$ Название


$ о себе


$ menu
[главная] [профиль] [архивы] [друзья] [Фотоальбом]

$ Прошёл всего один день... ( 7 Апрель 2006)

А зачем я всё это делаю?.. Ему нужна другая... Он молчит, но я понимаю. Без слов. Зачем вообще что-то делать?! Я не могу уже смотреть как тысячи людей говорят какие они одинокие и несчастные, психи, не такие как все, потому что это всё игра.. Итересно, а хоть кто-нибудь из них может не лгать себе - потому что если человек думает, то он покажет что он одинок и все свои слабости обзовёт особенностями, не стараясь реально смотреть на то что он пишет - то неужели они думают что им напишут именно те кто по-настоящему знает что это такое... Просто их недостаток внимания убивает... Победители - много думают , проигрывающие - много говорят.  Самоубийство по максимуму - никто не увидит. Только мой выбор. Не забуду его никогда.. Не через 3 года... Это не пройдёт никогда. Так одиноко чувствовать только себя и все вокруг в мире играют.... Хватит! не хочу видеть то что ищу, когда потом это оказывается ложью... И как только воображение доходит до такой  лжи?... Не смогу пережить расставание.. как радоваться одиночеству? Умереть хочется от одной мысли что всю жизнь придётся прожить изучая только себя.. Сводит рассудок.. Реальность становится смертельной игрушкой..

[0 коментарив] [ссылка]

$ Я играла в смерть и умирали... Я полюбила... И должна уйти... чтобы спасти. ( 2 Апрель 2006)

 

 

Хорошо, что он открыто со мной говорит. Это говорит о доверии. Я хочу только чтобы он был счастлив и жил. Пусть мы пойдём разными путями, но я хочу чтобы он не забыл обо мне и хотябы писать ему иногда... Ему надоело, что мне постоянно плохо... Ему нужно чтобы я не нагружала его своим желанием уйти из жизни. А я радуюсь пока не думаю о том что будет...

Он не выносит когда всё идёт не так, как он хочет.

Я его очень сильно люблю... Сделаю больно себе, но не ему. Убью любого, кто принесёт боль в его жизнь. Я всегда поддержу его когда все против и ему приходится одному себя вытаскивать из тяжелых ситуаций. Какая-то притягивающая таинственная красота, его тонкая психология, логика, которую сложно разгадать. Тот, кто много понимает из того что многие даже не знают. Может получить любую, потому что психолог. Но я не могу появиться в его жизни, потому что ему так будет лучше, если мы не встретимся.. Ищу его во всех лицах, но они совсем не то - глаза не те - обычные. Чувствую сейчас ему захотелось развеятся - сбросить стресс напряжённых дней (и из-за того, что я писала). Он очень позитивный человек, с игривыми живыми глазами... А я могу сидеть ночью в темноте и обнимать камень, думая о том, что для меня главное - жить развлекаясь и не контролировать своё человеческое или открыть для себя новое - жить не так как все.

Иногда мне кажется что девушка ему гораздо нужнее сейчас, чем он мне рассказывает. Его сводит с ума её отсутствие... Ему не хватает бывшей девушки... Теперь на сайте знакомств... Он же уже был раньше на таких сайтах. Он прекрасно понимает, что из этого получится. Почему бы ему было бы сразу не спросить - "Можно ли мне трахаться как твоя мамочка со всеми, кто напишет? Тебя это не обидит?". Можно. Но неприятно, что он становится такой же как и они... Стоит только начать и это набирает обороты и обезличивает тебя. Но если я скажу, чтобы он не встречался с ними, то ему очень не понравится, что я мешаю его свободе. Не буду его ограничивать. Он знает, что делает. Я как бы живу сейчас и то что происходит сейчас обдумываю таким образом, что это уже как бы произошло и какие последствия будут в будущем. Пытаюсь не путаться, не допускать глупые ошибки.

Договорился встретится с одной девушкой. Познакомится, влюбится, забудет всех людей.. Я скажу ему, что всё будет впорядке и он удалит мой контакт из своей жизни. Иногда мне кажется, что он просто не хочет отпускать меня потому что знает что со мной может случится после этого. Но он хочет уйти. А может то, что он сказал, что он тоже умрёт, если я умру - это просто, чтобы я не умерла? И на самом деле он не сделал бы этого? А ведь я ему говорю правду. Может он подумал, что я ему неправду говорю? Господи, ну почему?! Я говорю то, что меня волнует... И наверное слишком много думаю... И хочу не жить только тогда, когда слишком больно. Иногда мне кажется что он сумасшедший психолог, который проводит эксперимент - игра с моими чувствами, на грани безумия, одержимости и смерти.

Я буду одна всегда - никто не верит. А зря. Видимо правда бывает похожа на нереальное. Я очень надеюсь, что кто-то сможет любить его в жизни так же сильно как и я, любить вечно и не предаст. Хотя у него уже есть друзья-трейсеры, значит уже есть кому доверять.

Ну что такое?! Старалась не смотреть на его фото... - он сделал фотоальбом! И дал посмотреть! И тут у меня подкосились ноги... И поехала крыша... - такой красивый! Такой милый! Хотелось закрыть лицо руками, чтобы не сойти с ума. Но я понимаю, кто Я, и кто ОН.

Вот смотрю дневники на разных сайтах... Не могу... Чувствую что это всё ложь: умирающие - не умирают, тех кого любят - одиноки, сильные не могут даже признаться себе в своих слабостях. Какой же мир! Столько людей и эмоций. А на улице как мёртвые... Куда идут? Я схожу с ума от этого лицемерия! Почему все ведут себя одинаково? Неужели все одинаковые? Люди пытаются себя чем-то занять, отвлечь себя от того чего они боятся, когда остаются без всего этого. Они боятся услышать пустоту внутри себя. Он умеет любить! По настоящему. Не так как другие - они одевают лица друзей, знакомых... А он играет в СЕБЯ! Поэтому одинок. Вся эта информация - её так много. Весь интернет... Не хочу всего этого! Переизбыток информации. Можно сойти с ума.

Да! Я больна им! Неизлечимо! Пока не умру! Я скажу, что всё хорошо и буду смотреть как он медленно уходит. Будут проноситься мысли - "Остановись! Не уходи!" Я буду смотреть... И мой мир разрушится и умрёт. Умрёт вместе со мной.

Мы просто похожи как единые... другие в этом мире. Ему нужна свобода выбора. Он хочет что-то другое.

Сегодня всю ночь снились стены - четыре стены здания. Люди не могли выбраться... Всех ждала смерть. В этой же каробке были и трейсеры... Ну что поделаешь... Что волнует, то и снится. Никто не поверил что они смогут выбратся, но зря... Потому что они потом не помогли всем тем, кто не поверил. А я была не с теми и не с теми. Я была одна, но должна была умереть, как и все. Я могу говорить ему что хочу жить - и это значит, что смерть в данный момент может быть не осознанным выбором, а бегством от реальности и от себя. Недавно я сделала осознанный сложный выбор уйти из жизни, но... Он опять заставил меня сомневаться. А может это затишье перед бурей? И меня потом так закрутит от всего, что со мной случится и произойдёт то, что мне сказали.

Я уже совсем запуталась... Я не знаю что он на самом деле думает и что от него можно ожидать... Он непредсказуемый. Я схожу с ума без него! Просто хочу услышать его голос. Как он себя обнимает руками... Как блестят его глаза - живые, подвижные.

Я приняла решение - не думать о себе. Я - ничто, испытываю боль, любовь, моя жизнь ничего не значит. Недели безумного желания услышать хотябы голос - они создают боль. Он не знает насколько сильная эта боль. Он воспринимает жизнь как игру. Я тоже. Но он легко ко всему относится, а я нет.

Никаких СМИ... Не замечаю людей - уже ничего не хочу... Только услышать его голос, который говорит, что всё будет хорошо. Одержимость глазами, улыбкой... и руками. Схожу с ума. Не ем, не сплю... Борюсь сама с собой... Против себя. Потом засыпаю. И во сне как в ловушке. Сон не отпускает - не проснуться. Происходят страшные вещи... Страх себя... А иногда того, что я могу сделать... Много сладкого ем, больше ничего и не ем... Это совсем непростая история... Всё не так как у людей. Может потому что один из двух - не человек. Какая будет встреча? Смогу ли я посмотреть ему в глаза? В эти глаза, которые хочу увидеть. А что если меня ноги не смогут удержать и я упаду? А что если я его увижу со спины и не смогу подойти и побегу с закрытыми глазами куда глаза не глядят? Спотыкаться и бежать, бежать, а потом упаду и буду лежать и меня будет трясти и не буду соображать что происходит? Буду хотеть только не испытывать это. Если бы он знал КАК я схожу с ума. Во что я превратилась? Я должна есть и спать... Но совсем не думаю об этом. Безумные глаза, агрессия - злюсь на себя, тихий слабый нежный голос - почти не говорю, молчу... Уже нет агрессии ни на кого. Не хочу видеть боль нигде и никогда.

Льёт дождь... Такой холодный... Нет солнца. Хочу Солнца! Перестала считать время - не существует часов, дней... Могу растягивать блаженство на столько долго сколько захочу, не отмеряя это временем. И не ждать и делать то, что могу сделать потом, но лучше сделать сейчас, потому что потом это уже не будет иметь такой эффект как сейчас. Это разделение и ограничение убивает жизнь человека. Можно двигаться свободно, не думая об ограничениях как о том без чего ты не можешь жить. Жизнь отмеряется так как я хочу - моими чувствами, тем что я делаю. Мне сложно по жизни. Могу понять сложное для многих и не понять простое - то, что с первого раза входит в сознание всех людей, иногда вообще не принимаю это.

Он может делать всё что хочет в этом мире! Но меня уже тут не будет! Он не сможет достать меня с того света! Может он стал взрослым и хочет того что есть у всех и стабильности во всём... Нет! Он не такой!

Я должна сделать это одна, чтобы никто больше никогда не испытал боли из-за меня... Последняя боль в тишине... Далеко ото всех... Но я обещала встретиться с ним... Я обещала... Необратимость. Не повернуть назад. Не могу стереть себя из жизни всех людей. Я - оружие уничтожения. Я должна быть уничтожена или пострадают люди. Я боюсь себя. Не хочу осознавать, что произойдёт. Не хочу чтобы его жизнь зависела от моей. Он не умрёт. Никогда. Сложно всё это понять. Нужно смотреть на мир по-другому.

 

[0 коментарив] [ссылка]

$ Без границ... Игра. ( 2 Апрель 2006)

Буду помогать ему. Убью свою ревность. И буду помогать. Он заслуживает большего. И вообще, говорю я сама с собой тут. Поэтому, буду писать и мне никто ничего не скажет, потому что это никто и не читает. В тёмном тёмном уголке инета, где никто не найдёт, существует шизанутая с "игрушками"... Да, представляю, чтобы он сказал почитав это... Сказал бы - "Ну что за глупости ты пишешь? Ты не права... Расслабься..." Да ладно, всё нормально... Просто это я. Люди - диструктивны по природе. Может показаться, что самооценка у меня сильно занижена (мне всегда говорят обратное), но всё не так, потому что у меня просто голова забита мыслями, чтобы думать о том, что я лучше или хуже кого то. Мне сейчас всё равно. Я не думаю о том, что кто-то думает.

Поскольку я не хочу есть и не могу спать, то я могу находиться где угодно. Поэтому могу взять с собой немного еды (а вдруг не смогу неделю без еды) и денег (да! а воду придётся покупать) и пойти куда глаза глядят, мимо людей и домов. Кто знает, может я смогу долго продержаться и дойти куда-нибудь, где встречу "рассвет"... Я очень терпеливый человек, не сломаюсь. Выносливость проверю заодно. Уйду одна в тишине... Зачем показывать свою смерть людям? Ни один не увидит. Не собираюсь их этим развлекать, потому что делаю это не для этого. Те, кто не поймёт, скажут, что она сама не знает о чём говорит.. Знаю. И знаю, о чём говорю не только я... Да, конечно будет больно, потому что не бывает смерть без боли, потому что узнала, что оказывается всё это то что говорят безболезненно - на самом деле не так, поэтому нужен мгновенный способ. Длинная прогулка в неизвестном направлении... У меня уже нет таких инстинктов, как самосохранение... Отсутствие страха перестать дышать. Я могу делать с собой всё, что захочу - довести все свои ресурсы до полного истощения, изрезать себя и потом ещё и улыбаться и даже дышать кислородом. Буду резать плоть резкими движениями - смогу ли я вынести такую боль? По одному на ноги и руки, два на спине как от крыльев, а больше не смогу, буду совсем без сил, получать кислород и отдавать кровь. Как же я себя люблю, раз позволяю себе всё - такие вещи, которые нарисуют мысли. А если ещё и воображение включить, то можно развернуть очень сложные испытания над психикой себя. Но не думаю, что мне будет больнее от этого и что в этом есть смысл, потому что в тот момент я итак буду испытывать необратимость. Хочется вообще всё без боли, но так не бывает. Безумная игра... Смерть - игра, также как и жизнь. Сейчас готова играть во все игры что мне предложат. Нет границ.

[0 коментарив] [ссылка]