Заблудшая душа Главная | Профиль | Архивы | Друзья | Фотоальбом
Попытки выбраться на Свет

А стоит ли...Суббота 14 Июль 2007

Теперь уже я - ангел с душой дьявола

Он теперь пытается доказать мне, что я очень хорошая, очень, а он мне не подходит. Говорит, что со всеми я веселая, довольная, открытая, непосредственная, а с ним мы только ругаемся. И еще он слишком часто вместо ответа на вопрос говорит "я не знаю". Ну конечно, это проще всего. Говорит, что я хочу от него чего-то, чтобы он мне что-то давал, а он не может этого сделать. Спрашиваю почему, а в ответ уже избитое "не знаю". Спрашиваю ты меня любишь, отвечает да, но не такую как сейчас (когда я не соглашаюсь с ним в чем-то, требую чего-то, и плачу). Как можно любить в один момент и не любить в другой?

Предложила ему пойти к психологу. В ответ - "тебе нужно, ты и иди. Мне это не нужно, у меня все в порядке". Мне ни с кем не было так трудно как с ним. Ни с кем я не оказывалась в ситуации, когда мои слова не достигали цели, отскакивали как резиновый мяч. Ни с кем я не оказывалась в положении, когда мне АБСОЛЮТНО НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТСЯ, А ХОЧЕТСЯ ТОЛЬКО ВОТ ПРЯМО СЕЙЧАС НА ГЛАЗАХ У НЕГО ПОЛОСНУТЬ ЛЕЗВИЕМ...Никакие аргументы на него не действуют.

С каждым словом он убивает во мне душу. Он не хочет и пальцем ударить чтобы попытаться что-то изменить в наших отношениях. Ведь отношения - это труд, чтобы они были, над этим надо трудиться. И это не так просто, как кажется. А он говорит, что не надо ни над чем работать, отношения либо есть либо их нет.

И после всего этого почему мне нужны такие отношения? Что меня держит? Жилье? Вряд ли. Ведь это такая ерунда по сравнению с душевным спокойствием...

Прямая ссылка

На распутьеВторник 29 Май 2007
Что же теперь делать? Ведь еще вчера я была тверда в совем намерении, а сегодня уже нет...Ну почему нужно было довести до крайности чтобы люди поняли, что тебя надо ценить? И испугались потерять такого классного специалиста. Вот головняк-то. Самое большое желание сейчас - кинуть их всех, чтобы они поняли. Я только недавно успокоилась, и вот теперь опять придется доказывать всем, чего я стою. Не хочу. Я уже достаточно времени на это потратила. Теперь надо оставить меня в покое и ценить. Но нет. Режут прямо как по живому!!! Как они не понимают, что не надо нас трогать. Мы добились того, что работа отлажена как механизм в часах. Все прекрасно. Все идет своим чередом. Темп набран. И хоть он очень высок, организация всей работы позволяет  все делать так как надо. И все успевать. А что будет через два месяца? Дурдом? Бардак? Неразбериха? Снова наступать на одни и те же грабли??? Не хочу я этого. Придется что-то решать. Чем -то жертвовать.  
@настроение: меланхолия
@музыка: Света \"Одинокая птица\"
Прямая ссылка

Проверка на прочностьСреда 18 Апрель 2007

Сколько еще меня можно проверять на прочность? Каждый день эти проверки. Зажали в тиски со всех сторон, а бросить я сейчас не могу. Просто не могу потому что будет не на что жить вообще. То есть придется сидеть на хлебе и воде. Блин! В суде хотела седня все разнести!!! Черт! Как будто я виновата в том сколько идет почта. А надо было еще сказать, КТО мне так поздно отдал повестку. "Это не мои проблемы...Я вообще в отпуск ухожу!... Я вот как сейчас вынесу частное определение! " Да выносите на здоровье! И направьте его поскорее в наш адрес. Пусть эта стерва делает, что хочет. Неужели я за свои деньги туда поеду? Да щаз!!! Зажали в тиски просто. Да пошли они! А то, что я сегодня узнала на работе просто полный финиш. Теперь мне там просто противно находиться. Как они могли?! Ну как они могли?! Он эту должность заслужил, а его вот так, обманом убрали...Сука! Какая же она сука...   Посмотрим, сколько я еще здесь вытерплю среди лицемерия. 

 

 

 

Прямая ссылка

одиночество продолжается:(Понедельник 9 Апрель 2007
Мое одиночество продолжается. Конечно я скучаю по котику, и мне без него одиноко. Но одиночество вынужденное, поэтому мы ничего пока с ним поделать не можем. И я пока я одна, я отдыхаю. У нас обоих слишком крутой нрав, поэтому такие передышки просто необходимы. Завтра меня наверное, выпишут...Ох, даже думать не хочу про поганую работу...Мой организм просто вымотался, и сам решил отдохнуть! Вот бы так теперь было всегда. Если он устает, то сигнализирует об этом болезнью. И я сижу на больничном!!! И ни фига не поделать с этим.
Прямая ссылка

Вынужденное одиночествоСуббота 7 Апрель 2007

Неплохой день. Я сходила к любимому в больницу, мы немного посидели на лавочке на улице. Мне очень не хотелось от него уходить. Как назло на улице отличная погода, а мы не можем с ним погулять по городу.Чтобы не портить свое хорошее настроение я позвонила сестре и мы устроили шопинг...Ей...:))  Теперь я дома. Уже сварила яйца и украсила их, купила кулич, такой свежий и мягкий!

Как бы мне хотелось быть сейчас с мамой и папой, но они так далеко... Мне предстоит одинокий вечер. А котя там в больнице... 


@настроение: грущу
(Написано в моя жизня)
Прямая ссылка

Ну почему???Пятница 6 Апрель 2007
Ну почему? За что ему все это? И сколько это будет продолжаться? Моего любимого продержат в этой ужасной больнице целую неделю...Плохо, мне без него очень плохо. Как я смогу столько ночей быть одна? Не смогу. Даже думать не хочу об этом.... И кошка мне не поможет. Хоть она и будет спать со мной, муркать и греть....
@настроение: упавшее
@музыка: МакSим Отпускаю
(Написано в моя жизня)
Прямая ссылка

ЗимаПятница 6 Апрель 2007
Этих снежинок смесь, этого снега прах, как запоздалая месть летнему буйству трав, этих снежинок явь, призрачное крыло, белого небытия множественное число, этого снега нрав, этого снега боль, в небе тебя разъяв, стать на земле собой. Этого снега срок, этого снега круг, странная мгла дорог, понятая не вдруг, выученная наизусть, начатая с азов, этого снега грусть, этого снега зов, медленной чередой падающие из тьмы в жаждущую ладонь прикосновенья зимы...
@настроение: меланхолия
@музыка: Sandra Secret land
(Написано в стихи)
Прямая ссылка

Жива...Жива???...Жива!!!Пятница 6 Апрель 2007

Кажется, весна все-таки добралась и до меня. Хотя еще вчера мне так не казалось. Неужели заканчивается эта бесконечная депрессия, которая началась прошлой осенью? Но все равно, хочется ярче, громче, быстрее, смелее. Будет, все будет. Теперь я точно знаю: будет!!! В городе уже совсем нет снега. Я знаю, где он есть. Там, где мои любимые плюшевые горы. Там его еще много. И через месяц появятся подснежники. Только я их наверное не увижу. Если не поеду туда. Здесь нет подснежников...Зато есть огромные грибы...и ягоды... Не люблю. Не люблю этот город. Не люблю здесь жить. Всегда как дурочка рвусь домой. Хотя уже 10 лет там не живу...Но все равно это мой дом. А все остальное - временно. Все равно я туда вернусь....Не могу не вернуться. Меня просто фантастически, неимоверно, необъяснимо туда тянет.

Прямая ссылка