то, что есть, чего не было... и никогда не будет...

Вот и всё...

Написано Воскресенье, Май 14, 2006 в 12:38

Я решил что завершаю этот дневник... на столь хорошей ноте надо бы и откланяться... Я очень благодарен всем, кто комментировал мои записи, читал мой бред, поддерживал меня в трудные минуты, помогал советом или участием... Для меня это было очень важно... Большое вам всем ПАСИБА! если кто хочет - пишите в асю.. 190402057 И дико извиняюсь, если что было не так.

 

Ты здесь...

Написано Понедельник, Май 1, 2006 в 09:20

Даша.. Дашенька...  Ты спросила, скучал ли я по тебе... Знаешь, кому-нибудь другому я бы ухмыльнулся и протянул бы: "неа... с чего бы?" даже если бы это не было правдой... а тебе я растеряно шепчу: "да... так сильно...."

Я хотел бы поехать с тобой за город... Хотел бы наблюдать закат, обнимая тебя заплечи, сидя на траве... И никакой пошлости... Просто сидеть рядом, молчать, вдыхать покой и тишину...  даже не целоваться.. просто быть рядом... Дашенька... Неужели я влюбился?


@настроение: несколько озадачен....
@музыка: никакой))

привет, Dashutka_2005!)

Написано Понедельник, Май 1, 2006 в 08:44
Спасибо за комментарии.... ) Даже не знаю, что сказать)  grustnie_glaza, лан тебе... мне кажется, что есть рядом человек, который тебя так ждёт, но ты его можешь не замечать... просто осмотрись повнимательнее... часто бывает, что люди спешат вперёд, в поисках кого-то, и не замечают тех, кого могли и не смогли найти... всяко бывает вобщем...

Ещё день.. Ещё целый день...

Написано Воскресенье, Апрель 30, 2006 в 08:22
Сегодня гулял с друзьями в Филёвском парке... сидел на скамейке и смотрел с обрыва на реку и солнце... Ты живёшь недалеко оттуда... Я знаю, куда приведу тебя... Тебе понравится, я не сомневаюсь...  Только ещё один день... ещё один день подождать!!)) всего одну маленькую вечнность) И мы с тобой встретимся.. ещё немного и я увижу тебя, зелёноглазое моё солнце.... Снова слушаю "Мельницу"... Кошмар, правда?!  просто она ассоциируется у меня с тобой... И я знаю, что ты тоже слушаешь сейчас эту же группу... Возможно ту же песню...;)
@настроение: Уря! ещё немножко!!
@музыка: Мельница... похоже ещё долго нее буду слушать что-то иное..

Мне одиноко в небе без тебя...

Написано Суббота, Апрель 29, 2006 в 09:32

Сейчас читаю стихи Андрея Белянина... Я не видел её уже больше суток... Больше суток. А кажется вечность. Уехала на 2 дня. Два дня. Две вечности.  И стихи, стихи, стихи... Наткнулся на стихотврение "Мне одиноко в небе без тебя...". Господи, как же в тему!! Только в понедельник. Увижу тебя только в понедельник. Я даже кручу и думаю о тебе. Почему? Сам не знаю... Ты же девушка!! Для меня это извращение... Как для натурала парень... Так нет же... хотя какая разница какого ты пола?! Ты это ты... "Ведь роза пахнет розой, хоть розой назови её хоть нет..."  Я думаю, думаю, думаю о тебе... ничего конкретного... просто читаю тебе мысленно стихи по помяти... Сегодня был настолько полон ими, что декламировал другу всё того же Белянина... Ему понравилось. А я хочу читать их тебе... И буду.. конечно буду... ведь ты так любишь стихи... Вот... уже с "её" перешёл на "ты"... Ещё день.. нет два дня... получил твоё сообщение... Ты будешь скучать... 2 дня... а я уже скучаю!! мне не хватает тебя... всего сутки и уже не хватает.... Но ты написала, и мне уже хочется петь и смеяться... "А в сердце - боль, любовь и ночь, И напролёт стихи, стихи..." Ты мне нравишься... Ты мне просто-просто нравишься... хоть и не знаешь об этом... И я тоже об этом не знаю... точнее не хочу знать. И я тебе об этом не скажу... Ни за что. Я просто буду чиать тебе стихи... всю ночь на пролёт. почему у "Мельницы" есть песня "Ольга" и нет песни "Дарья"?!)) Я бы поставил её на повтор и слушал до бесконечности, просто вслушиваясь в имя: Дарья, Даша.. Дашенька... Девочка моя... Моя?! нет.. пусть пока просто Дашенька... Я наверное слишком влюбчив... Нет... ты - это совсем-совсем по-другому...


@настроение: Печально-радостное
@музыка: Мельница

Счастье-это так просто... всего лишь одно слово-с-ч-а-с-т-ь-е!!!

Написано Вторник, Апрель 25, 2006 в 09:36
Как быстро всё же меняется всё... ещё вчера я говорил, что никто не нужен... И думал соответственно... А теперь понимаю, что не так... теперь понимаю, что начинаю безудержно и беззаветно влюбляться в человека... В человека, с которым мне хорошо... с которым мне легко молчать... слушать одну и ту же песню, сидя на разных концах города... У меня ощущение, что я сплю)) и никак не хочу проснуться)) Мне так хорошо сейчас... Я почти уже не пишу про Сказку... давно его не видел.... скучаю немного)) Хотелось бы увидеть... Поделиться счастьем... Просто поболтать) рассказать, что у меня есть человечек, с которым я счастлив... Которому я хочу писать письма от руки, которому я хочу писать стихи.. всё перестало иметь значение.... Я утонул в ней... в ней... и в счатье на двоих! какое извращение для меня)) Всего день... И мы слушаем Мельницу вместе. И я читаю её стихотворение. Написанное для меня! А у меня к ней проза и белый стих)
@настроение: ))))
@музыка: Мельница

Написано Понедельник, Апрель 24, 2006 в 09:18

Что-то я совсем расклеился и загоузился... Почитал предыдущие посты свои. Мдя.... Отвечая "злобному челу Solitary!" - это был парень) Выводы уже делайте сами) А я тут подумал и решил, что грузиться не с чего... абсолютно! В конце концов это не мои проблемы как ко мне относятся. Решил забить. Надоело думать, переживать... если человек действительно друг-то он им и останется... А если нет... не судьба) Dismayer, я понимаю о чём ты... и благодарен тебе за комментарий... собствено он чем-то помог мне всё оценить и осмыслить... короче после нескольких дней аццких раздумий приходю к выводу:

1. Никого мне сейчас не надо.

2. Мне пофиг что там сейчас мой друг(?) думает о наших отношениях... хм.. .какие там отношения?! о своём отношении ко мне.

3. Сосбно я сволочь бесчувственная и меня это устраивает...

Вот... пишу бред какой-то... зато у меня позитив)) Эгоистично... Ну и фиг.


@настроение: ПАЗИТИВ)
@музыка: Deep Forest

Сказкасказкасказка...

Написано Четверг, Апрель 20, 2006 в 06:59

Сказка, где ты? мне не хватает тебя... последнее время я вспоминаю редко про тебя... так редко... где ты, Сказка? я уверен, что услышу-увижу тебя и всё станет на свои места. Всё будет хорошо. самообман.

Я разочарован во всём. В любви и дружбе. А ты заставляешь меня взять себя в руки и не нести бред. Помогаешь трезво смотреть на вещи. Где ты? Просто Сказка... Человек, которому я верю, с которым мне легко. И  с которым меня мало что связывает. Знаешь, сказка... он спросил долго ли я смеялся, узнав о его чувствах... Мой лучший друг. Друг. Долго ли... нет... я плакал... я долго плакал... От безысходности, от того что запутался, от неожиданности... Мой друг. что мне делать теперь. Я слушал его... я плакал. Блин... лучше бы он меня просто хотел или ненавидел. говорят, что если сильно любишь человека, то он не моет не любить в ответ... Хочу чтоб это было неправдой. Я не смеялся... Я в своём репертуаре... правда, Сказка?

Агата Кристи "Извращение"

Написано Четверг, Апрель 20, 2006 в 05:57

Я ненавижу себя... Дурак, идиот, скотинка бесчувственная... Блин. Вот сейчас я в сложном и очень-очень странном положении. И не знаю, что делать. Совсем не знаю. Да, можно сказать, что зря гружусь, что многим хуже... А всё-таки... почему-то собственные неприятности и боль близких людей принимаешь ближе к сердцу( пакость какая. Но не в этом сейчас дело. И даже не в том, что большей частью меня занимают другие мысли, которые я даже писать не хочу... Просто нет слов. Данная ситуация меня волнует именно сейчас. Не могу отложить её и сказать: подумаю завтра.. . Я запутался, я растерян, испуган, ощущение, что вокруг всё рушиться, а я стою как дурак и не знаю, что делать.... мой друг уходит. уходит мой лучший друг... Я остался в тишине и одиночестве. И не знаю как это поправить. Как в песне извращение... хотя она наверное совсем-совсем не подходит...... "Не люби меня, нет, не люби меня..." А я не могу так сказать... потому что не знаю, хочу ли...  и всё же песня не подходит. А ничего более не лезет в голову.

Касательно комментария)

Написано Среда, Апрель 19, 2006 в 01:03
Дорогая Солнца) твой комментарий находится немного в другом посте) по моему в предыдущем) не плакай) знаешь... я согласен с тобой.. это действительно классно, когда есть что-то такое... оно у меня совсем недавно, но всё же) сам себе завидую) у тя наверняка тоже такое случиться, что "заболеешь" чем-нить)  спасибо за комментарий....
@настроение: Пазитив
@музыка: Deep Forest

Огоньогоньогонь...

Написано Воскресенье, Апрель 16, 2006 в 09:26

Блин... вот задумался.. почему я кручу пои. потому что кручение тренировочных меня успокаивает и радует, насмотря на синяки и шишки.. а кручение огня? я далеко не спец в этом, но даже сейчас оно у меня вызывает какое-то опьяниние и эйфорию, слегка подкрашенную страхом... Словно я растворряюсь в огне. Меня тогда покидают все чувства. Боль, любоффь, привязанность, страдание, мечты... всё уходит... остаётся только радость и желание двигаться.... Сейчас я думаю, что не будь этого, я намного хуже бы перенёс наш разрыв... А так я просто сжёг всё в ритме. Этот огонь похоже навсегда иссушил мои слёзы, превратив их в сухую и солоноватую корочку на губах... так даже лучше... я умер, укогда мы разошлись я действительно умер, но нашёл в чём воплотить свои чувства, в чём растворить их... и снова начал жить... Сказка-Сказка... Несмотря ни на что я всегда помню о тебе) ты спас меня в первые дни, заставив жить дальше, теперь я бесконечно счастлив...  У меня появились самые лучшие друзья и множество новых знакомых, огонь, ритм... и всё ещё остаёшься со мной ты... Всё ещё я вижу по вечерам тебя. Вот и всё) Наверное я нашёл свой персональный рецепт счастья....


@настроение: Летаю...
@музыка: Deep Forest

Приветствую и потихоньку отвечаю...

Написано Суббота, Апрель 15, 2006 в 10:04
grustnie_glaza, рад видеть) действительно, главное хвост!!! крылья без хвоста это не то...а вот хвост без них-вполне) Приветстсвую также mirage, которой вообще очень благодарен) А также  solntse, спасибо за комментраий.... прости, что так поздно отвечаю... я бы выплакал.... но не могу... наверное кончились) да и повода уже нет) причины нет по здравом размышленнии и отбросив сентиментальные слюни) Короче... всем большое-большое спасибо!! никого не забыл? если забыл, то скажите пожалуйста.. и не обижайтесь.. а то я сплю уже совсем)) все выходные крутим) руки-ноги отваливаются, глаза закрываются... был всем очень рад и жду новых комментариев)

Где твои крылья, которые нравились мне....

Написано Четверг, Апрель 13, 2006 в 07:11

А мои? Где мои крылья?

Привет, dzhan_ku!!

Написано Четверг, Апрель 13, 2006 в 12:20

Не исправить... нет. нечего исправлять)) всё и так хорошо... просто да... надежда она есть всегда... но иногда всё кажется абсолютно безнадёжным... А я думал, что нашёл выход, но оказалось, что нет. Думал, что смогу  всё начать с начала..) а я и смогу... тока вот очень боюсь того, что может получиться.... Дурак я всё-таки)

 

Дорогая, Shaiana...

Написано Четверг, Апрель 13, 2006 в 09:02
Знаешь... это действительно легко, уйти... Когд отношения себя исчерпали.... просто привычка осталась... просто привычка)) Просто немного скучаю и странно, что не надо звонить комуу-то утром и вечером... и планировать свои выходные ещё с начала недели))) а так всё действительно легко) Спасибо тебе за комментарий... Я прочитал и мне стало как-то легче...

Блин.... вот у мя оно всегда так...((

Написано Среда, Апрель 12, 2006 в 10:13
Вот только я стал оживать.. тока появилась надежда..... так нет же....

Ничего интересного))

Написано Среда, Апрель 12, 2006 в 07:31

Сегодня наконец посадил свои пои на цепь... Мдя... это что-то... тяжёлые, но удобные в принципе)) А так всё хорошо) Я как-то странно позитивен) обычно за собой такого не замечаю) Предчувствую чо-то хоррошее... что-то новое) хотя может оно уже случилось, а я не заметил?)))

Ощущение счастья и непонятости.

Написано Среда, Апрель 12, 2006 в 12:28
Знаешь, Сказка.. Я слушаю его, как он говорит о ней и вообще... И я так счастлив, потому что счастлив Он... Он мой друг. Мой хороший друг. И я уже по-своему люблю эту девочку, которая делает его счастливым. Я рад за них. Очень-очень рад... настолько, насколько умею радоваться)))) А ещё я рад, что наши отношения закончились и осталась дружба... я себя чувствую счастливым. Когда я как-то ласково назвал её, при общении с ним, он распсиховался и закончил разговор. Как потом я узнал, он просто не понимает,  с чего у мя к ней такое хорошее отношение. А всё просто - она делает его счастливым, значит для него она хороший человек... а я его неплохо знаю. И вообще.. как там говориться.. твои друзья-мои друзья? как-то так... но он не верит, что я могу так искренне симпатизировать почти незнакомому человеку... А я могу. даже сам уддивляюсь... и знаешь, Сказка... я понимаю его, но всё равно как-то обидно... фиг знает почему. завтра... точнее сегодня пойду крутить. мож настроение подниму.

Привет новым знакомым! И старым тоже)

Написано Среда, Апрель 12, 2006 в 12:23
Приветствую NEVLADIsolntse! выражаю свою большую благодарность за комментарии всем, кто их оставляет, читая мой бред.... А также моё искреннее восхищение тем, кто комментирует почти постоянно...

Позитив)

Написано Понедельник, Апрель 10, 2006 в 03:15

Моё боевое крещение...

Написано Воскресенье, Апрель 9, 2006 в 10:20

Сегодня первый раз взял огонь в руки... Счастье. это просто счастье и восторг, несмотря на то, что немного погорел... Блин.. я даже боли не чувствовал. А хотел. Я так хочу сейчас физической боли. Хочу мучиться так, чтобы в голове не осталось ни единой мысли. Теперь я знаю, почему мы расстались... Чем она лучше? Всем.. наверное всем... но дело не в этом... мне всё равно с кем ты.. но зачем врать? зачем говорить, что я те не подхожу? просто у тябя появлась она. А мне об этом сказали подруги, удивляясь, что у нас как-то всё... и что Она с тобой... и друг, опустив глаза, говоря, что не хотел мя расстраивать... блин.. пофиг мне... мне всё равно с кем ты теперь. да и на тя всё равно. Но зачем врать? ЗАЧЕМ!? ты сказал, что я устроил бы скандал.... я ничего бы не устроил... потому что я устал скандалить. устал. мне было больно... просто больно и обидно. Но я пытался улыбаться весь день. Я слушал девчонок с таким пофигизмом и позитивом на лице, что они аж орадовлись моему счастью... А я был готов умереть. Дело не в моём отношении к тебе... а во лжи.. ты же знаешь, как я не люблю этого... Я смеялся, крутил, был позитивен... у мя всё хорошо. И мне не больно. Почти-почти не больно. сегодня я позволял делать с собой всё что угодно, потому что мне наплевать на всё, потому что завтра это уже забудется... Я чувствовал чужие губы и руки. и мне так хотелсь просто разреветься у него на руках... Но я не стал. Ведь я должен быть счастливым. потому что сегодня моё первое боевое крещение огнём и болью, и обманом, и разочарованием.

А я всё думаю и думаю...

Написано Суббота, Апрель 8, 2006 в 09:18
Блин... я не понимаю кого пытаюсь убедить, в том что он мне безразличен... ты не знаешь, Сказка? и я не знаю... Кому я говорю, что всё хорошо, что я счастлив, что очень нормально отнёсся к нашему с ним разрыву.. кому я это говорю?? тем, кто высказывает мне свои соболезнования, словно Он умер... или умер я? Наверное я всё же умер. Забавно звучит как-то... Он ушёл, а я умер. Странно, правда, Сказка?  Наверное я всё же говорю это себе. Зачем? чтобы убедить себя. Чтобы вдолбить в свою несчастную голову, что всё хорошо и что я счастлив. Мне до безумия хочется кричать и плакать, но я не могу... Крик застывает в горле всхлипом. А слёз нет.... совсем.. Где же они, Сказка? Неужели они кончились? значит я всё же умер. Потому что мёртвые не плачут. 

)

Написано Пятница, Апрель 7, 2006 в 10:46

Спасибо за понимание, Ekressa)))

привет, Diana-archer!

Написано Пятница, Апрель 7, 2006 в 09:22

Знаешь.. а он действительно как сказка.... как нереальная сказка, которую боюсь, я придумал сам... вот такая вот история) Но даже придуманная сказка не даёт мне впасть в депрессию, замкнуться, запереться дома, зациклить одну и ту же песню а плеере... Короче спасает меня, сам того не сознавая... Это не Любовь. Это просто Сказка. С большой буквы, потому что это для меня уже имя. Моя Любовь сейчас далеко... ушла. И Бог с ней, так даже лучше... Временами я думаю, что моя (?) Сказка мне становится важнее Любви, которой возможно даже не было... Ну и закрутил...

"Я молился на тебя..."

Написано Четверг, Апрель 6, 2006 в 09:02
Что-то последнее время совсем расклеиваюсь... Идумать ни очём не могу. Уже неделя как мы расстались... Всего неделя. А я всё ною, как ребёнок... Бррр. Самого от себя тошнит... Нашёл се даже песенку под настроение. Даже поразился как подходит. Слово в слово. Эпидемия "Я молился на тебя"... Вот и у мя та же фигня: "в моём сердце пустота, а душа моя мертва..." Блин. Ну всё. Крыша едет неспеша...(( "Я остался в тишине. Только в доме моём смех до сих пор твой звенит..."

Привет всем!

Написано Четверг, Апрель 6, 2006 в 07:44

Рад приветствовать на своём дневнике everforgive, Felichita, Lisna, kot-7-7!! Спасибо большое за советы, добрые слова и комментарии) Буду рад видеть вас ещё) Также приветы моим старым гостям)

Я сам сделал свою сказку слишком реальной и похожей на плохой роман....

Написано Среда, Апрель 5, 2006 в 09:57
Но почему-то не жалею.... наверное так лучше.. я больше не лгу ему, хотя чувствую, что стал менее важен для него... точнее намного менее важен... Это нечестно. Хотя кто бы говорил. С моей стороны всё было нечестно с самого начала. Не стоит удивляться или грустить. Просто обидно, что для моей несбывшейся сказки моя ложь была интереснее. А ведь общались же... Да и сейчас общаемся. Но теперь я не  так важен. Потому что я немного другой. Неужели такая деталь значила так много? Вот теперь ты, сказка, исчез из аськи.. даже не попрощался... наверное она у тя просто глюкнула... А я сижу и дёргаюсь на каждый стук в моём контакт-листе. Глупо? глупо.

Прощай, сказка...

Написано Воскресенье, Апрель 2, 2006 в 10:40

Теперь ты всё знаешь... всё-всё-всё. Я сам превратил волшебника в колдуна..... позорно реву... хотя виноват сам..

 

почему?...

Написано Воскресенье, Апрель 2, 2006 в 07:32
Сегодня ходил с другом в кино.. на "горбатую гору".. вроде мелодрама.. а зацепило. До сих пор в себя не приду. не знаю чем, почему... Просто зацепило. а потом пришёл домой и с мамой смотрел какую-то передачу... Про то что сейчас бомжей и пенсионеров избивают до полусметри или до смерти без причины... Много об этом говорилось. Неужели людям не на что вывести агрессию? Неужели кому-то может доставлять удовольствие и радость мучить человека.. да что человека, любое живое существо, потому что оно слабее или не похоже на него... Не могу связно излагать мысли.... Слишком уж... нет. я знал что такое бывает... но наверное не воспринимал. смотрел на мир сквозь очки. можно сказать: угу.. тока опомнился. можно.  сам всё понимаю. Почему всегда и везде общество ненавидит тех, кто живёт не по его законам, тех кто отделён от него, тех кто слабее? ПОЧЕМУ!?

к теме об отношениях..

Написано Воскресенье, Апрель 2, 2006 в 07:28
Я понимаю, Bestiya.. я всё понимаю)) ты права... вель так и будт, но почему-то после долгих и изматывающих отношений не хочется ничего)) спасибо тебе за комментарии... Надеюсь, что у меня всё же появится такой человек..

Предыдущая | Страницы 1 из 2 | Следующая