Без названия Главная | Профиль | Архивы | Друзья | Фотоальбом

Покаталась:) 5 Февраль 2006

Наконец-то вышла на лыжах! А то уж думала, что получится как в "Ералаше", где мальчик долго собирался пойти кататься на санках, а когда вышел, наконец, в шубе и валенках, в разгаре стояло лето.
Ну, до лета еще далеко а лыжи мне уже надоели. Казалось бы, что там сложного, надевай, да ехай (прошу прощения за использование названия знаменитой пьесы Н. Садур.). Но все оказалось не так-то просто. Первые минуты я чувствовала себя лягушкой, распластанной в лаборатории физиолога, конечности которой не подчиняются сигналам ее собственного (лягушкиного) мозга, а живут какой-то своей отдельной жизнью, ни мало не интересуясь лягушкиным мнением на этот счет. Все таки мозг, даже лягушачий, по-определению умнее конечностей, поэтому подчиниться пришлось ему. Вобщем, конечности победили и мозгу пришлось признать, что именно это их неадекватное, хаотичное подергивание и называется ходьбой на лыжах. Через какое-то время я даже начала получать удовольствие от происходящего. Хотя, вопрос о том что такое "Я" так и остался нерешенным, поэтому непонятно, кто же все-таки это удовольствие получал. Явно не конечности! Значит, вероятно, мозг. Вот он горький вкус победы, и сладость поражения! Невольно вспоминается даосский принцип победоносного недеяния.
Надо сказать, что то что я чувствую сейчас, раньше я чувствовала только в двух случаях: после ОООООООчень хорошего секса и после длительной верховой езды. Опять же вопрос: кто это чувствует? Явно не мозг. Значит, конечности... Ну чтож, настала их очередь получать ощущуения от жизни :)
Задумала перейти на йогу. Пролистала книжецу - вроде все просто, лежи себе скрючившись и думай о вечности... Но это уже другая история.

1 коментариев | Написать коментарий | Прямая ссылка

Лыжи28 Январь 2006

Нашла на антресолях старые лыжи без креплений. Решила купить крепления с ботинками и заняться (прошу прощения за громкое слово) спортом :))) Зашла в магазин. Ботинки с креплениями стоят столько, сколько я трачу за два месяца на все свои нехитрые нужды. Зато полный комплект: лыжи с уже приделанными креплениями, ботинки и палки стоит в три раза меньше. Хотела было купить, да призадумалась. А со старыми-то лыжами что делать? Вот и спрашивается: где логика?
Я имею ввиду, где логика у тех кто определяет цены. О своей логике я уже давно вопросов не задаю.

1 коментариев | Написать коментарий | Прямая ссылка

Шапка в потоке сознания27 Январь 2006
Вчера совершенно не хотелось ничего делать. Целый день. Даже того, что обычно называют бездельем делать не хотелось. Даже думать казалось невозможным. Хотелось растянуться в потоке сознания, что собственно я и делала, получая от этого чисто физиологическое удовольствие. Ощущения при этом были различны, сменяли друг друга, поэтому это состояние, в принципе, не могло мне наскучить. То я казалась себе легкой былинкой стремительно несущейся в потоках ледяной горной реки, то увесистой корягой, развалившейся на мелководье и разомлевшей от ласк густой и теплой воды. Вспомнился Маяковский:
Если быка трудом уморят, он уйдет,
Разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей мне нету моря,
А у нее и криком не вымолишь отдых...
Не уверена, что процитировала дословно... Помню так.
Так вот... Сию прекрасную идилию нарушал совершенно неуместный голос внутреннего Цензора, который считал мое поведение неадекватным и постоянно напоминал о куче незавершенных и даже не начатых дел, кторую я неперменно должна... ну, если не уничтожить (переделав дела, эту кучу составляющие), то хотя бы существенно уменьшить. Вступать с Цензором в диалог и убеждать, мол подождет Ваша куча, не хотелось, поэтому пришлось прибегнуть к обману. Обман был довольно примитивен. Обложившись невероятного цвета клубками я принялась вязать совершенно идиотскую шапочку делая при этом вид, что решаю самую важную на сей момент задачу своей жизни. Цензор отстал, убедившись, что я не напрасно растрачиваю отпущенное мне время, а потоку сознания монотонное шевеление спиц совершенно не мешало. Материальный результат моего ментального купания (то бишь, собственно шапка) поразила мое воображение. Мне никогда не приходилось встречать настолько ужасающей вещи. Во-первых, она была размера на четыре меньше, чем требует моя объемистая глова. Когда я пыталась напялить ее на себя, я вспомнила анекдот, в котором чел. натягивал себе на голову резиновое изделие со словами "Все равно наряжусь членом на карнавал "... Во-вторых, ее цвет. Вернее цвета. Конечно, она была связана из ниток, на которые и по отдельности-то сложно смотреть. Ядовитые цвета просто глаза выжигают. Но в сочетании (да еще и откровенно и нарочито бездарном) эти цвета превратились в орудие пыток. И, наконец, форма. Это просто не поддается описанию. Но на этом сюрпризы этой волшебной шапочки не закончились! Настоящий ужас, пришел только несколькими секундами позже и наглыми глазами посмотрел на меня из зеркала. Это было чудовищно и трогательно одновременно. Как престарелая девственница, впервые обнажившаяся перед первым в своей жизни любовником и впервые потерявшая способность стыдится своей невинности, надежно спрятанной за признаками старости.
К чему все это? Да к тому, что уродство тоже может быть совершенным. И рождать такие эмоции, которых нам никогда не суждено было бы познать, не будь этого, пресловутого уродства на свете. Про уродство - это я не про себя, а про шапку... Впрочем я в шапке - это еще более совершенное уродство, чем шапка без меня. Не говоря уж, про меня без шапки.
Жаль только шапка получилась демисезонная, если не сказать летняя. Придется подождать потепления, чтобы вынести ее на улицу на своех голове. ООООООчень хочется посмотреть на реакцию "зрителей"...
А казалось, что занятие мое (я имею ввиду вязание) совершенно бесполезно. Ан, нет! Вот и задумаешься, что адекватнее: заняться "полезным" делом, о результате которого не вспомнишь и через неделю или "бесполезным", впечатления от результата которого будут свежи и на смертном одре...
1 коментариев | Написать коментарий | Прямая ссылка

О себе27 Январь 2006

Самая важная тема в моей жизни. Патологический нарциссизм, чего уж греха таить. И самый непонятный для меня объект в этом мире. Размытая самоидентификация. Что такое "Я". И где оно расположено, если вообще имеет протяженность. Все что я могу сказать о себе, и все что могут сказать обо мне другие люди совершенно определенно не имеет к этому "Я" ни малейшего отношения. Это только тело и роли, которые это тело играет. "Я" - это как раз то, что останется, если убрать пол, возраст, профессию, внешность, тело, что там у меня еще есть.... И что же тогда останется? Мысли? Чувства? Все это невозможно без тела... Или возможно? Или "Я" как раз то, что и мешает быть собой, мешает свободе, как любая привязанность? Что или кто тогда будет свободным? Странное повествование... Сплошь из вопросов.
Пожалуй, я еще не готова к такой сложной теме, как "Я" :)

      0 коментариев | Написать коментарий | Прямая ссылка

      Дневник.27 Январь 2006

      Вообще-то я веду этот дневник в другом месте, где вряд ли может оказаться много народу. Поэтому решила дублировать его здесь :)

          1 коментариев | Написать коментарий | Прямая ссылка