Дневники гения

10 Март 2006 - 2006

27.02.2006 20:51

 

> У меня есть непреодолимое желание встретиться с тобой сегодня/завтра.

 

совершенно не понимаю на кой это Вам надо может быть.

очень странно. я был уверен что у Вас не может быть ни малейшей потребности ни в чем касательно меня.

 

вероятно хотите сделать мне какую-нибудь неубойную гадость,

но зато такую совершенно незабываемую на всю жизнь и аж до деталей, как все встречи с Вами?

 

хочется сказать - "ну что ж, постараюсь быть готовым к этому", но с Вами ни к чему нельзя быть готовым... все равно произойдет то, к чему я совершенно не готов. как всегда... с Вами.

ну, для того чтобы решиться на встречу с Вами, мне никогда не требовалось долго думать. конечно, как и всегда было, я сходу согласен, чем бы это мне ни грозило.

 

P.S. обращаться на Вы я решил после нашей "последней" встречи. Вас это ни к чему не обязывает.

 

0 коментариевНаписать коментарийПрямая ссылка

10 Март 2006 - мои

Почему? Ты считаешь, что нам не о чем говорить кроме секса, либидо и  циркуляции Цинь и Янь? Я понимаю, что люди - животные и в этом их сущность...но все же: это лишь витальная потребность - одна из пластов пирамиды Маслоу, и мы на нем топчемся. Когда же мы на высшую ступень перейдем и до вершины доберемся?

 

Мы в первую очередь ЛЮДИ, а не животные, мы духовно развитые ЛИЧНОСТИ, Андрэ и Анна (А&A), Море и Небо - две РАЗНЫЕ стихии, которые лежат в РАЗНЫХ плоскостях и в  этом мире никогда не сольются в единое  целое. Иногда, ОЧЕНЬ РЕДКО (как в тот вечер в Сочи) возникает иллюзия их слияния. И пусть это всего лишь мираж, но это так чертовски красиво, что ВСЕ ЖИВОЕ, ВЕСЬ МИР замирает, глядя на их любовный экстаз, глядя как они отражаются друг в друге, так что линия горизонта отступает перед этой красотой. Я счастливейшая из смертных, мне удалось наблюдать это зрелище 2 раза за один год: летом в Сочи... зимой 2004 г в Москве, дома... Один момент запечатлен в памяти, другой на фотоаппарате - отпечатаю снимок форматом А4, вставлю в рамку, подпишу "Слияние А&A" и подарю тебе:)))))))))) Вот, блин, меня занесло...

 

"по-прежнему не всем твоим словам верю".

Андрэ, ну ты сам подумай, интересно было бы тебе со мной общаться, если бы ты мне во всем беспрекословно верил? Я Женщина, а не "легкое чтиво" и не "банк гарантий":))) Вы хотите загадок, бездонных бочек, минного поля, усеянного к тому же СВОИМИ ЖЕ ГРАБЛЯМИ.

Получайте:))))))))))))))) 

 

Но знаешь, что странно, Андрэ?

Я помню все, до мельчайших деталей, помню тебя и почти каждое твое слово. Все, кроме одного - кроме СЕКСА с тобой. Не помню тот самый Великий Момент Слияния двух стихий, не помню свои ощущения тебя в себе, и было ли мне это просто приятно, или это было Офигительно Приятно,  или это был ТОТ МОМЕНТ, когда небо и море действительно сходятся в одной точке и это уже не иллюзия, и мир взрывается потому что не может выдержать катаклизмов, которые идут против его правил.

И вот ответь мне, Андрэ: Нужен ли нам ТАКОЙ МИР, в котором всегда, даже когда визуально этого не ощущаешь, есть горизонт между морем и небом? И нужен ли нам ТАКОЙ СЕКС, в котором такие незабываемые моменты как НАШ - иллюзия, проходит время, и они стираются из памяти...

 

"я по-прежнему помню много-много деталей"

А я:

твои первые слова: "Почему счастье превратилось в руины?"... светлую тройку и (бежевый?) галстук... как ты пил янтарный коньяк в фойе театра... как ты испугался, когда я провела кончиком безымянного пальца по твоей брови в кафе...потом по щеке...шее... как больно мне было, когда ты пытался стащить обручальное кольцо с моего пальца... как ты офигел, когда я ткнула его в бутылку минералки, закрутив ее крышку при этом (как будто боялась, что оно выскочит из бутылки и обратно залезет мне на палец)... ты поцеловал мою освобожденную руку потом... как ты нес меня на руках через лужи... как во время самого бессмысленного мюзикла, который я когда либо видела, я небрежно положила тебе голову на плечо, и все было так, как - будто так и должно было быть - и все вокруг, кроме того, что происходило на сцене, было наполнено глобальным смыслом... помню черные мокрые блестящие глаза на мосту... рассказ про девушку, которая прыгнула с моста... мягкие теплые губы в ледяной ветреный вечер... твои слова: "Ты изображала при встрече такие чувства. Я не понимаю как так можно. Я ведь живой!"(и  все последующие твои слова помню)... как ты встречал меня из Питера ранним утром... помню, как не оглядываясь пошла прочь от тебя на Павелецкой, а ты с сарказмом смотрел мне вслед и даже не попытался одернуть за руку, сказав потом "что я имею полное право развернуться и уйти если мне тебя не достаточно и что ковриком стелиться и использовать себя ты не позволишь". то, что ты  не коврик, я поняла с первого взгляда. Не волнуйся.)))) помню все ночные телефонные разговоры... бардовую розу в зубах... как старательно ты делал мне массаж, и как тщетно ты старался расслабить мои напряженные мышцы... как приятно было просыпаться утром от тактильных ощущений красивого мужчины рядом... твое ночное теплое дыхание мне в ухо, в шею, в волосы, которое разливалось приятным теплом, и где-то глубоко внутри внизу живота распускались лотосы... как ты, хотя сам такого наверное не помнишь, целовал мои волосы ночью и ложбинку на затылке...и твои руки, бархатистые от нежного шелка волос, скользящие по моему обнаженному телу и небрежно успокоившиеся на ночь за пределами линии бикини... твои храп помню...а было приятно:)))))) как мы отмывали твои черные "турецкие" штаны от жевачки. как ты безмятежно задумчиво сметал завтрак (орехи, цукаты, сыр и что еще там?)... как ты сказал, что цвет штор не идет к этой комнате и ко мне, в частности... как долго мы выясняли смогу ли влюбиться я в тебя, и пришли к выводу - что нет...(что, Ваше мужское самолюбие, признайтесь, очень задело)... помню, как ты завязывал ботинки в коридоре и сказал, что первый раз уходишь от женщины не зная, вернешься ли ты сюда когда-нибудь и увидишь ли ее вообще...(так и не увидел)... потом ты написал мне, что ты понял, что я тебя не хочу(?????). На эту тему готова спорить долго!!! Еще ты написал, что мы "НЕ переспали"....Что мы сделали? Потом мы писали друг другу много "ласковых" слов, кульминацией чего явилось собирательное понятие "мудак", которое ты, кстати, воспринял, как должное и абсолютно без обид (чем очаровал меня пожизненно). Переписка сия храниться у меня в архиве и перечитывая ее в состоянии кризисов жанра, иногда понимаю, что  Виктор Гюго с "Собором..." и Макаллоу с "Унесенными ветром" отдыхают...а уж "Дом-2" и подавно.. А мы виделись всего 3 раза в жизни.

 

1 коментариевНаписать коментарийПрямая ссылка

10 Март 2006 - 2005

Чт 09.12.2005 15:35

наколько я понял тебя, ты больше не хочешь меня видеть

еще я кстати понял что ты меня не хочешь

 

ну а раз молчишь все эти дни (и на свой день рождения  не позвала) значит я прав. пора бы тебе уже признать :) что я был кругом прав, говоря о том что вижу что не нужен тебе

 

книжку получила? если сможешь - прочти - ты УВИДИШЬ границы своей клетки

 

вообще я рад за тебя

я знаю что твой новый год будет прекрасен и интересен

я даже завидую тебе :)

 

Чт 05.12.2005 15:35

мы с тобой НЕ "переспали"

 

ты меня выставила из дому, сказала что никогда меня не лбюбила, сказала что "совсем не те" ощущения, оттолкнула от себя, и не ответила вечером, когда я тебе отправил смс, а потом весь вечер звонил. ееще сказала что теперь будешь "гулять", поскольку много лет была верна одному и тебе это надоело.

 

хочешь считать меня тем кем считаешь - это твое право считать меня тем кем тебе удобней

 

вот только не считай что мы переспали, этого не было.

 

 

думаю сегодня не подходящий день для разборок - у тебя скоро праздник! :)

 

желаю тебе встретить твою новую любовь :)

0 коментариевНаписать коментарийПрямая ссылка

10 Март 2006 - 2004-1

Пт 26.11.2004 22:27

>  Значит девушка так сильно тебе нравится, что ты готов отказаться

> от нее при первой удачной возможности?

 

не будем путать - это ты от меня отказалась

 

если я тебе не нужен, ты можешь развернуться и уйти

если не хочешь чтобы я был с тобой, ты можешь сказать мне чтобы я ушел, ты можешь выгнать меня из своей квартиры

 

это твое право

 

и я не должен тебя его лишать, не должен за тобой бегать, не должен упрашивать тебя остаться со мной, или уговаривать разрешить мне остаться

 

если ты не хочешь со мной - значит не хочешь.

тут я ничего сделать не могу

 

>      Я тоже говорить красиво умею, когда за этими словами ничего не

> следует.

 

а что ты ждешь??

что я буду бегать за тобой, стелиться ковриком чтоб ты ноги вытирала, прыгать перед тобой услужливо? разве я такое обещал??? нет.

 

я тебе предоставил возможность быть со мной

если тебе это не нужно - значит не нужно, и я не должен настаивать или упрашивать. этот твой выбор - и это твое право

 

а если ты хочешь очередную прислугу которая будет угождать твоим капризам, будет прыгать перед тобой, и бегать за тобой - это не ко мне.

 

я других "использовать" не желаю, но и себя не позволю.

 

ты сказала что собираешься продолжать поиски мужчины, потом развернулась и ушла. это твое право. раз тебе меня недостаточно, значит недостаточно.

 

Чт 02.12.2004 14:38

> Хочу чтобы Вы огласили список на пятницу. Пожалуйста:-))

 

итак:

1. постель

2. кухня, на столе

3. ванна

4. коридор, на полу

5. в лифте

6. в сугробе

7. в метро, на людях, в общественном месте

8. на крыше

9. на мосту

...

вобщем там где тебя поймаю :)

0 коментариевНаписать коментарийПрямая ссылка

10 Март 2006 - Мыльная Опера 2004

Пн 22.11.2004 17:02

> <Я эгоистичная стерва, избалованна и бессовестная к тому же.  Которой

> все  все должны. А я никому   ничего не должна. Вот такая я. За мной все

> свободной время бегают другие, стараясь что-то сделать для меня, а я

> никому себя не раскрываю, только пользуюсь человечески душами, и за

> это даже спасибо никому не скажу> Я правильно поняла суть изложенного?

> Боже, каким же нужно быть черствым, что бы меня ТАК понять :

 

я ничего такого не говорил, это похоже :) твое собственное представление о себе...

 

а я о тебе думаю вот что:

ты испытала сильную боль и разочарование, и теперь тобой управляет страх. боишься боли, боишься неудачи в отношениях, боишься разочароваться, боишься обмана... а чтобы этого избежать ты предпочитаешь вообще избегать глубоких отношений, лишь бы не рисковать

 

ты говорила что искренна не с мужчинами, а с друзьями. возможно, это значит, что ты вообще никогда не имела глубоких (глубокоискренних, открытых) отношений с мужчиной.

возможно это связано с тем что у тебя был плохой контакт с отцом, может он мало тобой занимался.

 

еще я подозреваю что работа, карьера, деньги, свечи, ванны, мебель и  плинтуса - весь этот антураж (!) занимает тебя лишь для того чтобы ты не смотрела вглубь, внутрь, на чувства. свои и его. когда я был с тобой - я не вижел ничего вокруг, не видел плинтусов, не увидел муссора.

даже если комната будет полна людьми рядом с тобой , я их просто не увижу. а ты живешь внешним. может просто боишься собственных чувств? потому что опоры нет...

 

я подумал что даже деньги для тебя - просто опора которая хоть какую-то, пусть бытовую, но все же надежность создает.

 

у кого надежность внутри - ему деньги не нужны

не нужен антураж, хотя он понимает и ценит красоту

 

> Чужая душа - потемки, в ней черти водятся - ты видишь только тени,

> бегающие по воде, ты не видишь штиля лазурной глади в море. Ты не

> смотришь в глубь. На дно. Никогда не смотрел.

 

скорей наоборот

я не боюсь тебя, не боюсь твоих чертей, хотя я вижу их, и знаю как плохо они мне сделали и еще  сделают но я смотрю глубже я не боюсь твоих штормов хотя понимаю что мне будет и больно и трудно от них

 

> Еще до нашей встречи мы говорили о том, что может быть ДВА ВАРИАНТА, а

> третьему не суждено быть. Ты с этим был согласен и целенаправленно на

> это пошел, так в чем проблема?

 

я НЕ был согласен

 

 

> ВСЕ или НИЧЕГО, таков твой подход?

 

конечно. именно поэтому у меня написано - "только любовником, или только другом - не буду"

 

а тебе нравится жить суррогатами?

 

> Нам нечего дать друг другу в аспекте тех ценностей, что может дать

> человек человеку, а не мужчина женщине?

 

я отношусь к тебе как к женщине.

чтобы относиться к тебе как к просто человеку, я должен...

я не знаю что я должен сделать...

 

что может сделать для этого тот кто думает только о тебе?

я должен как-то потерять к тебе интерес наверно... тогда смогу относиться так как ты хочешь

 

> Впрочем, если считаешь, что НЕТ, переписываться и общаться мы не

> будем:

 

я ХОЧУ с тобой общаться. а ты мне опять ультиматум ставишь

со мной или с моими письмами ты хочешь быть?

я знаю ответ .

любить меня - значит заботиться О МОИХ чувствах, О МОЕМ сердце, а ты заботишься только о своем.

 

> Потому, что у меня в глубине и БОЛЬ и ПРОБЛЕМЫ и КОМПЛЕКСЫ .

 

я знаю.

 

> Поможешь  вытащить их наружу, обнажить незатянувшиеся раны, резануть

> по ним ножом еще раз? В этом ты поможешь  мне?

 

каким ножом? ты сама от меня отказалась

0 коментариевНаписать коментарийПрямая ссылка

Обо мне

Последние записи

2006
мои
2005
2004-1
Мыльная Опера 2004

Друзья