4 Ноябрь 2011 -
лето в ноябрьском кулаке. Где же мое лето посреди холодной осени? Ты, для кого я нелюбимая, кто не звонит мне, не пишет уже по-крайней мере три тысячи лет, кто не желает мне спокойной ночи, кто заставляет меня хмурить брови и смотреть вверх,чтоб не заплакать, ты совсем забыл меня,но твоя струна по прежнему звучит во мне, то тихо, то громко - я не могу оборвать её. Еду через 1,5 часа. Вещички мирно ждут на кровати. Я еще в пижаме. Подруга сказала,что если положительные эмоции - это залог успеха. Буду копить положительные эмоции и переплавлять их в успех.

Коментарии ( 0 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


1 Ноябрь 2011 - жизнь как она есть
Посмотрела на себя в зеркало. Боже, Боже... Круги под глазами, бледная, башня не мытая. И еще ко всему накрашена. И куда я качусь. Куда меня такая жизнь приведет? Ночные дежурства через день. На следующее утро, после дежурства мне невероятно сложно просыпаться. И зачем я тяну за собой этот воз? От чего я бегу? Я потеряла первоначальную цель. Когда-то я горела, ради идеи готова была на что угодно. А сейчас я делаю все, по принципу: слишком много свободного времени, найду работу, еще есть время, пойду на курсы, еще осталось время? Займусь изучением языка. Все во мне словно уснуло. Где это желание творить? Что происходит со мной? Эти перепады настроения меня совсем измучили. Я уже не отвечаю за саму себя. Настроение правит балом. Может это усталость, недосыпание. Я чувствую,что время уходит. В бесконечных попытках отпустить соловья, я потеряла столько возможностей. Иногда мне кажется,что люди меня просто не замечают. Я стала серой, прозрачной. Сегодня после занятий, я ехала домой и думала о том,что хорошо бы пожить где-нибудь в уединении, поступить на послушание в монастырь, поселиться рядышком, работать, учиться рисовать, пожить пару лет аскетом. Боже, мне 22 года, а я думаю о монастыре! У меня не было секса с середины сентября, а я думаю, хорошо бы жить в уединении. Куда катится этот мир. Может я слишком много взяла на себя? Не могу довязать шарф - потеряла крючок. Полшарфа с нитками так и валяются по всей комнате - неприкаянные, перекладываю их с места на место. И крючок не покупаю. Это и есть мое состояние - неприкаянное, незавершенное, вроде нужно действовать, нужно менять что-то, и я знаю,что, но все остается на своих местах, так как я ничего не делаю для этого, хотя и знаю,что нужно делать!
@настроение: шершавое

Коментарии ( 0 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


26 Октябрь 2011 - смутно
На тренировке был А.П. Может я сильно палюсь, когда так смотрю на него? Мне так нравится с ним заниматься..у него такие плавные движения, он так мягко дотрагивается, у него такой приятный голос.. я подозреваю, он использует какие-то приемчики из пикапа, потому что меня к нему так и тянет... Если бы не остальные,я бы проверила, чего он хочет на самом деле. Он часто становится в пару с девочкой новенькой. Она такая маленькая, пухленькая, с 4 размером груди...особенно хорошо его видно, когда она наклоняется, а поверьте, наклоняемся мы очень много! Всё тело её в этом тоненьком жирке. Он не висит уродливыми складками, а как-то очень равномерно покрывает её. Поэтому я иногда оказывалась с ней в паре,а он к нам присоединялся)) Я не знаю, как к нему подступиться. Я смотрю на него и представляю какое у него тело, какие повадки, какой он в постели. От него так и веет сексом...или у меня давно не было секса и мне рвет крышу...хотя другие мужчины на меня так не действуют. Я тихонько погружаюсь в воспоминания и мечты о соловье. Это опасное занятие. Я смотрю его фото. Фото его друзей, где он обнимается с ними с довольным видом. Понимаю,что никогда не быть мне ему другом, навсегда останусь такой - несдержанной, зацикленной на сексе, на философии. Никогда не подпустит он меня ближе к себе. Между нами навсегда останется расстояние. Я всегда буду младше его. Хоть бы он и говорил,что я умна для своих лет. Мы никогда не выйдем на другую ступень общения. Этот дружеский секс, если бы он был дружеским сексом, поблек, приелся для него и совсем выпотрошил из меня остатки самолюбия. Ну друзья же мы, значит можно, писать, спрашивать, просить встречи. Господи. Кто бы мог подумать. Мне кажется, его отъезд как бы я не хорохорилась повлиял на меня. Я уже так не горюю, но внутри меня что-то щелкнуло, я живу, работаю, даже больше выкладываюсь,чем раньше, но я чувствую внутри себя какую-то темноту. Нет, такого как раньше, когда я могла обратиться в себя, так сказать и найти там поддержку, светлые мысли. Сейчас происходит наоборот. Я стараюсь не заглядывать в себя, там неуютно. Я живу снаружи, пытаясь пролезть к себе какими-то окольными дорожками. И чего я плачу? Что здесь трагического? Я не хочу жалости, но почему я плачу? Это не понятно мне. Когда я начинаю здесь писать, у меня как будто проясняется в голове, как будто какое-то внутреннее напряжение немножко спадает, дверь приоткрывается и я начинаю реветь. А я хочу смеяться. Это о грустном. А что было радостного сегодня? В гимназии мы меряли у первоклашек давление. Они такие доверчивые, такие открытые. Почему мы не вырастаем такими же? На них невозможно смотреть и не смягчаться. Есть такие детишки, которые выделяются среди всех детей- они как редкие цветы - яркие, притягивающие взгляды. Из таких вырастают очень интересные люди. Еще я видела, как бродячий кот перебегал дорогу. Вообще,я редко вижу в городе котов, обычно они тусуются возле столовых и больниц, где их подкармливают. А этот бежал по улице, а потом спрятался под лавочкой и только высунул голову и наблюдал за мной, а потом короткими перебежками, как партизан, нырнул в кусты на клумбе, там и сник. С пропиской все сложилось как-то подозрительно гладко. Завтра паспорт будет у меня и может быть даже я смогу в деканате появиться с опозданием в один день. Уже полегче немножко. Я заметила, что моя жизнь стала какой-то безрадостной. Я мало смеюсь, мало улыбаюсь. Раньше было не так. Я видела смешное и радостное во многих вещах, а сейчас мне приходится прикладывать неимоверные усилия, чтобы разбавить свою каждодневную серость. Со мной ли это случилось или это общечеловеческие последствия кризиса и приближающейся зимы??

Коментарии ( 0 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


19 Октябрь 2011 -
опять пропасть придвинулась. Совсем близко. Ни с того ни с сего. Без предупреждения. Просто накатило, что-то надломилось внутри, какая-то струна звучит фальшиво. Как же я устала от этих перепадов. Трезвое бытие -унылое бытие. Я -то справлюсь, справляюсь, вернее, но с каждым днем эта ноша пригибает к полу все ниже и ниже. Лицо снова каменеет. Унылая маска въедается в кожу - хочу улыбнуться, а получается какой-то оскал. Что же, что же происходит. Я совсем одна. Никто не тревожит, но что-то внутри так протяжно, жалобно стонет, что хочется выть в голос, бежать как Форест Гамп три года вперед, не значем, без цели, подальше от собственных мыслей. Я бы хотела вынуть это из своей головы, этот липкий комок. Неужели, это все из-за тебя? Я же не сошла с ума. Я видела сумасшедших. Они не такие. Я думала, буду страдать из-за тебя, а я так несчастна из-за самой себя...
@настроение: twin peaks
@музыка: twin peaks

Коментарии ( 3 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


19 Октябрь 2011 - шершаво
теперь я постоянно хочу спать. Не важно, какое время суток, сколько я спала - на моих веках поселилась томная тяжесть - я хочу закрыть их. Посетила выставку А.Р.Ч. в галерее "У нескладовае" - ужасно, просто ужасно. Зачем изображать такое? Я бы не хотела,чтобы в моей спальне или гостиной висела такая вот картина: с расчлененным телом. И цветовая гамма такая - угнетающая. Шершаво и неприятно. Хочется стряхнуть с себя увиденное.
@настроение: бррр

Коментарии ( 0 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


18 Октябрь 2011 - пьяно-рьяно
Вот еще парочка замечательных Анатоль Францев: ...изгнаннику весна не дарит цветов, осень не дарит плодов... ...жизнь каждого народа- не что иное, как смена бедствий, преступлений и безумств

Коментарии ( 0 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


18 Октябрь 2011 -
давненько я не писала сюда. Что-то я снова пьяна и снова меня обнимает безбрежное счастье пуховым одеялом.
@настроение: пьяное
@музыка: led Zeppelin

Коментарии ( 0 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


15 Октябрь 2011 -
ни хрена не хочу убиваться из-за тебя. И песню твою не хочу слушать. И пить из-за тебя. И курить. Ничего не изменится. Все будет ок. Вот так-то.
@настроение: пьяное
@музыка: Земфира

Коментарии ( 1 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


14 Октябрь 2011 -
Уехал. Не сказал ни слова. Просто. Вчера я веселилась. А он уже уехал. Хорошо,что не знала. Я так готовилась к этому моменту, а оказалась не готовой. И мой город опустел, детка. И я опустела. Не простился. Десятки обещаний зависли в пустоте и где-то поперек горла. Вроде бы ничего не изменилось. Вообще. Просто теперь тебе не доходят мои смски. Они-то не нужны тебе, но мне-необходимы как воздух. А внутри разверзлась какая-то холодная пропасть и слезы так и льют. А мне так хочется не думать о тебе, хочется веселится, знакомиться, наслаждаться последней осенью в Минске,а я не могу оторвать взгляд от земли. Номер на доме показался иконой Спасителя. Я оплакиваю тебя, словно ты умер, а ты где-то там, своей ухмылкой, хмуришь брови, смеешься,морщинки вокруг глаз, не думаешь обо мне, играешь в вормикс, куришь... Я словно потеряла сознание, а очнулась без ног. Все пройдет. И это тоже. Мне так хочется быть счастливой. Только не с тобой. Наверное, Бог помог мне, разлучив нас - сама бы я не смогла оторваться от тебя. Прощай, Соловей.

Коментарии ( 0 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


13 Октябрь 2011 -
к вечеру меня расколбасило. Как-то в один миг жизнь наладилась. Ни с того ни с сего. Я веселюсь от души и снова чувствую,что наши настроения совпадают. Значит, мы скоро встретимся. Я целый день думала про А.П, мне кажется или я влюбляюсь.
@настроение: эйфория
@музыка: Bruno mars

Коментарии ( 1 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


13 Октябрь 2011 -
- почему же ты оказалась в ночную пору так далеко от своего жилища? -На то была воля неба, Кракен - Что это значит? - Это значит,что само небо, о Кракен, поставило меня на твоем пути с неведомой мне целью. Анатоль Франс " Остров пингвинов"
@настроение: сонное

Коментарии ( 0 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


11 Октябрь 2011 - жизнь как она есть
я устала. бесконечно устала. лицо окаменело. Я так не хочу,чтобы ты уезжал. Я хочу устать в тысячу раз сильнее, лишь бы не вспоминать... лишь бы это случилось не со мной. Я не люблю тебя, я цепляюсь за последние пожелтевшие листья на ветке, но осень беспощадно сжирает их.... Я не буду долго грустить, когда ты уедешь, я не буду плакать, я отпустила тебя почти, но этот момент, как душная комната, как бег в кошмарном сне - затянувшийся финал, никому не нужное прощание... Нужно лишь распахнуть окно, открыть глаза и все закончится. Я знаю,что я готова к новому, к весеннему. не трагичному. Я хочу,чтобы ты скорее ушел из моей жизни. Чтобы воспоминания о тебе стали черно-белыми,чтобы я вспоминала о тебе без грусти. Я прощаю тебя, соловей.

Коментарии ( 0 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


11 Октябрь 2011 - тебе
ветром разрушено наше молчание. так лучше, детка

Коментарии ( 0 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


10 Октябрь 2011 - миллион вертолетов и один соловей
я должна написать об этом сегодня, ибо завтра это будет совсем другим,чем сегодня. Полнолуние ужасно действует на них. Сегодня в отделении был ад. Хотя я и успела помолиться с утра. Им повышибало последние пробки из мозгов. Ничего. Страха не было. Просто я была всегда предельно сконцентрирована.чтобы ничего не упустить. Я попала в вену. Той истеричке. Я победила этот страх. Я разнимала их, дерущихся. Я вкладывала таблетки, в их перемазанные кашей рты. Я отказывала им. Я не отводила глаз. С П., которая поначалу была опасной для меня - я почему-то нашла к ней подход- в её замечаниях, в её остром взгляде я нашла союзника - стоит лишь все делать, так как нужно, быть вежливой и она увидит во мне добросовестного сотрудника,а следовательно, станет на мою сторону. Теперь я знаю,что говорить ей. Сегодня начала показываться изнанка жизни нашего коллектива. Скелеты в шкафу, дали о себе знать. Я не выдержала и написала соловью. Где он. неужели он уехал? Ужасно, если бы он не мог, но он мог так сделать. Пока я работала. потом ехала домой, потом ела, читала, слушала английский,я не думала о нем... но потом...мысли взяли меня в плен. Где он. Я хочу знать только где он. И я написала ему. Мне понравился Анатоль Франс. " Когда над кораблями не властвует кормило, нами властвуют подводные скалы". Соловей - самая крепкая подводная скала сейчас.
@музыка: Океан Ельзы

Коментарии ( 0 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


9 Октябрь 2011 - соловьиная песня
Сегодня, после очередного его отказа, я написала ему, пожелала всего хорошего и сказала,что не смею больше тревожить. Сейчас понимаю,что это глупо по-девчачьи, смешно, но утром мне так не казалось,я проплакала все утро, пока молилась, мылась, пила кофе...лицо распухло и хотелось кричать, но зато я набросилась со все всей своей ненавистью на окно, помыла его и заклеила...давно нужно было это сделать) На улицу вообще не выходила сегодня. Лил дождь и я проснулась от этого мокрого звука, когда машины разрезают лужи проезжая по мокрому асфальту. Минск мне запомнится этим звуком. А самое ужасное,что к обеду я уже отошла, и по моим расчетам соловей должен был прочесть и написать мне что-нибудь утешительное, как он всегда писал. Он прочел, но ничего не ответил. Он действительно куда-то уехал. Я не знаю куда. Может домой, а может куда угодно, короче, он может. Не ответил, и не ответит уже. Я больше не хочу ему писать. Я знаю,что последнее время веду себя не соответственно своему образу. Я испугалась, что он уедет и хотела повидать его еще разок. И стала писать ему больше чем следует. Он всегда мне отвечал, и всегда объяснял свои отказы, а я жила этими обещаниями " в конце недели, на днях, не бойся, обязательно увидимся", а теперь " я уехал". Лучше бы он действительно уехал уже в мск. Я бы поплакала и утешилась, а так не понятно. Звонил В., но я не подняла. Странно,что он звонит в субботу. Обычно он звонит мне с работы и по пол часа и больше ни о чем. Мне приходится заставлять себя брать трубку, хоть он и самый лучший из всех парней, которых я знаю. Но сегодня я не сняла. Завтра на работу. Я боюсь делать уколы в вену. Это портит мне настроение. Нужно срочно исправляться. Я бы могла тренироваться на своих венах, но так как я устроила себе самоизоляцию, то так и не сходила за шприцами в аптеку. А стоило бы. Смогу ли я завтра попасть ей в вену? Она истеричная на фоне эпилепсии. Это плохо. Мне надоело быть женщиной попрошайкой у соловья. Слава Б..гу,что я не вижу все это со стороны. Это мерзко и я не могу уважать себя за это. Если бы он знал, насколько наши отношения неравноценны.. он бы давно уже перестал со мной встречаться, хотя кто его, знает, может ему вообще насрать на меня и мои переживания. Я взяла почитать Анатоля Франса и Шоу. Начну с Франса.

Коментарии ( 0 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


4 Октябрь 2011 - жизнь как она есть
Написано в
Сегодня пропасть отодвинулась. Я чувствую, она у меня за спиной. Но так даже легче. Можно улыбаться и раскидывать листья ногами, она лишь тонкой складкой между бровей напоминает о своем присутствии. Залегла темными кругами под глазами, но на то и тональник - скрывать её присутствие. А соловей не отвечает. Кто в силах его запретить? Ведь я даже не влюблена....
@настроение: неровное
@музыка: Земфира

Коментарии ( 0 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


3 Октябрь 2011 -
ад приблизился. Я не усну, если ты не поцелуешь меня и не пожелаешь спокойной ночи. Я не спала тысячу ночей. Посмотрела "три обезьяны" - это просто выворотило мне всю душу, минута слабости.

Коментарии ( 0 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


2 Октябрь 2011 - [ воскресенье]
Это воскресенье. За окном солнечно, но чудовища не пускают меня на улицу. Кажется,я случайно нашла еще одну ниточку из ТОЙ истории. Которая должна была закончиться, но что-то удерживает её около моей жизни, периодически подталкивая мне фрагменты ОТ ТУДА. Я должна во всем разобраться.
@настроение: манная каша

Коментарии ( 0 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка