МОЙ взгляд на жизнь!

Главная :: Профиль :: Архивы :: Друзья

Афоризм меняет взгляд на жизнь...

А яй яй...
ебанутое я существо)
я как бы... вообще не до коментариев щас...
меня мало кто поймёт, я сама себя не понимаю.
Вот сижу и мне так многого не хватает... вчера же сидела, радовалась, всё было так хорошо...
но у меня в голове застрял афоризм...
жизнь это не те дни, которые прошли, а те которые запомнились... получается он был моей жизнью? он и есть моя жизнь... а без него я существую... примерно так и есть...
вчера пошла я спать... и мне представилось как будто мне пох на него, я стояла на кровате у него.... с его другом... мы смотрели в окно... и тут он мой так шлёпнулся сзади... я с мыслями... да похуй... отхожу от окна, прохожу мимо и тут я якобы зацепилась, осмотрела его и тут у меня сердце чуть не вырвалось наружу! я не могла закрыть глаза! я подумала... насколько хорошо я его знаю! я могла в таком состоянии.. полусонном... представить даже его запах! и он завалился на разложенном диване так... так как обыяно... а потом он сделал что то маленькое... или зевнул или что то в этом роде... но сделала это так как всегда.. и меня убила мысль что я знаю его привычки... я его знаю как никто другой... иногда мне кажется что нет человека, который знает его лучше чем я...
но и это скоро пройдёт....

Написано в 21 Август 2006

Задница...

Сижу... грущу...
Опять нет настроя... Не хочу улыбаться.. завтра день всех влюблённых в Израиле... а я одинок как волк :(
 
Жопень...

@настроение: никакое...

Написано в 8 Август 2006

Смешаное чувство

НЕНАВИЖУ!!!Как быстро я меняю мнение, не правда ли? Вчера любила, сегодня ненавижу! Ну и что?! Ты теперь меня перелюбишь?! Или будешь любить ещё больше?! Мои чувства никогда не мешали тебе жить дальше!! Да чтоб ты провалился!! И я тебя больше никогда не вспомнила!! Иди тусуй со своими девчёнками!! Давай! Мне на зло! Я не любила тебя так как ты хотел! Ну уж извени! Но я тебя хотя бы ЛЮБИЛА! И я уверена что тебя никто из твоих девушек не любил сильнее!
Я знаю что я и люблю и ненавижу! Но мне надоело ждать! Час за часом! День за днём! Два месяца! Я сижу и жду! Лишнее сообщение! Лишний звонок! Ты забил на меня?! Я сделаю так же! И говори потом, что тебя не устраивает моя любовь! Сейчас ты лишишся и моей любви, и никто тебя не полюбит так как я! Да! Желаю тебе счастья! И пусть мне будет больно! Главное не слышать и не видеть тебя больше! Ты выбрал свою дорогу! Оставь меня!
МНЕ ОБИДНО! Мне обидно что я сидела и ждала! Мне обидно, что я не смотрела на парней из за тебя, а тем временем ты выберал себе девушку! Мне обидно что ты не можешь признаться в своих чувствах! Мне обидно что из за тебя страдаю и я! И мне обидно что ты такой слабый! Ты не можешь признать! Сколько раз я как тряпка бегала за тобой?! А ты не можешь!  Что хоть так, но я тебе дорога! И тебе хорошо со мной! Ссоры?! У всех бывает! Тебе без них скучно жить будет! Да похрен щас на эти ссоры! Ничего не вернёшь! А я с разбитым сердцем сижу!
 
Ну и добивайся всё лёгким путём! И жизнь у тебя такая же будет! Ты срываешь то яблоко до которого можешь достать! А на самом верху я! Нет! Это не высокая самооценка! Это такой пример! Ты не переступишь через принцип! Ты не лазишь по деревьям! Поэтому ты каждый раз будешь смотреть на меня и следить за мной! Кто же достанет до меня! Но когда увидешь что меня больше нет, и ты знаешь что кто то другой наслаждается моим соком, ты будешь жалеть! Ты будешь жалеть о том! Что когда то, ты не переступил через свой принцип!
 
И всё в твоих руках! Но я специально залезу повыше и буду ждать того, кто меня ДОСТОИН!
А не того который сидит как последний бабник и онлаин цепляя девок, делает мне больно!

@настроение: ЗЛАЯ!

Написано в 7 Август 2006

Олька, пост для тебя :)

Ну я сразу так начеркаю... пока ещё тут...
Вот вчера создала дневник, сегодня нашла человека... который был в такой же ситуации, с таким же именем... с таким же прозвищем... сначало было страшно, а теперь задорно)
Если чесно то и пишем мы почти одинаково, если ты не заметила  тоже эти точки...
Вах, но я чесно боюсь узнать больше о тебе, вдруг мы и не так похожи как казалось... Или слишком похожи... Я ж к тебе рваться буду

Написано в 7 Август 2006

Ну, а если отдалиться от морального...

В субботу ходила на море, и после пятницы уснула прям на пляже))
Меня не разбудили и теперь у меня классный вид сзади)) Сплю только на животе.
Сегодня днюха у Шурика (Мой хороший друг)... уже не такой хороший как раньше, и его оставила ради любимого... Но наверно это привычка просто... называть его хорошим другом и думать, что всё таки у меня кто то есть... Короче говоря :) у него днюха,  а я сказала что не могу выйти... даже возле дома посидеть...
А сегодня мы собирались девишник устроить, и ко мне девчёнки должны будут подойти... выйду обмотаная в полотенце на улицу и ниибёт) больно мне терпеть эту одежду :(
Вот только перед Шуриком не удобно, вдруг он приедет и позвонит и скажет спускайся... как у него это может быть кстати... эх...
 
Сейчас мечтаю только покурить и пойти в душ... а то завонялась уже))
Надеюсь сёдня с девками можно будет нормально выпить

Написано в 7 Август 2006

Ностальгия...

Ну вот... слушала песни... и тут пошло по порядку...
Первая песня, которую он мне написал... "без тебя"... мы ещё не были вместе, но слова песни говорили о том как будто бы мы уже повстречались, любили... и расстались...
"Но без тебя Оля, я ничто... пустое место..."  -  ЛОЖЬ!
Потом минус просто... название "Оля - Я тебя люблю"... а обещал записать тему на этот минус...
 
А теперь максимум запишет трек... с новыми словами...
 
Какая ж ты сука, я только догадывался... Но все знали... что то типа этого... да... видела я этот текст...
Да я сделала ошибку... я сделала много ошибок, а он не учился с моих ошибок, всеравно он думал что после меня... если начнёт встречаться с кем нибудь то забудится...
Нет... почему то 2 недели хватает чтоб понять что это не твоё...
 
Короче... Жизнь! Что тебе надо от меня? *злюсь и ничерта не понимаю*

Написано в 7 Август 2006

Ха ха ха

Какая я умная... как я знала?
Я сама себе поражаюсь...
Только час назад... я сидела и думала... в 2 дня часа он зайдёт на сайт... и вот оно... он зашёл... но я почему то не могу там сидеть... смотреть как он зажигает с другими... а я ведь не могу просто так сидеть, зная что он там... Хотя посмотрела на часы и было 14-08... как я знала что к двум он будет тут?

Написано в 7 Август 2006

Я могу продолжить дальше, но не хочу, очень не хочу!

Ну вот не удержалась и написала ему смс.
Думала не ответит. А когда ответил, подумала, зачем оно мне?
Всеравно он сидит за компом и стебётся надо мной. Мы не можем нормально общаться! И меня это бесит! У нас была такая любовь! А теперь я не могу его лаского назвать! Зато все другие могут! Многие и получают взаимность!
Не могу я так... Не знаю что мне делать... Сложив руки не могу сидеть... Не я это...
Читала чужой днев... девушка 4 года не может забыть парня... такой же случай... неужели у меня будет так же?
Все говорят что первую любовь всегда помнят... А я такой человек... Я ему душу открыла... Я старалась... Насколько могла... Поэтому и не доверяла! Ведь пока он дождался... Чувства уже ушли... А зачем было настаивать так? Мне тяжело было открыться, но раз уже открылась, во мне не осталось никакого... ничего... что может его заинтересовать! А он первый кому я так открывалась! И на первых же стадиях был конец! И доверяй потом людям...
Я так не могу...

Написано в 7 Август 2006

Вчера меня осенило...

Прошло почти 2 месяца с тех пор как мы с моим парнем расстались.
Вместе были мы почти год и месяц.
Мы разделяли с ним всё, не обходилось и без ссор, но я любила его всем сердцем, он был моей радостью, я была счастлива когда он был рядом и у нас всё было хорошо.
За эти 2 месяца многое изменилось. Я уже не знаю как он поживает... общаемся раз в пару дней... и я могла сказать что я уже не хочу быть с ним...
но вчера меня осенило... я прилегла и подумала... может это и наивно, но меня давно ещё спрашивали... Что такое любовь?  Хочешь ли ты построить с этим человеком долгие отношения? Ты готова выйти за него замуж? Я говорила что он первый, и не видела нас в будущем вместе... Хотя хотела чтоб он был со мной... Сейчас, когда мы не вместе, и у меня есть парни которые хотят быть со мной... Я понимаю, что да, я хочу быть с ним всегда вместе! Я хочу разделять с ним каждую минуту! Я хочу разделять с ним каждую мысль!
Жить вместе, не смотря на то что мы ссоримся,  все ссорятся! Если бы мы жили вместе, всё было бы по другому!
- Я уже вижу себя лет так в... 21 ... стоя на кухне, готовя покушать... слушая как он с пацанами записывает очередной трэк  ... немножко злясь, потому что это выходные, и он вернётся завтра в армию, а мы так и не провели весь день вместе, потому что вчера провели время с друзьями и не мало выпили, а сегодня поздно встали, после чего пришли его друзья.
- Я вижу нас... мне 23, ему 25... мы думаем, как бы отпразновать мои 24 года и 8 лет наших отношений... ведь это произошло в один день... да, мы начали встречаться когда мне исполнилось 16 лет... А на 17 лет у нас был год вместе... я подарила ему серебренный браслет, а его заставила купить медвежонка, на которого я положила глаз  
А теперь я сижу с любимым в обнимку, а рядом на диване лежит медвежонок...
Я радуюсь за него, ведь он добился своей цели, и теперь у него появилась своя студия...
- Почему то именно предстовляю, как в мои 25 лет... Осенью... Я говорю ему что я беременна, я просто порхаю, потому что у нас есть своя квартира, машина, у него есть хорошая работа, а я с 16 лет хочу иметь от него ребёнка. Теперь нам нечего бояться...
- За столько лет мы многое прожили, но я так долго ждала того момента, когда он будет обнимать меня каждую ночь... зная что мы уже не вдвоём, нас уже трое... и я так долго ждала, увидеть его лицо... когда первый раз почувствует как наш ребёнок бьётся, он почему то боится... но в скором прибегая с работы, целует меня и сразу же прикладывает ухо к моему животу, пытаясь услышать малыша
 - Я уже продумала всю жизнь наперёд. Но если к этому не стремятся оба. То одной мне не потянуть. Я хочу жить именно с этим человеком.
- Если вернуться в реальность... Скоро я улетаю... И он меня не забудет... он говорил что, я навсегда в его сердце... если вспомнить как он это сказал, у меня слёзы на глазах появляются...
Но то что я в его сердце, не говорит о том, что он не сможет начать новую жизнь, он сейчас каждый раз ищет лишний повод чтоб выйти с новой девушкой... Не знаю, может это способ забыть меня... А может он и правда думает что сможет полюбить... ведь уже пытался... и не вышло... Я только знаю что меня скоро не будет, и мне становится обидно... Ведь я поняла, как я его люблю... Может быть судьба ещё даст нам возможность и мы воспользуемся ею...
А если нет, то я останусь одна, с медвежонком...который успокаивает меня, я не знаю почему, такое ощущение что любовь которая была у нас, находится в этом медведе. Когда мне плохо, я его обнимаю, и мне становится намного легче.
Вот вчера когда я его обняла, я всё поняла... Мы должны быть вместе.
 
 
 
 
 
 

Написано в 6 Август 2006